Minha Superlatividade

CARNAVAL OFF CONFETE EM SÃO PAULO

2011-03-08T16:43:00.000-08:00

Não sei se pela chuva e o climinha friaquento-preguicento, ou se pelo avançado do ano, pelo saco cheio de trânsito e fila em todo lugar na praia, ou se por uma coincidência mesmo, tinha muita gente em São Paulo no carnaval, eu q tava com um projeto de "Invernar" botei o projeto de lado e vivi duas experiências no mínimo curiosas:

1) CASAMENTO NO SÁBADO DE CARNAVAL!

O casamento foi bacana, num lugar lindo (e longe) mas o melhor da festa foi a ida...com um incidente engraçado envolvendo troca de 2 pneus, um guincho, dois carros sem step e um final feliz.Duas pessoas q não se conhecem duvidaram neste dia, jurando q casamento em sábado de carnaval não existe....EXISTE SIM!

2) O PRIMEIRO MOCOTÓ A GENTE NUNCA ESQUECE

Informo que está incorporado aos meus hábitos alimentares a partir de hoje o CALDO DE MOCOTÓ!
A borrachinha que vem dentro não dá pra comer, só acompanhada de pinga WEBJET - não não era esse o nome da pinga, mas foi isso q eu consegui decorar, assim como o endereço do local q pra mim é Rua Nossa senhora do LERÊ!
Seu Zé de Almeida é a coisa mais fofa do lugar e não tinha pessoa melhor pra oferecer com as próprias mãos (e sem código!) o primeiro mocotó da vida de alguém!

Minha mão chegou em casa fedendo a baunilha pela tentativa de pescar as bolinhas dentro do fundinho do copo de FRANCESINHA.

FAXINEIRA PROFISSIONAL - GRADUADA EM OXFORD

2011-01-25T16:51:00.000-08:00

Manual de boa conduta das MULHERZINHAS pag. 45 cap. III

"Limparás e cozinharás como nenhuma outra jamais o fez!"

Cabou que devido a um fato triste e pesadaço, Ludi fica temporariamente sem os préstimos da gestora de higiene, organização, (faxina) nutricionista (cozinha) e atendimento ao cliente interno (olha meus filhos).
Já desapegada das diversiones feriadísticas e partindo pro estilo livre-sem-medo-de-ser-feliz segui rumo ao mercadinho chinês mais próximo para aquisição de produtinhos hi-tech de limpeza e um novíssimo e amarelo par de luvas para abrir os trabalhos já previamente planejados e distribuídos num cronograma nada generoso.

SÁBADO: 22/01/2011
PLANO: FAXINA ABSOLUTA NO QUARTO + GIRAÇÃO DE MÓVEIS
STATUS: CONCLUÍDO
EPIs: Luvas amarelas tamanho G ( luva grande escapa e cozinha a mão de calor, tive que optar por não usar)
RELATÓRIO: Após a conclusão das tarefas desta data, pudemos concluir que sim, havia coisa q não era resolvida desde muito tempo antes do afastamento da responsável pelo cargo, motivo pelo qual o andamento das atividades teve seu rendimento um pouco reduzido, e os esforços empreendidos na tarefa (ESFREGAR COM FORÇA) tiveram que ser redobrados. A cada etapa de modificação do layout da mobília, o emprego da força física, imprescindível para realização desta tarefa, causava danos e lesões na musculatura sedentária da executiva de faxina, que acordou toda amarrotada no dia seguinte, com as unhas em estado de miséria.

DOMINGO 23/01/2011
PLANO: LAVAR TODA A ROUPA DO ANO
STATUS: CONCLUÍDO
EPIS: Nenhuma
RELATÓRIO: Novo investimento realizado em produtos tecnológicos para melhores resultados. As metas foram atingidas, inclusive gerando surpresa como a remoção de uma mancha no vestidinho branco da Malu, que ficou impecável e reluzente. A atividade de abaixar, pegar a roupa, pegar o pregador e pendurar no varal poderia ser incluída no escopo das melhores academias do país, substituindo as abdominais tão chatas e necessárias, bastava pendurar 50 peças de roupa, no sol e sua barriga fica perfeita! (Pode haver aí alguma conexão com a expressão "barriga de tanquinho") Para alimentação fizemos batatinhas com azeite e alecrim acompanhado de um autoxurras de uma carne que constava no freezer.

SEGUNDA 24/01/2011
PLANO: PASSAR TODA A ROUPA LAVADA
STATUS: FAIL
RELATÓRIO: Além das metas desenvolvidas no cronograma para cada atividade, também constava do escopo do projeto manter em ordem o que já havia sido feito e as outras partes da casa que não eram parte do projeto FAXINA PROFUNDA, mas receberiam uma limpadinha do tipo " Sò onde o padre passa" diariamente, além da alimentação das crianças que não deram folga nem um minuto ! Desenvolvemos um legítimo MACARRÃO À CARBONARA - conforme referências do livro de receitas mas chique e antigo q já se viu!

TERÇA 25/01/2011
PLANO: DESCANSAR PRA ENCARAR A VIDA NORMAL DE NOVO
STATUS: CONCLUÍDO
RELATÓRIO: Esta ação foi dada como concluída pelo esgotamento do prazo apesar de não obtida a meta que é SENTIR-SE DE FATO DESCANSADA!

CONCLUSÃO: Prezado empregador (eu mesma) solicito meu IMEDIATO DESLIGAMENTO desta atividade podendo exercê-la SE e somente quando ME DER VONTADE sem imposição de cronograma.

EU SOU VC AMANHÃ !

2010-11-06T15:06:00.000-07:00

De acordo com o bão e VÉIO ditado popular...Só não fica VÉIA quem morre cedo!

Como a opção morrer cedo não está na minha lista at all....bora administrar as POSSIBILIDADES para curtir a terceira idade com glamour - de cara concebi 3 tipos de VÉIA sempre generalizando e apilidiando como é particular da minha péssima educação plus cara de pau.

1) VÉIA SANTA: Essa geralmente é a AVÓ da gente, aquela fofa, que cozinha bem pra cacete, que te aperta as buchechas e chama de lindo mesmo q vc tenha 35 anos, q vive casada com o VÉIO AVô desde antes do automóvel existir, q cuida e zela pelo véio q certamente foi seu primeiro namorado, q fecha a tarde vendo DATENA no sofá junto com ele e q tem muito medo de tudo q ele mostra berrando na TV, que te pede pra se olhar e trancar as portas sempre na despedida do almoço de domingo, janta cedo, leve e sem sal, DORME CEDO E ACORDA CEDO pra comprar pão fresco. Nunca usa maquiagem, tem as tetinhas murchas, lá no chão, e aquele cabelinho de algodão doce, só usa roupa bege e sapatinho tipo moleca.

2) VIÚVA ANIMADA: Essa é aquela véia q ficou reprimida pelo marido castrador durante os 45 anos do casamento e depois q o maledeto morreu se deu conta de q ainda há vida lá fora. Em vez de comprar pão de manhã cedo vai na GINÁSTICA pra terceira idade, de tarde faz dança de salão, e não perde uma excursão pra POÇOS DE CALDAS com a turma do bordado. Vive caçando uma amiga pra ir no BAILE DA SAUDADE e devido ao excessivo número de viúvas animadas neste local acaba TENDO q dançar de par com outra viúva. Essa véia pinta o cabelo (e pode ser de roxo), faz permanente e geralmente acaba abusando no uso de bijuterias afinal o castrador não deixava ela usar e jóia ela não tem dinheiro pra comprar nem nunca teve, seu sapatinho preza o conforto do joanete mas não tem glamour. Na sua casa o liquidificador, o botijão de gás e a máquina de lavar tem aquela "roupinha" de plástico e convive entre milhares de vasinhos de violeta e samambaias dos anos 80. Embaixo de todos os enfeites estilo 25 de março sempre tem uma toalhinha de crochê e também em cima do fogão q vive encostado depois da partida do falicido.

3) VÉIA FODA: Essa é a véia q ando sisforçando pra ser. A véia descolada, cherosona, com tetas de silicone, cabelo amarelo HEBE e gigante de laquê, pele bronzeada e jóias enormes e bem escolhidas compradas por sigo mesma ou pelo VÉIO FODA q ela chama de seu, sapato alto poderoso ignorando os calos e o joanete criados em muitos anos de abuso e sempre domados por possantes profissionais do manicuricismo, aliás, esta véia tem UNHAS PERFEITAS, sempre pintadas. Acorda um pouco mais tarde porque ontem a noite foi jantar num lugar bacana, ou ver uma ótema peça de teatro ou simplesmente porque ficou tomando um vinho em casa e papiando com o véio foda até mais tarde. Se bobear ela ainda trabalha, mas nada q seja de rancar o couro. Ela conhece metade do mundo e lugares charmosos e escondidinhos no Brasil, tem milhares de amigos cabeçudos q frequentam sua CASA FODA e alimentam seu desenvolvimento cultural com inflamadas discussões existencialistas. Cozinha somente quando quer dar um presente ou um carinho para alguém e faz isso como um artista o faz. Polêmica, inteligente e ainda TREPA qdo o VÉIO AGUENTA!

Quem viver verá daqui a marromeno 50 anos que véia a Ludi virou....e vc, que véia (ou véio) vc quer ser em 2060 ?

IMPORTANTE: Este post linka com a ficha de avaliação de pretendentes cadastrados alinhado com o critério eliminatório número 17 "Q TIPO DE VÉIO ESSE CARA VAI SER NO FUTURO?"
Como meu projeto é ser VÉIA FODA, não posso aprovar os tipos que em 2060 se enquadrarão nas categorias VÉIO AVô ou NAZISTA q deixa viúva animada.

SÍNDROME DA AUTODISCUSSÃO

2010-11-02T17:59:00.000-07:00

Quem nunca teve uma autodiscussão levanta a mão!!!

Ooooopa - ninguém levantou? Hãhã...

Puisbem - AUTODISCUSSÃO segundo o MODERNO DICIONÁRIO LUDIBÊS/PORTUGUÊS (já nas bancas) acontece quando a pessoa fica amargando um assunto na cabeça, meio q discutindo com SIGO MESMA, providenciando respostas para a outra pessoa envolvida na amargação.

Por exemplo:

Alguém q não sou eu tomou um toco invertido violento sangrento, plus exclusão das redes sociais do fofito mais deliuça q adorava de morrer e pensa: NÃO VOU DESISITR - VOU MANDAR UM EMAIL PRA ELE....

Daí (A), esse alguém - Q NÃO SOU EU, JÁ DISSE! pensa (ou autodiscute): ELE (B) VAI DELETAR SEM LER....

Daí (A) prossegue autodiscutindo: SABIA Q B IA DELETAR, PORQUE NÃO GOSTA DE MIM, NUNCA GOSTOU....

E (B) revida (sim, o texto de (B) é produzindo mentalmente pelo mesmo alguém q não sou eu argumentando sozinho na própria cabeça) LÓGICO Q DELETEI SEM LER, A GENTE MAL SE CONHECE, EU TE AVISEI PRA NÃO ME AMAR, ONDE JÁ SE VIU VC FICAR MANDANDO EMAIL PRA MIM SEM AUTORIZAÇÃO!!! (isso, na primeira pessoa do fofito (B) q nem sabe da intenção inicial de (A) mandar um email)

(A) então já subida no salto alto berra em silêncio na própria cabeça: SE VC NÃO ME DEIXAR FALAR, NÃO VAI PERCEBER Q SÓ EU ESCREVO TEXTO FOFO, SUFRIDO E BEM HUMORADO SOBRE NOSSO CAUSO(do verbo causar) DE (não)AMOR, SÓ EU SOU LOUCA POR VOCÊ DESDE O PRIMEIRO NANO SEGUNDO )SÓ EU SEI O Q É NANO), SÓ EU ALMEJO TE VER BRINCANDO DE SERRALHEIRO SÓ EU CONSIDERO PONTO POSITIVO TER BARRIGA DE LASANHEIRO, SÓ EU DESCUBRO QUAL MÚSICA VC TÁ TOCANDO ( À DISTÂNCIA PELA WEBCAM) COM 7 NOTAS MAESTRO ZEZINHO, SÓ EU TENHO PISCINA INFLÁVEL E PEDRAS COCOON, SÓ EU E MAIS NENHUMA OUTRA SENTE SAUDADE DO CHEIRINHO DE ORELHA!!!!

(B): Fãquil

(A) inflamadíssima com a discussão acima q nunca aconteceu, senão na cabeça dela, atende o telefone q tá tocando - era B só pra dizer oi....ela responde:

Q porra é essa de deletar meus emails! (ela nunca mandou)

Seja (IN)feliz e passe bem(mal) !!

E ONDE EU QUERIA CHEGAR COM ISSO:

As vezes a autodiscussão faz vc colocar palavras na boca de uma pessoa, baseado no q vc acha (ou em nada) e sair concluindo conversas q nunca existiram - essas conversas nunca existidas modificam suas posturas e atitudes em conversas futuras - as reais , porque vc já vai começar como se a conversa imaginária tivesse acontecido, vai tomar atitudes e fazer planos de vingança ou de ação apoiada no q ouviu de vc mesma e provavelmente fará merda - MESMO Q TENTANDO ACERTAR.

ISSO SÓ ACONTECE COM PESSOAS Q PENSAM DEMAIS COMO EU - DE SIGO MESMA, E ALGUMAS AMIGUITAS Q ASSUMIRAM SOFRER DA SÍNDROME DA AUTODISCUSSÃO.

MOMENTO AUTODISCUTIDORES ANÔNIMOS: Tive 8000 autodiscussões este feriadinho enquanto revezava encaxaçamento pra sisquecer e bronzemento natural com olhação de crianças se divertindo na piscina, tracei 8000 planos, inclusive um bem parecido com esse de mandar um email, optei pelo plano 8001 q não veio de nenhuma autodiscussão:

Reler "UMA APRENDIZAGEM OU LIVRO DOS PRAZERES" DE CLARICE LISPECTOR - A OUTRA MÃE Q EU QUERIA TER ALÉM DA MAMINHA, pra poder correr pro colo, acender um cigarro e perguntar O Q EU FAÇO AGORA?

COISAS Q NUNCA ACONTECERAM COMIGO NEM COM NINGUÉM Q EU CONHEÇA

2010-10-26T18:29:00.000-07:00

O TRUQUE É DEIXAR ROLANDO O SOM ENQUANTO LÊ O POST...SÓ pra dar mais emoción...

Soando quase como uma reunião de pauta, foram lá 100% das amigas comemorar o aniversário de Dalvinha Gumm no bar Cachorro Manso.

Antes que desse tempo pra qualquer coisa, Patrícia Maria, ou alguém muito parecida com ela, em meio à lotação fervilhante do local, dança e sacoleja junto com Roberta que bailava frenéticamente ao estilo "Engoliu uma perereca".

O vuco-vuco era tão grande q não dava pra se mexer, eis que Patrícia sente alguma coisa tocar sua retaguarda. Imediatamente olha para trás com sua cara de pittbull e antes da rosnada nota que o ser humano q roçava (sem querer) seu verso era uma fofurinha. Numa atitude ousada e corajosa ela finca o pé no local e permite (quase sem querer) q a situação continue, nunca sem antes compartilhar o fato com suas trutas que proferiram vibrantes gargalhadas precedidas de uma olhadinha de soslaio.

Após poucos minutos da situação cômico-excitante, a muvuca no local diminui e já não fazia mais sentido ficar colada no bofe sem que ele percebesse q era intencional. Patrícia se postou ao seu ladinho e continuou curtindo o show da banda GIBI despretensiosamente até q ao som de "I Love Rokenroll" o ser humano bota a mãozinha no coración para cantar o refrão. Foi uma cena muito forte, e Patrícia que não tem o poder de Roberta-Aborda, sem querer, abordou, olhou bem no olhinho do fofo e lançou: Noooossa que gracinha, vc ama tanto Rokenroll q canta até com a mãozinha no coração? Ele fez q sim com a cabecinha e deste momento até o delicioso beijo na boca rolaram apenas 2 minutos ou menos.

Case de sucesso, de zero a beijaço durante UNDER PRESSURE (tema de nosso amor) deve ter passado menos q 8 minutos, amiguitos do bofe com o cronômetro na mão acompanharam a velocidade da pegación e já entregaram o troféu lebre do ataque rápido para o felizardo apertador de Paty-Mary.

Além do troféu lebre, o par tb podia receber o troféu vexame de tanto se apertarem no estilo livre "sem medo de ser feliz" , porém, felizmente não foram vistos por conhecidos e estranhos não os reconheceram.

Naquela noite trocaram besos, apertos, telefones e orkutiles, e totalmente em desacordo com as práticas de mercado, apenas 4 horas após terem se dado o besito de até mais ver, Johnie B. Good ligou para a moça dizendo - oi, vi seu orkut, li seu blog, adicionei seu msn, vamos se ver hj? A moça não topou, não pq não quis, mas pq não dava e marcaram pra quinta qdo ela retornaria de uma viagem de trabalho. Johnie ainda em desacordo com o q se vê por aí ligou e falou no msn com a moça diariamente causando boa impressão para ticas do tipo q adoram fofurices como eu e Paty-Mary (isso nem sempre pega bem para garotas com outros paladares).

Numa das conversas o encontro de quinta foi adiantado para quarta., qdo ela voltaria de viagem, associando ainda a mega fofura de Johnie ao dizer: Posso te pegar no éruporto? Ela aceitou e tratou de passar o resto dos dias sorrindão q nem besta.

É verdade q desde o day one ele disse q não queria se apegar, q tava fechado pra balanço e etc, mas como sua atitude não condizia com o texto, bora acreditar q era só um discurso vazio e infundamentado. Pois eles se viram e transaram e foi uma delícia e - novamente em desalinho com o normal ele ligou no dia seguinte logo cedo e depois quis vê-la de novo e foi lindo de novo apesar de termos como saldo um joelho destroçado no câmbio do carro.

Daí por diante ele começou a solicitar diariamente q ela aceitasse um BUCE FRIEND CARD, ou seja: Fez a menina jurar q não ia se apaixonar e q só sexo e amizade fundamentariam a não-relação deles. Patrícia topou sem pestanejar, até pq, era o q tinha!

Depois ainda teve uma outra saidela q rolou no mega assustador e ainda vivo apartamento do ex-casamento dele (eis o motivo dele não querer siapegar) - o lugar tava tão vivo q tinha até açúcar no pote, parecia q ainda morava gente lá mesmo após ter visto os armários esvaziados- enfim, os dias intensos de trabalho passaram a possuir alguns suspirinhos esporádicos e Paty-Mary tava achando isso bão pra cacete.

Johnie B. Good tinha um certo bode de motel, por isso Patrícia Maria q não é besta nem nada disse, tenho o lugar certo pra te levar e acabar com essa zica, um cinco letras mega glamour recém inaugurado q pertence a uma amiga de segundo grau, e foi previamente visitado por um casal de confiança.

Pois a tica se esmerou, escolheu na internet o quarto mais colorido, catou dois vinhos - um de presente e um pra beber, levou taças de cristal e creminho sabor creme bruleé. Como já sié de esperar a noite foi SUPREMA, DO CARALHO, FUTIDA E INESQUECÍVEL, eles tomaram as duas garrafas de vinho, treparam pra cacete, ouviram "Every little thing se does is magic" no ripit, Paty M. andou de cavalinho nas costas do bofe fortão, dormiram de concha, tomaram banho junto e nesse momento ela limpou a melequinha q tava desgraçadamente escapando do nariz dele sem nenhuma trepidación de nojo.

Ele dormiu primeiro - ela olha bêuda, tomba a cabecinha e diz: q fofo.....ele rooooooooooonc....ela: q fofo, q ogrinho!

Enfim...depois dessa naitxi o pretenders não telefonou - agora sim alinhado com as práticas mercadológicas - sumiu do messêne e só aparece de dias em dias sem sequer dar um bãodiazito breve a título de administración do BUCE FRIEND CARD.

JOHNIE B. GOOD APERTOU O PAUSE.

Patrícia Maria não pode perguntar nada, pq seu card não permite. Johnie tem um diagnóstico duma piscóluga q diz: PEGUE GERAL E NÃO SE APEGUE! Ele é disciplinado, vai tentar cumprir (mas não me conte!)

E ONDE EU QUERIA CHEGAR COM TUDO ISSO?

Pat sentou, em meio à rabugisse, recolheu as lagriminhas de ira contáveis nos dedos das mãos e concluiu:

CARA ! Q GOSTOSINHO ESSA SOFRIDINHA DE AMOR!....Q BACANINHA!...Fazia tanto tempo q não sentia nada, nem bom nem ruim, por ninguém q a emoción mexicana me pareceu interessante, mesmo q termine em nada. SENTI Q MEU CORAÇÃO TAVA SECO Q NEM UMA UVA PASSA E JOHNIE B. GOOD O FEZ VIRAR UMA CEREJINHA FRESCA.

TKS CATCH!

(Catch é a versão B. Good de cat - linkando com catch de pegar - afinal a gente só sipega - e se alguém me perguntar alguma coisa dessa cereja eu nego até a morte)

........... Puisbem esse texto foi escrito em 18 de setembro e lá guardado ficou até q JOHNIE APERTOU O STOP e achamos melhor publicar para não perder a piada....

Epílogo: Eles se viram mais uma vez depois disso, qdo Paty-Mary falou algumas duras verdades do tipo everybody hurts pro cara, e após um momento no mal assombrado mais ímpar que qualquer outro - porém sem autorização de ser celebrado por este título - a garota quebrou o pen drive do fulano sem querer e lá veio o som de everybody hurts no dela q foi dado de presente a título de reposición momentânea.

Pat e Johnie até q quase se viram, mas rolou q ele recebeu um toco de uma outra - rampeira da perifa q posa de bikini fazendo bocão e escreve errado na capa do orkut - porém mais magra q Patrícia - E - PASMEM - REPASSOU O TOCO CONTANDO O FATO NA CARA DE PATY Q OUVIU PERPLEXA E ARRASADA OMITINDO MINI LAGRIMINHAS SEM WEBCAM.
Ela guentou firme e fez a fina, porém....de fato sisforçando pra estar esquecendo de pensar na pessoa com a cabecinha inclinada e o sorrisinho estampado.
MAS JOHNIE NÃO ESTAVA SATISFEITO COM O REPASSE DO TOCO e resolveu MACHUCAR PRA VALER - só pra ver se EVERYBODY HURTS mesmo - como a mesma havia dito - ou se ela era de ferro, como infelizmente teme aparentar.
o PLANO CRUEL E INFALÍVEL foi casualmente contar pra sua amiga Roberta, que não é amiga de Johnie a não ser pelo link Patrícia q ACABOU DE SE APAIXONAR LOUCAMENTE POR UMA FULANA E LHE DAR UM BUQUÊ DE FRÔ SEM NUNCA TÊ-LA VISTO E Q SE VÊ CASADO COM ELA PQ A FULANA É FODA E MAIS mil outras coisa q não é necessário repetir para configurar q de verdade era mentira q ele não queria se APEGAR EM GERAL - era só com PATY-MARY Q NÃO...Q DE VERDADE A INTENÇÃO DO RECADO ERA VIOLENTA, MALICIOSA E DESNECESSÁRIA, afinal, Pat q não é stalker nunca o perseguiu, nunca ficou ligando, torpedando, orkutando, nem merda nenhuma q enchesse o saco do cara, nunca sequer assumiu seu coración de cereja porque O TOCO ERA CERTEIRO!
NUNCA VAMOS SABER O MOTIVO DO RECADO VIOLENTO - Patrícia Maria prefere não saber porque só recolher os pedacitos e utilizar o CARD AMNÉSIA pra ESQUECER JOHNIE PARA SEMPRE já é tarefa cascuda demais pra se encarar.
De qq forma - Após rolar o som do REM supracitado ela disse: CAT - SE TEM UMA CERTEZA Q TEMOS NA VIDA É Q AQUI OU ACOLÁ A GENTE VAI SE FUDER!

Mas, linkando com o post CONFIANTE CONFIADORA, ELA NÃO VAI DESISTIR DE ACREDITAR NAS PESSOAS E CONFIAR CEGAMENTE NELAS SE ASSIM SENTIR VONTADE OU INCLINAÇÃO.

PELO DIREITO DE SER MULHERZINHA!

2010-10-17T17:11:00.000-07:00

E a maledeta era pós queima de sutiã q fez mulheres cascudas chegarem num ponto de evolução (?) onde a autosuficiência em absolutamente todos os assuntos é pré requisito de subsistência.

Dentre as particularidades da mulher com couro de tatu estão:

Trabalhar 14 horas por dia - sozinha
Pagar as contas - sozinha
Sustentar filho, educar e dar amor, levar na festinha da escola e dar ponto na cabeça rachada - sozinha
Fazer um rango do cacete de bom - e comer sozinha
Ter dúvida sobre a bacanisse do vestido novo e decidir q está linda - sozinha
Ver o filminho água com açúcar e o cabeçudo europeu - sozinha
Nunca ver filme de terror nem de lutinha e explosões - nunca sozinha
Visitar exposição e mostra da pqp pra ficar inteligente - sozinha
Dormir no frio de 8 graus - sozinha (mas aquecendo a cama com o secador - essa não me pega mais!)
Trocar a lâmpada tendo menos de 1,60m, conectar os equipamentos e configurar seu computador - sozinha
Ir pra balada com as amigas e ter q ficar dando toco em pretendentes indesejáveis - sozinha
Ops, ir pra balada linda cheirosa glamourosa e voltar - sozinha
Cortar, alisar, enrolar ou qualquer merda no cabelo chegar em casa e mostrar para - Ninguém

Normalmente eu, mulher cascuda q sou, dou conta de tudo isso e mais as coisas q eu esqueci de citar, fazendo piada e dando risada, mas tem dia (cerca de 5 dias por ano no máximo) q dá vontade de desistir da cascudez, tem dia q dá vontade ter uma pança gorda pra me encostar, resmungar sem fim e escutar um relaxa q vai dar tudo certo seguido de abracinho tipo coala.

DEPOIS PASSA - EU JURO!

LOVE FLOWCHART

2010-09-28T11:01:00.000-07:00

VAMOS FUDER O DIA INTEIRO? (Com Spoilers )

2010-09-12T16:21:00.000-07:00

Tem filme q a gente nunca vê uma vez só....esse é um deles....faz tempo devo um post paga pau ao cabeçudo Domingos de Oliveira por este e por outros filmes de baixíssimo orçamento e muito cuntiúdo emocional pesadaço.

INFELIZMENTE, não consegui torcer pra eles ficarem juntos no final, porque acho q qdo a gente casa, assim como quando a gente separa tem q ser pra sempre!

O fato q importa é: Desconectado do conceito retorno com Êis q o filme mostra, a pegada visceral e a poesia que Cabral escreve pra receber Glorinha depois da viagem pra França, sem saber, que ela já decidiu ficar com ele. Não fosse o palavrão não ser socialmente aceito em cerimônias finas, tava aí um bão texto pra ser dito em casamento.

Domingos de Oliveira: VC É FODA !!!!

GIGA BUNDOSE BRASILEIRA

2010-09-05T11:23:00.000-07:00

Mantendo o tema embelezamento e gostosura que oprime a mulher moderna, lanço a discussão sobre um pobrema físico q muito atrapalha os processos de "bem estar-consigo mesmo" e comprometem a autistima feminina.

O Drama da Giga Bundose é muito conhecido, principalmente em terra brasilis, onde nem sempre é tido como drama, mas sim como privilégio da genética local. Trocado em miúdos significa: Algumas mulheres só engordam na bunda, tudo que come vai direto pro culote, emagrece braço, barriga, rosto mas bunda não, é foda!

Há quem goste de possuir o material extra desenvolvido, vide exemplo que cito imagéticamente por meio da fruta, afinal a cidadã supracitada só posa para fotos impublicáveis neste blog de família.

A verdade contundente que revelo agora é: Eu sofro deste drama e incansavelmente procuro uma solução q não envolva esforço físico nem tampouco restrição alimentar. Nunca encontrei.
Nota: A frase sofro deste drama revela que não sou do tipo que curte o shape boazuda de pedreiro.

Alinhado estratégicamente com a construção prévia deste post foi o comentário do sambista satírico Dicró no adorado " Sem frescura" do bêbado cabeçudo Peréio no Canal Brasil, q não perdo nem por um cacete, dizendo que a mulher brasileira é bunduda por conta da colonização deste país também ser baseada na escravidão...siga o raciocínio:

Quando os portugueses iam para o meio do mato africano capturar escravos, estes corriam para fugir, portanto os melhores atretas de canelinha fininha escapavam, por isso eram aprisionados os mais lentos, ou seja, os bundudos, que vieram para o brasil, transaram com portugueses e deram esse caldo genético multiétnico vira lata caderudo.

A teoria da colonização caderuda de Dicró pode não ter comprovação científica, mas me convenceu.

Mais um apelo aos engenheiros: Por favor inventem!

" Método de emagrecimento para os quadris desvinculado de esforço físico ou restrição alimentar"

PARA QUÊ? PARA NADA!

2010-08-18T16:12:00.000-07:00

Outro dia me peguei resmungando q nem véia.....Resmunguei e com razão por um dilema que as moças finas e solteiras enfrentam diariamente.

O caso é: SER GOSTOSA CUSTA CARO!

NÃO SER GOSTOSA PODE TER CONSEQUÊNCIAS PIORES Q O EMPOBRECIMENTO!

O compromisso assumido com a gostosura por nós ticas brasileiras é muito pesado pra qualquer bolso, considerando o porcentagem de salário q este tema consome independente do salário....salários mais caros = produtos mais caros.

Eu - com meu salário mediano, consumido quase q integralmente pela criação de 2 minimins consumo diariamente:

CABELO:
1) Shampoo
2) Condicionador
3) Leave-in
4) Secador
5) Chapinha
6) Finalizador maravilhoso da natura

Quinzenalmente
1) Tinta de cabelo

Bimestralmente
1) Progressiva com muito formol

FACE:

1) Sabunete
2) Creme Chronos adequado à minha idade
3) Lápis de olho
4) Rímel
5) Batom
6) Gloss

Mensalmente:

1) Tirada de sobrancelha ninja (requer manutenção com pinça quase q semanal)

CORPITXU:

Diariamente:

1) Sabunete
2) Hidratante Victoria´s Secret
3) Manteiga Victoria´s Secret
4) Perfume
5) Desodorante

Semanalmente:

1) Manicure - Mão

Quinzenalmente:

1) Depilação com cera
2) Manicure pé

Isso contando rápido e de cabeça - se eu botasse o preço de cada item ia ser foda, o montante do investimento não me assusta pq felizmente posso pagar, q me fez reclamar de verdade é que qdo chego de noite em casa, lavo tudo isso, vai pelo ralo e passo de novo.....Na solteirice não tem quem avalie q sua pele tá boa, sua unha tá bonita e seu cabelo tá macio....é só lava, e passa de novo!

Alguém sugeriu: PARE DE GASTAR COM ESSAS MERDAS E SÓ RETORNE QDO ARRANJAR UM PAR: RESPONDI SEM PESTANEJAR: E POR ACASO MULHER Q NÃO É GOSTOSA ARRUMA PAR??? VC PAQUERARIA A BIXA SÓ NO SABUNETÃO/DESODORANTE, CABELO SEM TINGIR E PERNA PELUDA?????

CONCLUÍDO : NÃO VAMOS PARAR DE INVESTIR!

MICHAEL JACKSON - A GENTE AMA MAS TEM VERGONHA

2010-06-27T19:30:00.000-07:00

Ao acompanhar a montanha de homenagens póstumas a Michael Jackson fica a loira a refletir....e baseado em nada concluir.

Somente separando o ídolo do ser humano q habita o tal corpo poderemos ter um pop star de tamanho peso por tanto tempo.

Há tempos Michael era noticiado como uma espécie de freak show ambulante, coisa q era de verdade, fruto do sucesso, do dinheiro, e de pesados traumas e etcs psicológicos q não sei explicar nem compreender.

Hoje, um ano pós morte, percebo que sua imagem tosca vem sendo amenizada, e que em anos será praticamente toda apagada pelo bem da Pop music e porque de fato não gostamos de gostar de gente assim.

Tenho vergonha, mas percebo q gostamos mais dele morto, que não pode fazer mal às criancinhas, nem se envolver em escândalos bizarros, que vivo, quando podia nos presentear com seu maravilhoso espetáculo POP.

Bora lá estar tentando evoluir e parar com isso, antes q outros portadores de mazelas psicológicas como nós morram !!!

NÃO MONTARAM O CÉU E O MAR - LOST FINAL (COM SPOILERS)

2010-06-01T20:20:00.000-07:00

Após passar quase uma semana ameaçando de arrancar a língua de quem viu e me contasse qq coisa, portando 40 latas de Dharma Beer, coração partido de saudade pré ausência do seriadinho favorito pós Seinfeld, Friends, The Nanny e The OC - sentei frente à tv para ver:

LOST 6X17 e 6X18

A julgar pela imensa planilha de perguntas a serem respondidas no curto tempo de duração do episódio duplo, já imaginava q ficaria no vácuo de algumas coisas....

Sempre imaginei - aproveitando o loirismo que me permite, que tudo no final montaria um perfeito quebra cabeça de 100 mil peças, daqueles q passam anos em cima da mesa de jantar até q alguém desista ou conclua por teimosia de mula.

Fiquei pensando q os caras desistiram, após 6 anos de trampo sem noção, recolheram as pecinhas empoeiradas e botaram de volta na caixa, deixando pra trás o grande progresso q haviam feito montando todo o contorno, (o contorno a gente sempre monta) e as partes de cores intensas, (o céu e o mar são sempre foda, tudo parece igual). Guardaram as peças pra liberar a mesa e finalmente servir um jantar para 8 pessoas.

Alguns itens q surgiram pós segunda temporada, devido ao capitalístico prolongamento desnecessário e lucrativo, por mim podiam ficar no vácuo mesmo pq eram meramente enchedores de linguiça, mãs tem coisa q tá lá desde sempre e q tinha q conectar, era como a bordinha do puzzle- estrutural !

3 Perguntas q foram respondidas e de certa forma geraram outras perguntas ou inquietações:

1)Gostei e absorvi a justificativa de vcs estão mortos. O caso é - morreram quando? A imagem no final sugere que podem ter morrido no acidente de avião inicial, mas então tudo, inclusive a ilha era espiritual?

Nesse caminho, as pessoas da iniciativa Dharma seriam integrantes de alguma seita suicida dos anos 70 e - as Dharma Beers seriam - brejas espirituais !!!!! A kombi azul pra que? - pior de tudo - as pessoas morreriam duas vezes - como versões trial das 7 vidas dos gatos, seriam mortos e pós mortos... e os pegos pelo sprito da fumaça teriam 3 vidas/mortes! PIADA INTERNA: O Aaron e os gêmeos Jacob/Homem de preto seriam um verdadeiro exemplo de NATIMORTO!

2) Se mortos estavam somente na realidade paralela, e não nos tempos da ilha - e dos vais e vens dela, como interagiram com outros vivos não passageiros do oceanic 815, como o pai e a mãe do Hurley, a mãe da Claire, e etc durante o retorno dos Oceanic six? Não teve Oceanic Six? Era tudo espiritual?

3) Como pode o CharlesWidmore ter morrido - ou pós morrido - simplesmente assim, levou um tiro e morreu - q besta ! Porque ele não apareceu na igreja livre da semente do mal - aliás quem era bom ou mau? Tirei pra mim q essa ambiguidade sugere a coisa humana dos personagens - todo mundo é bom e mau simultaneamente e dependendo da referência.

5 Perguntas não respondidas e q geraram outras perguntas ou inquietações:

1) Os Números - caraca os números ficaram no vácuo - algum matemático por favor me explique qq merda sobre esta sequência para q eu possa ter paz no coração.

2) Quem era aquele filho do Jack? Qual a referência? Era pra ele sentir na pele o senso da paternidade e botar em prática aquilo q cobrou do pai dele?

3) Porque o Desmond virou o paladino da justiça na realidade paralela/pós morte 2 ?

4) De onde veio o urso polar? Por que?
5) Se o Aaron-natimorto foi para fora da ilha - talvez mundo espiritual, onde ele ficou se também não apareceu na igreja?

2 Coisas q ficaram no vácuo e eu nem ligo:

1) A galera do templo q surgiu e sumiu sabe deos porque.

2) O poder da água da fonte do templo encapetou o Said mas mesmo assim ele permaneceu bom de coração para explodir com a semente do mal. Ele o former torturador maligrino !

1 Item q concordo e faço gosto:

1) A Kate ficar com o Jack

Melhor vídeo homenagem pós Final do LOST:

Até pq tudo é melhor com Lightsaber!

post montado apenas de memória - para o assunto não ficar velho - o plano é ter tempo de pesquisar melhor e levantar mais itens.

Senhores Autores - por favor escrevam um livro , façam alguma coisa!!!!

deletedby = Keeper76

2010-05-21T21:30:00.000-07:00

Eu odilho o keeper 76, vai deletar sua mãe!

EU NÃO TÔ NA WIKIPÉDIA há anos....e nem lembro se notei...maledeto keeper76!

PAC MAN DAY

2010-05-21T18:00:00.000-07:00

UHU - Para quem jogou Pac Man em horário de expediente...ou não!

Living Colour - Virada Cultural - SP - III

2010-05-16T16:10:00.000-07:00

LOGROU ÊXITO NA BUSCA DA FELICIDADE - OU NÃO! (COM SPOILERS)

2010-05-07T21:06:00.000-07:00

É função do cinema causar reação.

Comigo é sempre mais fácil pq tenho olhos de ver.

Primeiro veio Lóki que me contou a vida de um cara que cansei de ouvir e cantar, indo pro Guarujá - em fita k7.

Abaixo o rodeio necessário ante uma afirmação densa e pesadaça:

Posso aproveitar o fato de ser loira pra dizer: Entendi coisas estranhas nesse filme, não posso botá-las em prática porque de fato são estranhas e no momento não sei o que fazer com elas.

Afirmação densa e pesadaça:

O CARA LOGROU ÊXITO NA BUSCA DA FELICIDADE!

Argumento baseado em puro axismo loiro: Arnaldo sentiu um louco sabor de felicidade nos anos Mutantes/Ritalísticos. Arnaldo não soube o que fazer para manter acesa a chama da sensação, na maledeta mania que temos de tentar congelar aquilo que achamos bacana. Tentou o melhor que pode, mas não administrou a evolução natural das coisas ao longo do tempo, que faz quase que diariamente novos Arnaldos, novas Ritas e novos Mutantes que segundo a teoria loira chamariam de felicidade coisas diferentes na medida que o relógio soma tics e tacs. Tentou com toda força, e o tanto de forte que foi essa força não fica claro no filme, mas o evidente é que extrapolou, perdeu a chance de congelar o momento mágico exatamente da maneira que era quando deu certo, e foi parar no Juqueri.

Etc, etc e etc .. não vou contar tooodo o filme, um dia Arnaldo pulou da janela do hospital psiquiátrico, um dia não, no dia do aniversário de Rita Lee - certamente considerando provocação para a moça, elemento indispensável para a reconquista e posterior congelamento do Brazilian Mutant Dream.

Arnaldo pulou mas não morreu!

Ao acordar do coma - após uma caralhada de tempo - estava meio lelé da cuca, ao seu lado uma Rita Clone Lee gentil, carinhosa, fofa, mãe, esposa, enfermeira, companheira tudo de bom que todo mundo sempre quis pra si com quem vive "felizes para sempre" até hoje.

LOIRO CONCLUSÕES INCONCLUSIVAS:

a)Ficar lelé da cuca teria desconectado certos cabos usb que alteraram grotescamente a visão do ser feliz para ele?
b)Ficar lelé da cuca fez Arnaldo achar que conseguiu congelar o momento feliz mutante ritalístico de sua vida?

c)Ficar lelé da cuca fez ele não ligar mais pra isso de buscar a felicidade para congelamento e de verdade ser feliz simplesmente sendo?

Depois veio o Simonal, ser de quem eu não era fã musicalmente falando até ver o doc.

Simonal era um cara simples, filho de lavadeira, sem acesso àquela formação básica cultural que todo ser vivo merecia e quase nenhum tem, com uma pegada fenomenal. Pegadaça irresistível o cara com o microfone na mão, cacei as músicas imeediatamente após o final do filme, ainda antes de parar de chorar.

Revelação bizarra e desenecessária: Dependendo do nível de emocionamento cinematográfico persisto chorando algum tempo após o término do filme.

Enfim Simonal canta e encanta durante aqueles anos festivalísticos, era o verdadeiro Negão Foda num país onde tudo era unânimidade. Ele não estava estruturado emocionalmente para tudo aquilo, gastava pra cacete, e disparava perdigotos de arrogância para quem botasse a cara disponível. O filme indica que ele gastou toda a bala e imaginou que foi roubado pelo contador. Subiu nas tamancas da desprezível idiotice que podia acessar devido ao tremendo sucesso e mandou darem um pau no contador. Uma infinidade de coincidências (ou não) aconteceram para que o fato do sumiço do homem e o motivo, local onde e de quem ele apanhou viessem à tona na imprensa ( o pau foi no DOPS e pelos caras do DOPS ).

Somente isso já foderia o Simonal, mas ele foi mais ingênuo(?) despreparado e principalmente escroto ao declarar segundo o compositor Paulo Vanzolini, que era, de fato, "dedo duro" do regime militar,ele "se gabava de ser dedo-duro da ditadura, na frente de muitos amigos, ele dizia' eu entreguei muita gente boa'",

Apesar de tudo, Chico Anysio no filme diz - pergunte se ele (o Vanzolini) conhece alguém que tenha sido dedurado pelo Simonal - alguém, filho de alguém, parente de alguém...".

Assim como Lóki, o que interessa não é jogar a merda no elevador mas falar do homem.O papa do suingue foi condenado pelo juíz pelo sequestro e, em 1972, condenado a uma pena de cinco anos e quatro meses, que cumpriu em liberdade. Simonal, o homem, também foi condenado para sempre principalmente pela opinião pública e pela imprensa, num país que vivia a unânimidade.

Passou o resto da vida - quase 30 anos - ou metade da vida de 62 aniversários tentando provar o contrário, amargando a merda q fez - ou não, deprimido, bêbado e principalmente subaproveitado no seu dom de encantar unanimemente as pessoas.

LOIRO CONCLUSÕES INCONCLUSIVAS

a) Se não houvesse unanimidade, haveria espaço para ele se defender?

b) Se ele pudesse se defender, ele seria perdoável pela opinião pública?

c) Não seria melhor ele desistir dessa porra de sucesso, virar bancário e tocar a vida?

d) Ele tb queria recuperar a fase de felicidade e congelar?

e) Não teria sido ele mesmo quem se condenou à prisão perpétua ao dedicar sua vida a amargar a pedra lançada que não volta atrás?

Muitos filmes mudaram a minha vida, esses dois ainda não, porque?

R: Porque ainda não entendi o que fazer com a informação que recebi por meio deles.

FILA BRASILEIRA

2010-04-14T16:05:00.001-07:00

Qualquer um que já perdeu (ou ganhou) 5 minutos lendo este blog não feito para ser lido, sabe que eu odilho de coração as ditaduras implacáveis que nos fazem sucumbir como idiotas.

A nova da moda é a FILA!

Maldita ditadura da fila na porta da baladinha!

7 vezes maldita!

Não é de hoje que sabemos que tem lugar q vc TEM Q chegar cedo pra entrar.

Puisé, mas eu, muito livre q sou (ou pretendo ser) gosto de trabalhar até a hora q eu quiser, tomar meu banho quanto tempo quiser, mudar de roupa quantas vezes precisar e ajeitar meu cabelo/maquiagem/figurino languidamente e demoradamente até atingir a tão buscada sensação de ok, tamos prontas. Além disso gostava, na era pré-ditadura da fila, de tomar um esquenta em algum buteco xulé, hábito já abandonado no início da era filiana.

Posso garantir q amarguei uma filona nas 5 últimas baladinhas q fui.

Numa das primeiras resmunguei, ameacei ir embora, falei com o segurança, o bispo, o papa, a menina da porta e nada, entrei depois da primeira entrada da banda terminar e pasmem: a bosta do lugar não tava lotado! Não tava vazio, mas sim, cabia tranquilamente os guerreirões fileiros que aguardavam pacientemente (inclusive eu, fileira revoltada e impaciente). Todos entraram junto comigo - ou seja - não cabia mais ninguém e em 5 minutos chamaram os pedreiros, construíram um puxadinho, o lugar cresceu e comportou mais 50 pessoas numa boa.
Nãããão né !

Sabiamente, como tica de la comunicación que sou, desconfiei do safado golpe de mkt que prevê manter idiotas na fila a fim de dar ao transeunte a sensação de que a baladine está bombando.

Viva os golpes de mkt, para os tolos, não para mim!

Uma dessa filas me fez tomar um chifre de mamute, tema que desenvolverei no futuro, acabando com as possibilidades cor-de-rosa de ser nora de Deus.

Ser fileira envolve algum preparo, porque vc passa 2 horas em pé, de salto alto, expondo sua linda peruca recém arrumada às intempéries, o q fatalmente gera uma modificação no layout previsto para arrasar e no bom humor garota simpatia .

Aproveitando o tempo que passei nas filas botei meu cérebro louro no modo on e, depois que esquentou um pouco tive uma idéia - várias idéias!

6 idéias para melhorar a vida na era fileira (pelo menos para mim):

1) Casais à sua frente - serão enviados direto para o Motel sem direito a reclamación

Justificativa: Valor médio de entrada para homem: R$ 50,00 + Valor médio de entrada para mulher: R$ 30,00 + poucos drinks: R$ 50 = R$ 130 mangos pelo menos, ou seja - valor de um motelzinho suabile com garantia de melhores momentos a dois e sem perigo do ataque rasante dos putos desgraçados ou das mamutes sortudas.

2) Figurantes Fileiros - Pessoa Jurídica

Para evitar desgaste e transtorno dos clientes a balada deve contratar figurantes para ficarem na fila marketeira, que prontamente darão passagem aos fregueses de verdade que chegarem. É importate que estes figurantes sejam rigorosamente selecionados, porque ao analisar a fila o cliente deduz como estará de gatas/gatos a balada e certamente ao ver figurantes zuados não entrará o que pode acarretar inclusive a micragem da baladinha e a erradicação da fila no local.

3) Figurantes Fileiros - Pessoa Física

Por um valor módico adicional ao custo completo da balada, que aliás, nessas baladas filentas nunca é algo não remorsável no dia seguinte, vc compra seu lugar na fila diretamente do fileiro profissional que o guardou para vc. Nesta categoria o casting de fileiros pode ser mais flexível, afinal, eu clliente não preciso me esforçar pelo mkt do local que frequento gastando absurdos em castings de fileiros simpáticos de corpo e rosto. Comparável ao camelÔ fileiro. Esta ação pode reintroduzir o esquenta em buteco xulé.

4) Triagem de gente legal e chata

Esta idéia é imbecil e preconceituosa, portanto não deve ser utilizada, mas eu adoraria poder separar o joio do trigo, porque além de reduzir significativamente a fila esta medida acabaria com a possibilidade de tomar pisão /empurrão/ leque de cabelo na cara de ogras selvagens na pista de dança e também erradicaria a repescagem, afinal, gente bacana q te aborda as 5 da manhã não pode ser chamado de repescador indesejável.

5) Serviços de Cabilelero/Manicure/Maquiagem

Já que passaremos na fila tempo suficiente para acabar com tudo que fizemos em casa relacionado ao tema beleza e autoestima, a baladinha pode oferecer gratuitamente serviço de retoque da produção derretida durante a fila.

6) Pocket Show

Bandas estilo banquinho e violão - sem o banquinho - podem animar os fileiros apresentando seus sucessos na fila sem gerar acréscimos no já salgado couvert artístico.

Sigo na fila aguardando a aprovação de alguma dessas idéias, ou de que respeito ao cliente passe a ser mais um item do cardápio oferecido na Balada de São Paulo.

MEU REI - HESTON BLUMENTHAL

2010-01-22T06:28:00.000-08:00

O cara q me fez chorar com uma colher de pau na mão !

Melhor PGM de gastronomia do ano, quiçá do século.

2010-01-03T18:06:00.000-08:00

MENTIRAS SINCERAS

2009-12-13T15:46:00.000-08:00

Texto desejável para torpedo de pé na bunda:

Me chamaram pra fazer um freela em marte, volto em 2046, não fique triste e não me espere. Bjo e adeos

REPESCAGEM - A FACE NEGRA DA BALADINHA

2009-12-13T14:57:00.000-08:00

Existe um horário na balada que a coisa muda de figura. Essa hora é muito temida pelas mocinhas e mocinhos solteiros (ou não) q saíram de casa arrumadinhos e perfumados, rumo ao tiemplo de la perdición motivados pela incessante vontade de se dar bem.

O povo vai comentar q nem todo mundo sai de casa só pra pegar alguém, mas tem certas baladas q o pessoal é um pouco mais biscate ( no sentido elogiativo).

Puisbem é desse tipo de lugar que tô falando, do tipo que os bracinhos vão te pegando qdo vc passa, e isso pode ser bom, até a maldita hora da repescagem.

Definição de repescagem:

Momento qdo os bofes ruins já estão bêbados e por isso se achando bonitos e desejáveis, e sentem que se não fizerem alguma coisa vão pra casa zerados, ao contrário de seus amigos mais bem apessoados que estão no canto com suas princesas. Nessa hora os Vimétrius - nome símbolo do bofe repescador, vide passagem que será reproduzida à seguir - tem duas opções: 1) Partir violentamente pra cima das gatas q eventualmente sobraram ou 2) apelar para as barangas.

Às vezes acontece de um bofe bacana bêbado apelar também para uma baranga, a fim de não passar vergonha diante de seu amigo repescador que pode sair do zero a qualquer momento.

Como reconhecer a hora da repescagem: A banda já está no final da segunda entrada ou pior, da última. Começam a surgir espaços vazios na balada e fica mais fácil circular. A sua amiga ou amigo já está no canto com alguém faz tempo.

O que fazer na Repescagem quando sua amiga não está disponível pra fazer companhia (canto): Já tentei algumas coisas nessa hora, porque sou meio vacilona e acabo no vácuo, não consegui achar saída efetiva, mas bora algumas dicas: 1) Dizer incessantemente que vai ao banheiro e ficar indo e voltando de um repescador a outro. 2) Sair para o fumódromo e fumar 1 atrás do outro até passar mal. 3) Dizer q seu nome é Hermione pra ver se afasta o encosto. 4) Fazer companhia pro casal sem ser muito invasiva. 4) Pedir pra sair, mas dá dó qdo a sua amiga tá sidandobem e vc não - só use em último caso!

História verídica de repescagem reproduzida do msn:

São João na Tijuca (essa sou eu) diz (20:35):
lembrei do vimétrius

Aninha (essa não sou eu) diz (20:35):

kkkkkkkkkkkkk
Esse também virou um clássico!

São João na Tijuca diz (20:35)
o símbolo sexual da repescagem

Aninha diz (20:35):
Com ombreiras!

São João na Tijuca diz (20:35):
o rei da repescagi

São João na Tijuca diz (20:36):
não
o vimétrius é o outro

Aninha diz (20:36):
kkkkkkkkkk

São João na Tijuca diz (20:36):
é aquele q ficou me torrando
lá em cima
antes da chegada do maurício 2

Aninha diz (20:36):

Lembrei!

São João na Tijuca diz (20:36):
chegada triunfal
kkkkkkkk

Aninha diz (20:36):
Vc falou que se chamava Hermione para o vimétrius?

São João na Tijuca diz (20:38):
claro
kkkk
foi timais

Aninha diz (20:38):
kkkkkkkkkkkkkkk

São João na Tijuca diz (20:38):
e o pior q o cara era tão burro q não entendia a piadinha de vimétrius
e eu morrendo de rir sozinha

Aninha diz (20:39):
Nessa eu tb estou burra... kkkkkkkkkkk
Qual é a piada do vimétrius?

São João na Tijuca diz (20:39):
hehehe
ele falou: oi..adevinha meu nome!
kkkkkkkkkkkkkkk
daí eu: Demétrius
kkkkkkkkkkkkk

Aninha diz (20:39):
kkkkkkkkkkkkk

São João na Tijuca diz (20:40):
daí ele: quaaaaase!
kkkkkk
Tô rindo sozinha

Aninha diz (20:40):
Eu tb

São João na Tijuca diz (20:40):
enfim quase..só q começa com v
daí eu disse: vemétrius
kkkkkkkkkkkkkk
daí ele : ÔOOw não né..começa com vi
kkkk

Aninha diz (20:40):
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

São João na Tijuca diz (20:40):
daí virou vimétrius
eu nunca quis adivinhar q era vinícius

Aninha diz (20:41):
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

São João na Tijuca diz (20:41):
e ele ficou puto q eu nunca falava vinícius

Aninha diz (20:41):
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

São João na Tijuca diz (20:41):
daí perguntou o meu

Aninha diz (20:41):
Ai meu dermafull

São João na Tijuca diz (20:41):
imagina: de cara
Hermiooooone!!!

Aninha diz (20:41):
kkkkkkkkkkkkkkkkk

São João na Tijuca diz (20:41):
kkkkkkkkkkkkkkk

Aninha diz (20:41):
Muito boa!!!!
o Vimétrius!

São João na Tijuca diz (20:41):
Hermionne é ótemo para repescagem

Aninha diz (20:42):
Excelente!
Vimétrius tb

São João na Tijuca diz (20:42):
vimétrius poderia ser o símbolo do homem repescador
aquele q é zuado

Aninha diz (20:42):
Concordo....

São João na Tijuca diz (20:42):
q bebe pra cacete
depois q bebe se acha bonito
e acha q nós mulheres somos obrigadas a pegá-lo

Aninha diz (20:42):
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

São João na Tijuca diz (20:43):
vou postar sobre a repescagem

Aninha diz (20:43):
Ele te agorrou e beijou a buchecha, eu lembro!

São João na Tijuca diz (20:43):
esse assunto muito me incomoda

Aninha diz (20:43):
Poste!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Aninha diz (20:44):
Tem que falar de todos os Vimétrius que estão por aí ameaçando o final feliz da balada alheia!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
E coloca aquela foto tipo Tiogo!

São João na Tijuca diz (20:48):
kkkk
tioguinho ilustra o vimétrius
boa

APAGÃO - E AINDA ONLINE

2009-11-10T17:34:00.000-08:00

No tempo da ticnologia, a vela foi substituída pelo clarão da tela do note, e creiam...temos provas, estamos postando ao vivo e sem luz.

Apagão - Ao Vivo

2009-11-10T17:09:00.000-08:00

PEQUENO DICIONÁRIO DE GÍRIAS PARTICULARES

2009-07-26T19:35:00.000-07:00

Certa vez um cara me disse que queria inventar uma gíria q fosse universal, tipo chapa quente, noiaba, e etc. Até agora não sei se deu certo, pq infelizmente gíria não vem com nome do autor assinado em baixo. Certos grupos de termos somente serão compreendidos por participantes de certas rodinhas . Gíria é coisa q não se escreve, então algumas podem estar com a grafia completamente equivocada. Lembrando que somente reuno aqui, não tendo a pretensão de assumir autoria de nenhuma delas.

EM ORDEM ANALFABÉTICA

CAT (Quase universal)
TIOGO
TCHAKA (Não confundir com Le Tchaka - o inventor de gírias)
ESTUNI ( não me pergunte q nego até a morte)
RUA CACHORRO BRAVO ( Na mooca)
GORDUMBA ( Altamente dedutível)
MEG
GUIDABLE E XABABA
FALAR COM O FÊ
ROLÊ DE ARTISTA
FORREST GUMP
CARLINHOS
WRÉIN
ENTUBADO (ou no Tubo)

PLANILHAS LUCIANICAS

2009-07-26T19:28:00.000-07:00

BOLINHA DUZÓIO OU PONTO DE VISTA

2009-07-19T19:10:00.000-07:00

O tal do SUBJETIVO muito me encanta. Um cara me surpreendeu com uma boa sacada, versando ainda sobre o tema do tabagismo.

A questão imageticamente é bem clara. O texto é: FUMAR É JÓIA!

Quem duvida sob esse ponto de vista?

Foto do sujeito cujo subjetivo enxerga do lado oposto da foto.

MALDITA LEI 13.541 - ANTIFUMO

2009-07-19T17:30:00.000-07:00

Qdo começou a falação sobre a lei 13.541, meus filhos, começaram a fazer perguntas do tipo: por que vc fuma? vc não sabe q mata? O q poderia Luciana responder? Sei sim e quero morrer...ou Não, sou burra e não sabia...Puisbem eles acharam que a lei se aplicaria à toda Galáxia, e não somente aos bares, e ficaram estupidamente felizes porque, a mãe deles, como moradora da via láctea também teria que parar de fumar. Após muita reflexão, lembrei de alguns epísódios, como: o dia q fumei um cigarro na rua Augusta ( do lado de fora do barzinho bacana onde aconteceu um dos clubes do livro) e me senti uma puta fazendo ponto, fora que, qdo vc sai da mesa onde tá todo mundo reunido, dando risada, e vai lá pro vento ( q dispersa a maldita fumaça) vc deixa de ter aquele bizarro prazer que é fumar na rodinha de amigas tagarelantes. Sim è bão demais fumar um cigarro na mesa do buteco. É RUIM DEMAIS FUMAR CIGARRO NA BEIRA DA RUA SOZINHA.

Comecei a portar (com orgulho) o título de fumante um pouco tarde, aos 20. 3 anos antes já tinha contato quase diário com a questão inalar e baforar fumaça, mas eram outros os temas. No ano de 1994 veio parar nas mãos da galera o GUDANG GARAM, já tinha tentado tragar cigarros comuns, mas achava uma merda, agora o Gudanzinho era outra coisa...cheirinho bão, gostinho docinho...ui. Enfim, virada para 1995, fomos de férias para a Itanhaém e, lá o Gudang custava uma fortuna (pro bolso de vestibulanda) e só vendia em 1 lugar q era longe pra burro. Meu irmão e meu primo Mingaul, já eram fumantes ativos de L&M - provei e achei uma merda, mas o Rudy teve uma idéia surpreendente - me deu um Marlborinho Vermelho pra testar. Pela Mordedeos o treco foi imediato. Fumei, gostei e virei fumante. No meu primeiro ano de faculdade - que começou 1 mês depois, já saía pra fumar na porta como qualquer um que fumasse desde os 13.

Daí fumei profissionalmente até descobrir que estava grávida do João Marcello, em fevereiro de 1999, parei na hora q vi o exame (ops, 1 cigarro depois da hora) jurando q estava em pausa q e voltaria qdo pudesse. Foi foda ! Jurei e cumpri. 1 ano e meio depois voltei feliz da Silva pro vermelhinho estoura-peito. Vida normal recuperada até 2002 qdo vem o teste de gravidez da Malu, toca Luciana a pausar de novo. Foda de novo, disse pro médico q ficava uma louca histérica sem cigarro e ele disse, ah..então para gradativamente, escolhe um mais fraco e vai parando, porque a descarga emocional pro bebê é pior. Ok, comprei um free one, fumei 1 só, achei uma merda e usei o velho método desgracento de simplesmente não fumar apesar da vontade insana. (Acho inclusive q é o único q funciona). Mais animeio de tormenta não-fumante e voltei. É incrível como voltar é diferente de parar, cada vez q voltei, voltei como se nunca tivesse parado, e cada vez q parei foi como se nunca pudesse tê-lo feito.

O número básico dessa relação foi 1 maço por dia, ou 20 cigarros de 7 minutos. (Há informação suficiente disponível para fazer a conta de qtos minutos respirando fumaça, qtos cigarros fumados, qtos maços comprados, qtos reais gastos) Mas, sou afim de não fazer. Se fizeres não me conte.

O fato que compartilho com carinho e sem orgulho é: Aproveito dia 7 de agosto para parar de fumar. Aproveito porque assim tenho tempo pra me despedir lentamente, coisa q nunca pude fazer. Aproveito pq vai ser um saco ficar caçando bar fumante-free pra ir se for. Aproveito pq odilho cheiro de cigarro na roupa e no cabelo. Aproveito pq não tenho resposta decente pras perguntas dos meus filhos. Pros adultos respondo q confio nos engenheiros que vão inventar pulmões de plástico para substituirem os meus antes q eu morra!

CONFIANTE CONFIADORA

2009-07-19T15:55:00.000-07:00

Luciana é uma pessoa que ACREDITA, Credora, Believer, Acreditadora, Crédula, podia chamar até de CRENTE, se esta palavra não tivesse outros usos disconcordantes do verdadeiro sentido.

A Lu tem olhinhos que brilham e sorrisinho de canto de boca incontrolável qdo vê alguma coisa com a qual concorde, ela é uma CONFIANTE CONFIADORA, que conhece pessoas e vai logo com a cara delas, oferecendo o que tem de melhor e nunca se arrepende (ops às vezes se arrepende, mas depois passa).

É importante que a pessoa que sofre deste mal, (ou seria que goza deste bem?) reconheça esta peculiaridade em sigo mesmo, e possa optar por uma postura de negá-la e passar a ser uma desconfiadora, ou descrente, desacreditadora, descrédula, simplesmente caminhando no oposto aos impulsos naturais acreditantes que infelizmente, algumas vezes, levam às CAGADAS CATASTRÓFICAS.

Evidentemente esta inclinação própria, este feeling, também proporciona TACADAS DE MESTRE, quando acontece reciprocidade de pessoas tão bacanas q nem se imagina , e podemos caminhar juntos em direção à meta estabelecida por Robertão (o REI) no refrão: " EU QUERO TER 1 MILHÃO DE AMIGOS" .

Nem sempre as pessoas DESACREDITADORAS DESCONFIANTES, são seres que optaram por negar a inclinação para a acreditação, podem ter nascido naturalmente assim. Definitivamente transitam em terrenos mais seguros, e menos cheios de novidades, certamente não se surpreendem qdo recebem as recorrentes PUXADAS DE TAPETE VOADOR dos merdas que vivem por aí sem identificação aparente (aliás identificação aparente de gente bosta facilitaria a vida dos Crédulos Credores).

Quando algum dos casos vem associado à encarcerante TEIMOSIA DE MULA a coisa piora - é o meu caso.

LUCIANA, CONFIANTE CONFIADORA, SEMPRE SEREI E NÃO VOU PARAR!

PIOR PUBLICIDADE 2009

2009-07-19T14:44:00.000-07:00

Então, virei a " Moça da Comunicação" e meu juramento prevê que jamais permitirei situações como esta.

O não deixe de perder deve ser uma homenagem ao Grande influenciador do Bloguerismo q nunca mais vi nem ouvi falar. (a quem eu linkaria, se tivesse autorização - influenciação de bloguerismo é coisa séria e deve ser reconhecida)

E.T: Não fui eu que estiquei a foto, o original é assim.

MALDITA PREVISÃO DO TEMPO

2009-07-09T12:47:00.000-07:00

Odeio acreditar na previsão do tempo!

Já passei frio semana passada, ouvindo aquela voz que me contou cedinho, numa rádio bem conceituada, ( e q eu não costumo ouvir) q mais tarde faria 27 graus! Lá vai Luciana de terninho fino, sem sequer um cachecolzinho trabalhar e.....friaca geral, tempo nublado, tilintar de dentes no fumódromo.

Bão...tava de mala pronta pra viajar no feriadim, qdo algum mala viu a previsão do tempo, ai q odilho, viram, me contaram e agora não quero mais ir! Mas ainda quero ir, mas penso q no frio e chuva queria minha tv a cabo, minha cama, toda a comida de casa, e etc... Sinceramente, podia ter ido, sem saber e tudo bem, tava lá, agora desafiar superstição e previsão do tempo é coisa q Luciana não faz (mas devia fazer)

AS LEIS DA VIDA

2009-07-06T11:30:00.000-07:00

Algumas situações só tem saída se nos basearmos em algumas leis toskas q trazem esperança ou acalmam o coraçãozinho das lôras

1) Lei de Zagallo - " VAI TER Q ME ENGOLIR" - Costumo usar muito essa lei no trabalho. Sendo eu a q engole, claro.

2) Lei de Chacrinha - " NADA SE CRIA TUDO SE COPIA" - Juro q não uso, nego até a morte.

3) Lei de Carla Perez - " EM TENDO ALGUM DINDIN A GENTE FICA GOSTOSA" Essa é a q me move a trabalhar mais e mais.

Outras leis serão postadas em breve.

A VIDA TEM DESSAS COISAS

2009-07-02T19:14:00.000-07:00

O sujeito sentado na cabine trancada, com fones que impedem a audição do ambiente externo, e somente uma janelinha pra ver o interlocutor que pergunta: VOCÊ TROCA 1 AMIGA POR 40??? A luz pisca, o Sujeito berra, sem noção da pergunta: SIIIIIIM!

Ganhei tb um tênis Montreal!

CLUB

2009-07-02T18:42:00.001-07:00

ÚLTIMO CLUB DA KARINA ( e da Sofia tb) pelo menos na temporada 2009!

As imagens acima são muito violentas, se vc for sensível não amplie !

COPY + PASTE

2009-06-16T18:03:00.000-07:00

François Vatel

Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.
Ir para: navegação, pesquisa
François Vatel (Paris, 1631 – Chantilly, 24 de abril de 1671), foi um célebre cozinheiro e maître d'hôtel francês, a quem foi atribuída a invenção do creme de chantilly.
Nascido em 1631 em Paris, no seio de uma família humilde, original de Zurique, o seu nome era Fritz-Karl Watel - o qual foi galicizado (ou seja, passado para o francês) só apos da sua morte por Marquesa de Sévigné. A idade de 15 anos ele começou a aprendizagem de confeiteiro com Jehan Heverard, o padrinho do seu irmão. Chegou à corte aos 22 anos, admitido como auxiliar do cozinheiro de Nicolas Fouquet, Superintendente do Tesouro da França e homem mais rico nessa época. Talentoso, ativo, organizado e extremamente ambicioso, Vatel em pouco tempo tomou o lugar de maître d'hôtel do Château de Vaux-le-Vicomte - um ofício cujas obrigações englobavam o controle das cozinhas, das compras dos alimentos, de todos os utensílios, como louças, talheres, peças de ouro e prata, luminárias, fornecedores etc.
Ele tinha um único objetivo: provar a Luís XIV, o Rei-Sol, que era melhor que o mestre da cozinha real. Numa das primeiras tentativas, no dia 17 de Agosto de 1661, Vatel organizou uma festa de grande esplendor para inaugurar o fim dos trabalhos no castelo de Vaux-le-Vicomte e recebeu uma pequena multidão de 600 convidados da corte, a rainha mãe, Ana de Áustria e o soberano. Nos espectáculos utilisou as mais avançadsa técnicas da época, com representações de peças de teatro, entre as quais Les Fâcheux (Os Importunos), o primeiro comédia-ballet de Molière, com música de Lully, e fogos de artifício. Para o banquete Vatel criou um creme de nata batida, doce e perfumada com baunilha.
Essa grandiosa festa deixou Luis XIV ainda mais invejoso e suspeitoso e não trouxe sorte nenhuma a Fouquet. Três semanas depois, a 5 de Setembro de 1661, o rei ordenou prender Fouquet sob a acusação de conspiração. Vatel esboçou uma revolta, mas foi solenemente ignorado pelos guardas. Antes que a ira real recaísse sobre ele também, se exilou na Inglaterra.
No mesmo ano daquela memorável festa e da desgraça de Fouquet, o rei decidiu-se por igualmente construir algo espantoso: o palácio de Versalhes, e convocou os mesmos técnicos e artistas responsáveis pelas belezas do Vaux-le-Vicomte, tais como Le Vau e Le Brun. De alguma forma a inveja que ele sentira de Fouquet serviu de emulação para que Luís viesse a se consagrar como o Rei-Sol, habitando um palácio cujo esplendor jamais fora visto na Europa. Na nova morada do rei, a corte veria festas que “a fariam esquecer a de Vaux-le-Vicomte”.
François Vatel voltou para a França dois anos depois e foi trabalhar como extraordinário “Mestre dos Prazeres e das Festividades” para Louis II. de Bourbon, o Grande Condé, no Château de Chantilly e là, Vatel batizou o seu creme com o nome do lugar.

Château de Chantilly
Em abril de 1671, a França está prestes a enviar suas tropas contra a Holanda, e o príncipe de Condé, em desgraça do rei depois da sua participação na Fronda, via na guerra um modo de recuperar suas finanças e seu prestígio - ele pretendia comandar o exército francês. O Grande Condé encarrega então Vatel da maior tarefa de sua vida: promover três dias e três noites de festividades no castelo de Chantilly - serão convidados a passar um fim de semana de caça o rei Luís XIV e toda a nobreza com 3.000 pessoas.
No 21 abril 1671 desfrutaram, com muita pompa e suntuosidade, os espetáculos organizados por Vatel. Tudo correu muito bem até que, no jantar da ultima noite, não havia assados para todas as mesas. Estressado pelo erro de calculo, o Vatel passou a noite em claro, esperando os peixes para o dia seguinte, a Sexta-Feira Santa. Ao perceber que a encomenda não seria entregue, assim a versão oficial, Vatel suicidou-se em virtude do atraso do peixe, que ameaçou o sucesso de um dos jantares oferecidos a sua Majestade.
Numa outra versão, Vatel estava frustrado e decepcionado com a realeza que o tratara como um mero objeto - o rei quis contratar o serviço Vatel e leva-lo para o Palácio de Versailles, ganhando sua posse num jogo de cartas, como um escravo - e nem reconhecia seu raro talento nem a sua humanidade. Sua morte foi tratada como uma tragédia nacional, principalmente depois que se soube que o peixe havia chegado e tudo não passava de um mal-entendido. O rei e a corte admiraram a sua atitude e continuaram os banquetes.
É importante acentuar que é bem controvertida a atribuição da criação do creme chantilly à Vatel. Os confeiteiros da Casa dos Médicis, os mestres de Florença, onde se fez renascer a arte da gastronomia, já batiam cremes com batedores e ajuntavam açucar e aromas.
Bibliografia
Ariovald Franco: De caçador a gourmet. Uma história da gastronomia. São Paulo, Senac, 2001.
Dominique Michel: Vatel ou la naissance de la gastronomie. Editions Fayard, 1999.
Patrick Rambourg: Recettes du Grand Siècle. Editions Fayard, 1999
Mathilde Mottoule: Vatel ou l'origine d'un mythe. 2006

Por Luciana: O primeiro produtor de eventos foda, fodão gastronômico de morrer - vi o filme, adorei o cara.

PANELA

2009-06-07T17:32:00.000-07:00

Oclão

2009-06-07T16:45:00.000-07:00

SAUDADE DE WILSON

2009-06-07T16:09:00.000-07:00

Viveu, cumpriu seu papel e morreu, dando a vida para evitar a presença de uma mexerica podre num escritório.

LUCIANA E O SILÊNCIO OPORTUNO

2009-05-16T16:24:00.001-07:00

FOTOVIAGENS

2009-05-14T17:53:00.000-07:00

Desconsidere o fator qualidade da foto e/ou da edição.

A Lua Sorri

Arcuiris atrai o Arco-íris

O brilho das Jóias do Elvis

SUNFLOWER

2009-05-03T18:08:00.000-07:00

ou Girassol

ENSIMESMADA

2009-05-03T11:44:00.000-07:00

Em - sigomesma - da

... e o frio nem começou pra valer

PIQUERI

2009-05-02T15:17:00.000-07:00

É bizarro levar seus filhos no mesmo parque q vc ia criança - subir nos mesmos morrinhos, brincar nas mesmas balanças - ai santa catarse - eu muda, olhando os gansos e ouvindo coldplay. Catarseei de novo, saudade da Maminha que me levava no Piqueri - e comprar lebiste no centro de São Paulo.

Nós plantamos esta Palmeira no Piqueri em 2004, num evento da escola das crianças - já tá maior que eles - como sabemos que foi exatamente esta? - Relaxa, mamãe fez um mapa!

STEPFORD WIVES

2009-05-02T15:05:00.000-07:00

Concordando com o post abaixo, vi um filme Róliudiano - puisbem, sei q é um remake, torci pra ser bão, ops o tema é bão, não vi o original ainda, mas esse é superficial, toskolino, sobre um tema bão, até pensei q Stepford tem conexão com o Oh! Ford ! de Aldous Huxley em admirável mundo novo - ou não - não no remake.

O CRAYON NO CÉREBRO

2009-05-02T14:55:00.000-07:00

Qdo desgosto de coisas pop - aquelas q todo mundo gosta, penso que devo ir ao bar do Moe reinserir o velho Crayon no meu cérebro e simplesmente me contentar com menos, bem menos!

VIRADA CINE GASTRONOMICA

2009-04-26T14:34:00.000-07:00

Onde vc vai estar na virada cultural????

Eu vou no Belas Artes, é claro, onde já se viu um treco tão a minha cara como um noitão cine gastronômico!!

Dos 7 filmes já vi 4 - me restam 3 (ainda bem)

Link para a notícia

2ª edição da Virada Cine-Gastronômica desperta os sentidos dos espectadores
17/0414:55hs
Evento acontece durante a Virada Cultural de São Paulo, entre 2 e 3 de maio
Redação
No clima da Virada Cultural, evento já conhecido pelos paulistanos, o HSBC Belas Artes será sede da 2ª edição da Virada Cine-Gastronômica Petybon, na madrugada de 2 para 3 de maio. O evento, realizado pela primeira vez no ano passado, proporciona experiências gourmet de dar água na boca, em meio a sessões de cinema.Neste ano, os cinéfilos poderão assistir a sete filmes e participar de quatro degustações de receitas, relacionadas aos longas exibidos. Os títulos são: “Volver”, de Pedro Almodóvar; “Amor a Flor da Pele”, de Wong Kar-wai; “A Fantástica Fábrica de Chocolate”, de Tim Burton; “Correio Sentimental”, de Danniel Danniel; "A Janela da Frente", de Ferzan Oztepek; “Ratatouille”, de Brad Bird e "Sua Opinião, Por Favor", de Heddy Honigmann. A programação acontece das 22h de sábado (2 de maio) às 7h do domingo, dia 3.De acordo com Jumar Pedreira, gerente de marketing da J. Macêdo, fabricante da marca Petybon, e idealizadora da Virada Cine-Gastronômica, a seleção dos filmes seguiu o critério de despertar o paladar das pessoas presentes. A expectativa é de que o público atinja a marca de 950 participantes.Os interessados em adquirir ingressos para o evento poderão escolher entre opções de combos, que darão direito à entrada em três sessões de cinema e quatro degustações. Os pacotes podem ser adquiridos nas bilheterias do HSBC Belas Artes, a partir das 14h de 27 de abril, por R$ 20,00 (estudante paga meia-entrada).Virada Cine-Gastronômica PetybonQuando: das 22h de 2 de maio (sábado) às 7h de 3 de maio (domingo)Onde: HSBC Belas Artes, rua da Consolação, 2423, São Paulo (SP)Preço: R$ 20,00 (inteira) e R$ 10,00 (meia-entrada)Início das vendas: 27 de abril, a partir das 14hInformações: (11) 3258-4092 ou pelo site Leia mais sobre: Virada Cultural

COUTINHO.DOC

2009-04-26T12:45:00.000-07:00

E vendo o documentário de como foi feito Edifício Master ( q eu adorei, aliás) vi um Eduardo Coutinho, dinossauro do cinema, que me lembrou meus personal dinossauros, dos tempos de TV. OU seiji, Wilton Franco, fumando 4 maços de Charm por dia e arrasando no ponto eletrônico. (eu era assistente, ouvia o memso ponto que os apreentadores, tudo que ele dizia, e fala sério, dinossauro que é bão dinossauro sabe o q dizer o tempo todo, tem seu público na ponta da língua.

Lembrei q fiz um currículo em prosa, que reproduzo abaixo - somente a parte dino-band-3 vivas pros DINOs e para Wilton Franco - aliás mais um viva pro Carlinhos Franco q era diretor daqueles tempos, e foi pro céu dia destes, pro retiro celestial dos artistas, onde Auad o espera, tocando todas as noites Vida de Gado pra nós que ficamos aqui!

Começo como profissional em 1997, quando, cursando faculdade de Comunicação Social, e, tendo optado por Rádio e Televisão, consegui um estágio na Rede Bandeirantes de Televisão, no núcleo de Wilton Franco, para fazermos um programa de entretenimento chamado Brasil Verdade, esse programa, como alguns do mesmo diretor, tinha um caráter um tanto quanto popular, e uma certa dose de, digamos, sensacionalismo, na era pré-Ratinho. Paralelamente, acontecia a explosão dos Merchans, os Testemunhais estavam começando a tomar força naquela época, através de cerca de 12 inserções durante um programa de 60 minutos de duração. Esta nova visão comercial foi a ascensão e queda dos diretores, pois estes iniciaram o projeto tendo assinado com a emissora pequeno salário e grande participação nos lucros provenientes desta categoria de publicidade. Meu trabalho consistia em ler as cartas dos telespectadores, em geral pessoas de pouca cultura, péssima caligrafia e necessidades gigantescas, inicialmente era ler e resumir em 3 linhas, escrito a canetão, em caixa alta, quase um berro. Conhecer aqueles segredos, e aqueles pedidos de ajuda, tentando tirar do grande volume alguma coisa comercialmente interessante. Paralelamente ás cartas, esses telespectadores também solicitavam ajuda através de um telefone 0800, que mais permanecia fora do gancho que funcionando e alguns vinham pessoalmente. A emissora estabeleceu algumas regras para as visitas, então, apenas determinado número de pessoas podia entrar, por isso eles chegavam bem cedo, mas a equipe de produção somente chegava após as 11, e eu, após a uma da tarde. Nessa hora, havia, num banco de madeira, no corredor em frente a nossa porta, cerca de 15 pessoas, ou vinte, visivelmente sem se alimentar desde muito cedo, visivelmente em precária situação financeira e obviamente sem recursos ou conhecimento de como obter ajuda. Alguma das meninas tinham que pré-entrevistar essas pessoas, anotar seus nomes, seu caso, e passar ao diretor, que decidiria se elas entrariam no ar, (só para as comercialmente viáveis) ou voltariam pra casa. No geral essas pessoas voltavam pra casa, muitas não tinham sequer o dinheiro da condução, pois esperavam encontrar “O milagre” na TV, algumas vezes conseguíamos que os carros da produção levassem essas pessoas, ás vezes não, teve até vaquinha entre a equipe pra pagar táxi pra telespectador pobre, doente, que não tinha como entrar no ar nem como ir embora. Essa tarefa raramente sobrava pra mim ( ainda bem). As rotinas do estágio ainda incluíam suporte para as produtoras no agendamento de pautas, acompanhamento de convidados famosos e comuns, e uma tarefa muito gratificante, que era “esconder” os parentes que se reencontrariam após anos de distância num daqueles quadros de reencontros, apelativos e emocionantes. Após pouco tempo, Marcos Resende, um dos diretores, me passou uma nova tarefa, além de controlar as entradas dos merchas, teríamos que manter um histórico dos programas, pois devido aos temas polêmicos ás vezes levantados nos programas, a emissora recebia alguns processos, e para atender com maior agilidade o departamento jurídico que necessitava ver o material para elaborar a defesa, montamos um arquivo do conteúdo dos programas, em word, muito precário, usávamos windows 95, e tínhamos apenas um computador para toda a equipe de produção, cerca de 30 pessoas, e mais um para o diretor Marcos Resende, persisto em seu nome, pois este foi um dos meus chefes mais brilhantes, senão O mais. O barulhos de várias máquinas de escrever teclando(datilografando?) ao mesmo tempo, misturado com as vozes das pessoas falando alto e ao mesmo tempo marcavam a produção. Eu passava todo o tempo do programa dentro do estúdio, usando o ponto eletrônico, e congelando no ar condicionado. Essa passagem também me fez admirar Wilton Franco, eram suas as palavras de todos os apresentadores, ele as ditava pelo ponto, ditava o texto, e a entonação, e a pausa ele também ditava, e, por melhores que fossem os profissionais, eu, como telespectadora, preferia ouvir pelo ponto, o que era repetido a seguir, como um eco distorcido.
Programa no ar, eu de prancheta, anotava tudo que acontecia, descrevia os merchans, cronometrava inclusive, e assim que acabava e a maioria da produção ia embora, eu sentava no micro, provavelmente um 486, e redigia o que tinha acontecido. Este arquivo era gravado em um disquete toda noite antes de ir embora, e deixado sobre a mesa do Marcos Resende. Primeira tarefa ao chegar no dia seguinte consistia em sentar e fazer a correção do texto. O homem corrigia meu texto, na minha frente, todos os dias, e me dava umas broncas se saísse ruim.
Apesar do sucesso que fazia, tínhamos média de 4, ou 5 pontos de audiência para a tarde, o que era considerado sucesso para a emissora e o horário, o programa saiu do ar no final de 1997, dando lugar para um formato mais jornalístico. Alguns membros desta equipe, inclusive eu, fomos mantidos para a produção do novo programa que ocuparia o horário, e nesse processo pudemos aprender como nascia realmente um programa jornalístico, saem Wilton Franco, Marcos Resende e Carlinhos Franco, entra em cena Carlos Amorim dirigindo, e Marcos Hummel como apresentador, novo formato, novo estilo, novo texto, material gravado, equipes de externa, decupagem de material, trabalho nos feriados, uma promoção para assistente de produção. Agora eu marcava algumas pautas, saía para acompanhar externas, decupava montanhas de fitas Betaccam, e carregava essas montanhas pra cima e pra baixo nas escadas.O núcleo ao qual pertencíamos, além de produzir este programa da tarde, chamado Tempo Quente, também tinha como responsabilidade alguns documentários que eram realizados em intervalos irregulares, chamados “ Linha de Frente” e coberturas de grandes eventos, como a morte de Leandro da dupla sertaneja Leandro e Leonardo, cuja cobertura nos rendeu o único Ibope de dois dígitos durante toda minha passagem pela casa, uma madrugada em pé e uma prova perdida. As rodadas de rede na cobertura da copa de 1998 também ficaram a nosso encargo, e nessa experiência pudemos participar de entradas ao vivo em várias cidades do país, e acompanhar também in loco alguns links em São Paulo. Este núcleo foi encerrado no final de 1998, quando me despeço da TV Bandeirantes

...
Continua..um dia posto o resto

COISA QUE PARECE DIVERSÃO

2009-04-26T12:36:00.000-07:00

E É MESMO!

Devia postar mais sobre o Trabalho, porque ele parece diversão, tanto é que esta semana me pediram um PPT provisório com imagens pra ilustrar uma contação de História, sobre a inundação das cidades próximas á represa de Sobradinho. Ou seiji: Pilão Arcado, Sento Sé, Remanso, Casa Nova e sobradinho.
Fiquei locua pela história, já tinha visto alguns filmes sobre o tema (o Curta Nascente - Bodas de Papel e Narradores de Javé) Quero ver todos de novo, olhando sob o olhar de Sobradinho.

Quem quiser muito mais sobre o tema, é só pedir, não vou entupir o post.

MALU E O CABELINHO DE AMELIE

2009-04-26T12:25:00.000-07:00

Tive que cortar o cabelo de Malu, por problemas técnicos, o truque que usei: Ah cat, vc vai ficar igual à Amelie Poulan - não é q ela gostou! Do filme e do cabelo . Mães q convidam seus filho pra ver filmes deste tipo vão pro inferno? Eles também viram o Labrinto do Fauno, mas eu tapei os olhinhos deles qdo o monstro come as fadinhas.

ITINERANTE

2009-04-26T12:15:00.000-07:00

Quem trabalha com projeto itinerante e não vê um treco destes - vai pro inferno.

Caravana Rolidei e a Ingenuidade X Coragem.

E por isso eu digo God Bless João Miguel - Se eu tivese poster de galã de cinema no meu quarto - seria seu, diliça de sotaque baiano - 3 vivas pro prêmio da Academia Brasileira de melhor filme para Estômago !!

KENOMA

2009-04-26T12:12:00.000-07:00

Todo bom teimoso fica doido com este filme. Eu, mula empacada da Silva adorei.

Vontade de contstruir moinho - e fazer funcionar.

LADY VINGANÇA

2009-04-26T12:00:00.000-07:00

Filmes bão é aquele q te causa alguma emoção, seja boa, ruim, angustiante, vingativa, etc

Este filme me causou emoções. Por isso é bão! Melhor dos 3 ( ou seiji MR Vingança e Oldboy)

Henry Fool e Fay Grim

2009-04-26T11:49:00.000-07:00

O velho Hal Hartley fazendo o q faz melhor. Fay Grim vem dez aos depois de As confissões de Henry Fool, porque tinha q ser assim. Depois de ver os dois seguidos, dormi no último minuto de Fay Grim - ó sono maldito - Vou ver o final de novo, talvez hoje - ou não - ó sono maldito!!

ABERTA A TEMPORADA

2009-04-26T11:33:00.000-07:00

De gripes com sopinhas e sopinhas sem gripes.

Legumes com músculo - pra gripe da Malu, q eu peguei e estou sarando hoje.

MEU TIO DA AMÉRICA - Com Spoilers

2009-04-26T11:02:00.000-07:00

Antes de ver o filme li uma crítica q achava ruim comparar seres humanos e ratinhos de laboratório. Ora bolas, crítico mala! ...se a comparação é tão bem feita pode sim. Me vi ratinha em milhares de situações da vida. Continuo ratiando, naquela parte que toma o choque, a porta tá fechada, e não tem com quem brigar. Isso faz mal, me deu vontade de roer a portinha, até abrir.

Me fez entender várias passagens, de brigar com o outro ratinho, de fugir pro outro lado. Vou ver de novo, viva o ano da França no Brasil, aposto q vai estar em cartaz. Quanto ao tio que foi para a América, acho q é a visão da família sobre os aventureiros, corajosos, que influencia nossa visão sobre querermos ou não nos aventurar.

Meu avô e minha avó são retirantes, um do nordeste e outro da Itália. São como tios, que vieram para a América Paulistana - e se deram bem.

Filme Cabeçudo - daqueles q eu adoro.

COISA Q PARECE DIVERSÃO

2009-04-19T18:06:00.000-07:00

E é mesmo

um beliscão de 15 gramas

TORTINHA DE FEIJÃO (para bom entendedor)

EXÉRCITO DE GIRASSÓIS

HELL PARIS O FILME

2009-04-19T17:45:00.000-07:00

E eu q tive a santa ingenuidade de achar q o filme poderia salvar o livro. Pois foi pior ainda, aposto vinte centavos q foi feito com baixo orçamento.

NANO PRAZERES - ESTOURAR BOLINHAS DE ÁRVORE

2009-04-19T16:56:00.000-07:00

Um Nanometro é um milionésimo de milímetro, ou seja é uma unidade de medida q significa um tico tico mini menor q mini.

Neste tempo de outono, especificamente na região de Moema, venho curtindo quase diariamente (chegando a alterar rotas para isso) o NANO PRAZER de estourar bolinhas de árvore. Não tenho idéia de qual seja este frutinho, não tenho referência para pesquisar, então, a árvore é pé de bolinha mesmo, e o fruto é bolinha. Certamente este prazer é uma derivação do nano prazer mundial de estourar plástico bolha, mas é com o pé.
Numa dessas jornadas estourantes me ocorreu q a gente só olha pros GIGA PRAZERES e nem liga pros pequenos, os mini e nadica pros nano prazeres. Os olhos só brilham por coisas super super maravilhosas, q sinceramente não acontecem toda hora e, passamos dias e dias ( e meses e anos) sem brilhar de olhos. Sem sorrisinhos triunfantes de vitória.
Pessoal !! (incluindo eu) bora curtir mais NANO PRAZERES (uns 30 por dia) enquanto esperamos os Giga, os mega, os supermaravilhosos, q não deixarão de vir se aproveitarmos ou não os mini.

Inauguro hoje mais uma lista de Tops, que elege os melhores NANO PRAZERES pra se curtir, qdo der.

COMENTÁRIOS

2009-04-12T18:20:00.000-07:00

Tema que me atormenta sobre blog: OS COMENTÁRIOS

Claro q eu adoro, mas..será q existe um código de ética sobre comentários?

Não consigo encontrar resposta razoável sobre como responder...seria mandando um e-mail pra pessoa q escreveu? seria escrevendo no blog da pessoa? seria respondendo no meu mesmo?? Parece q no mesmo é o mais usual, porém fico imaginando a pessoa q comentou tendo que abrir teu blog, olhar aquele comentário todo dia até q a resposta chegue, e acho um saco, pra quem comentou fazer esse processo, principalmente qdo se fica ansiosa pela resposta (sou ansiosa).

Blogueiros do Brasil, me ajudem..o que faço?

CLUBE DO LIBRO

2009-04-12T17:28:00.000-07:00

ÚLTIMA VERSÃO - HELL PARIS 75016

PENÚLTIMO - UMA APRENDIZAGEM OU LIVRO DOS PRAZERES - CLARICE LISPECTOR

PLUS VUDU DE PAPEL

Sobre o primeiro não vou postar, porque outras já o fizeram, e muito bem feito - leia a versão da Pixi - e da Marcela.

RINO ALELUIA

2009-04-12T17:15:00.000-07:00

As Rino festas continuam, foi Rino fest, pré reveillon, carnaval, e agora Aleluia.

MUITA GENTE BONITA

REFIL DE BREJAS (UMAS 120)

MALU TOCANDO ALECRIM

KENIGI

BABBO MORETTO - SAFRA 2009

2009-04-05T18:51:00.000-07:00

COMO FAZER VINHO

ALGUNS QUILOS DE UVA (TIPO 200, 300)

EQUIPE DE TRABALHO

DESENGAÇAR

DANÇA DA MANIVELA

ESMAGADA

BEBER A SAFRA 2008

FAZER UM SOM

...TIC TAC PASSA UMA SEMANA

VISTA AÉREA

GRADUAÇÃO ALCOOLICA (ISSO É BOM OU RUIM?)

WORK FOR FOOD

EQUIPAMENTOS AVANÇADÍSSIMOS DE SUCÇÃO

CACHOEIRA

GESTAÇÃO (Note a safra 2008 acima, quase acabando)

DANUZA LEÃO

2009-03-18T17:14:00.000-07:00

Pegando carona no post do Clodovil lá vai tb um Meu Rei pra Danuza Leão fodona por mil razões dentre elas, por Não me contem, adora Não me Contem. Reproduzo Não me contem, tirado do site da revista Cláudia. (link)

Não me contem

Houve um tempo em que traição era crime, e quem traía perdia o direito até aos filhos, e nesses tempos remotos a traição se chamava adultério. As coisas mudaram, mas eu acho que a traição continua sendo crime - e hediondo. Devo ter sido traída várias vezes - afinal, quem não foi? -, mas dei a sorte de nunca ter tido a certeza. Porém, sofri tanto só de desconfiar que não desejo isso nem para minha pior inimiga. Que mentira: para ela eu desejo, sim. Ainda mais se ela for aquela grande amiga que, eu supeitava, estava tendo um caso com meu marido. Traição de homem a gente tira de letra, sempre se soube que a raça masculina não resiste a uma coxa durinha, bem queimadinha de sol. Eles são infantis e nunca vão mudar. Mas essas coisas a gente perdoa, pois é tão bom quando ele nos cobre de beijos e diz que é tudo imaginação, que somos loucas. Mesmo que seja tudo mentira, é tão delicioso escutar essas declarações de amor que a gente acredita. Mas existe uma traição difícil de engolir: é a traição pública, aquela que todo mundo fica sabendo. Aí é difícil perdoar, e, mais ainda, esquecer. É quando me vem à cabeça o affair Clinton. Os primeiros tempos devem ter sido horríveis, mas, como não dava mesmo para negar, eles decidiram ficar juntos. O.k. Tinha a política, Hillary queria ser eleita senadora e conseguiu. Imagino que nos primeiros dias eles tenham ficado a maior parte do tempo calados; falar de quê? Mas as coisas foram se acalmando e uma bela noite ele deve ter tentado uma transa. Os homens sempre acham que uma boa transa apaga todos os erros cometidos (por eles). E é isso que me põe curiosa: será que, quando ela olhou nos olhos dele, bem de perto, não pensou, automaticamente, em Monica Lewinsky? E aí, será que deu para ir em frente? Houve um tempo em que os homens negavam tudo. Pela minha alma", eles diziam, ou "pela alma de minha mãe", pobre mãe. Depois veio a onda do modernismo, em que as mulheres até compreendiam uma traição, mas eles tinham que contar: era a época da sinceridade acima de tudo. Pois eu espero que o homem que me trair tenha a delicadeza de negar sempre. Não me interessa que ele seja sincero e verdadeiro; quero achar que ele nunca me traiu, e para isso ele pode (e deve) mentir descaradamente, dizer que estou pirada, que caia um raio em sua cabeça se estiver mentindo. Como nenhum raio vai cair mesmo, ele pode falar à vontade; eu vou acreditar em tudo e ficar bem feliz. Um dia eu li num jornal que um casal francês bem idoso estava sentado num banco do jardim de Luxembourg, em Paris, conversando, quando ela perguntou se ele tinha ou não tido um caso com uma tal fulana, 50 anos atrás. Afinal, tanto tempo já havia passado, ele podia dizer. O marido confessou, e a velhinha deu-lhe uma dentada na orelha tão violenta que ele foi parar no hospital. Trair, ainda vai, mas confessar, jamais.

Além de Não me contem, ela escreveu bastante sobre mães, no link tem os textos, cada tapão no meio da cara de Luciana - mini mãe q largou tudo em nome dos filhos.

Mas peralá, Luciana voltou atrás, pq mãe q larga tudo fica sem nada, e tb sem os filhos, certamente eles vão te achar muito bosta qdo forem adolescentes e vc, largada, dona-de-casa vivendo pra alimentar, limpar e dormir de novo.

A Lu aprendeu com ela.

(Danuza tb é fodona pela entrevista com Nelson Motta no Canal Brasil e o looongo trago politicamente incorreto no final)

Adieu Clodovil

2009-03-18T16:43:00.000-07:00

Meu coração partiu em 25 pedaços qdo soube da morte de Clodovil, juro!

Não tenho vergonha de Sêbesta, mas isso é de verdade!

Eu vi essa estréia (ao vivo) e qdo ele diz: Que bom q Deus me mandou vc, pra Ofrásia, eu repito pra ele.

Queria colocar tb ele descendo a escada e cantando em Francês, mas esse não tá na no Youtube.

Blábláblá, se resume em: Clodovil era meu melhor amigo. Isso, além da Rita (minha Ofrásia) e das crianças (sub 3 anos - não dialogantes)eu só batia papo com ele, ops, ele falava comigo, não eu com ele (não q ele ouvisse).

É bizarro dizer, mas ele berrava VAI !!! SAI DESSE SOFÁ, DESSA VIDA DE MERDA!! SE MEXE !! falava comigo.
Este cara tem um dedinho na minha vida, na Lu q sou hoje, da série pessoas q me mudaram, ele mudou sim, além dos berros, tinha receitinhas, tinha arranjo de flores, tinha viadagem, e eu agradeço mesmo, se ele tentou mexer com as pessoas, lá dentro, no meu caso conseguiu.

Adieu - em francês Clodovil!!!

Fico imaginando a seda maravilhosa de seu lençolzinho de fantasma do bem - impecavelmente branca e bem passada!

JUNO

2009-02-16T14:31:00.000-08:00

Acho q eu tava com pressa (num filme de quase 3 horas???)

Virei uma chata!

Também não gostei

(mas perdoei pelo final não ser o crássico)

Self reflexão sobre o tema:

É como ouvir Créw e achar bom.

Friday THe 13th

2009-02-13T14:04:00.001-08:00

UM LONGO E PRAZEIROSO

2009-01-14T17:18:00.000-08:00

Primeiro trago de um cigarro após jantar

MINI DATENA E O RAIO Q O PARTA

2009-01-14T16:50:00.000-08:00

Terceira Microtragédia na mesma esquina, a famosa Jurema x Guaramomis.

O raio partiu mesmo!!! O fio da rede elétrica - giga faíscas de metrimeio causaram pânico e terror na empresa onde predominam mulheres, lindas, chiques e histéricas!

Fotos do local tiradas quando a gente ainda não tinha decidido se ficava ou corria - também sobre questão que tanto afligiu Ney Matogrosso anos atrás: Se correr o bicho pega se ficar o bicho come!

Detalhe apavorante - Note o posto de gasolina ao fundo!

A gente nunca tá preparado pra essas coisas, primeiro liguei pra 192,( o resgate ) a menina pergunta: mas tem alguém ferido? eu: não! ela: liga pro bombeiro então! Liguei pro bombeiro 193 - a menina pergunta: mas é fogo de rede elétrica? eu: sim! então liga pra Eletropaulo!!! eu: mas tem um posto de gasolina, vai explodir! ela: qual seu nome? seu telefone? peça pra q mais pessoas liguem a fim de q haja uma resposta mais rápida ao chamado! eu: mas isso não congestionaria as linhas de emergência? ela: ... ligue pra Eletropaulo!! Parei olhei e..qual o número de emergência da Eletropaulo?? não sei ! não sei sequer onde olhar sem ter o google ou acesso a uma conta de luz q sempre traz o número impresso. (e eu nunca decorei)

KIT DE SOBREVIVÊNCIA

2009-01-14T16:49:00.001-08:00

AUTOXURRAS

2009-01-14T16:38:00.000-08:00

FOGO

CASQUINHAS E ERVINHAS

PLUS FAROFA E BANANINHA CARAMELADA COM CANELA PRA APROVEITAR O RESTINHO DO FOGO

NÃO É SÓ DE CLUBE Q SE VIVE NESSA CASA

2009-01-14T16:15:00.000-08:00

MAS SERIA (SE DESSE)

TORTA DE FRANGO (Coxa em vez de peito, o erro q deu certo, thanks, Gordis, por sua burrice culinária - o cara q comprou coxa em vez de peito)

Manteiga Farinha e... Ovo

CLUBES Q NÃO POSTEI

2009-01-14T15:54:00.000-08:00

CLUBES Q NÃO FOTOGRAFAMOS...

ESTAS FOTOS SÃO POSTERIORES AO EVENTO MAS,FALAM DE FRUTINHAS NA PANELA, CHEIROS INCRÍVEIS E O PIMENTÃO MAIS DIFÍCIL DE FAZER DO PLANETA! (Compensou por atender o pititinho de Tiogo e pelas bibidinhas noturnas plus papinho cabeça)

Maracujá com Pêra (Tenho usado com azeite pra temperar saladas luxuosíssimas)

Laranja (coma um pedacico antes de um café e descubra uma experiência artístico-degustativa)

Maçã com xinxibri - (uso ainda não definido - tô pensando em carne de porco)

2009

2009-01-14T15:52:00.001-08:00

Ops, chegou e eu nem percebi?

HIT OF THE MOMENT

2008-12-27T11:43:00.000-08:00

Porque a gente dança na chuva e por outros motivos

PARA O PRÓXIMO ANO

2008-12-26T15:03:00.000-08:00

LOST 5 - UI ! TÔ ANSIOUSA

HIT OF THE MOMENT

2008-12-12T13:07:00.000-08:00

BEM Q A GENTE MERECIA

2008-12-11T08:00:00.000-08:00

TECLADO PARA LOIRAS (LINK PARA O SITE DO PRODUTO)

PESSOA Q CHORA VENDO DOCUMENTÁRIO

2008-12-10T18:49:00.000-08:00

TERRA PARA ROSE ONTEM, O SONHO DE ROSE HOJE

LÃÃV CANAL BRASIL

CINEMA SIM

2008-12-10T18:37:00.000-08:00

Pessoa erra o caminho, resolve ver uma exposição..daí é por conta da sorte ser esta q estava lá me esperando.

CINEMA SIM

ANSIEDADE X CURIOSIDADE

2008-12-10T18:35:00.000-08:00

Há uma linha finíssima entre Sossego e Desinteresse.

Sobre

2008-12-10T17:48:00.000-08:00

Usa-se o grau superlativo para intensificar uma determinada característica.

HIT OF THE MOMENT

2008-12-09T03:54:00.000-08:00

NÃO É PQ NÃO POSTEI, Q NÃO TEVE CLUBE

2008-11-30T14:09:00.000-08:00

GNOCCI

Fizemos Inhóque - eis uma onomatopéia das boas.

Mini cluberinha Malu arrasou, cortou quase todos.

Mamãe, olhos de urso panda, 3 horas de sono, Tiogas reunidas, babadões fortes na sessão fofoca e brejinha de farinha de trigo. Receitas, como sempre, no blog da ruiva. Meu fotoxópi expirou, prometo melhorar fotinhas em breve.

P.S. Falta a foto principal q é a de todas juntas e podritas de farinha de trigo. A ressaca dupla a q sirrefiro num post antigo também depende deste momento.

COMIDA É ARTE - MR BEAN TB

2008-11-30T14:00:00.000-08:00

ALICE

2008-11-30T11:59:00.000-08:00

Adoro Alice. Numa eleição de personagens de festa a fantasia. Votaram em mim para Alice. Concordo com o Povo. Adoro a série.

O bom da Tv a Cabo

2008-11-30T11:41:00.000-08:00

É q sempre tem um cara pra escolher um filme pra vc (ou vários no mesmo dia).

O ruim é q esse cara passa os filmes na hora q ele quer...e não coloca pausa nunca.

El bufalo de la noche

Shadows of time

Milagre em Juazeiro

(não tem no utubi)

UTUBI - Eu vejo os recomendados.

2008-11-30T11:39:00.000-08:00

O bão é q a maioria dos 100 filmes não me interessa ou eu já vi.

ENTREATOS

2008-11-30T11:25:00.000-08:00

Acabei de rever o Doc.

Lembrei dos tempos de Câmara Venezuelana.

Imagens falam por sigo mesmas.

FESTA ESTRANHA COM GENTE ESQUISITA

2008-11-16T17:46:00.000-08:00

CEM COMENTÁRIOS:

1) Fantasias de Cinema. Troféu pro figurante!

2) Festa do ano. Bicampeonato para Rose e Adolfeco. (ano passado foi a do puteiro)

3) Troféu Fetiche (sem comentários)

4) Eu fui a paisana.

5) Depois de pensar umas 3 horas. Se fosse, iria de Mamba Negra.

6) 2o. lugar Noiva em Fuga.

7) Pior Fantasia - Árvore Gigante. (de q filme era mesmo?)

8) Chegar em casa com sol e acordar cedo.

9) Acordar cedo, passar o dia ripando na cozinha (Clube a ser postado).

10) Na Sequência outra (festa estranha com gente esquisita)

11) Mesa no quintal entre as árvores e lua forte iluminando.

12) Acordar cedo de novo (pra cozinhar)

13) Double Ressaca

JUREMA X GUARAMOMIS

2008-11-13T16:53:00.000-08:00

Luciana foi imã para tragédias suaves no dia de hoje. Após ter, durante o caminho para o trabalho, chorado, suado e tremido face á queda de um motoca (fechado por um taxista) no seu pé! Puisé, o cara caiu a 1 metro de mim. Chego no trabalho, q fica na esquina da Jurema com a Guaramomis e me deparo com esta bela imagem acima.

A íntegra da notícia está aqui, mas gugando jurema, guaramomis e caminhão aparecem cem mil outras descrições da mesma cena.

HIT OF THE MOMENT

2008-11-11T17:39:00.000-08:00

QUERIA MAIS 2 HORAS

ou 4

2h no trabalho e 2 fora dele.

PERSONAL TIOGO

2008-11-11T17:17:00.000-08:00

Tiogo é quase um Mito. Em sua homenagem solicito colaborações dos não leitores para que enviem fotos de seus personal Tiogos. Muitas pessoas já conheceram alguém parecido com o Tioguinho. Algumas inclusive tem fotos delas.
Após conversa real q ilustro abaixo, notei q ele merecia um Acervo, uma coletânea de seres similares a sigo.

PASSEIOS BIZARROS + ANÁLISE DE CINEMA

2008-11-11T16:39:00.000-08:00

Sábado. Dia de Lazer Infantil . Optei pelo crássico Cine+ Mc Donald's loja de brinquedo. Cine - só tinha High School Musical 3 - vimos com pipoca e muita manteiga. (Encomendei um sal sabor manteiga pra pipoca - coisa de quem aprecia bacon de soja na salada).

Depois Mc e um brinquedo, coisa q foi presente da Ti no dia das crianças e eu ainda não tinha tido tempo de ir comprar - detalhe: presentes em dinheiro causam transtorno para as mães, pq o valor sempre acaba sendo complementado para um upgrade de presente. Voltamos para casa e - aí vem a Bizarrice relacionada ao passeio.

Estava passando Grease na TV

Daí chamei a Malu pra assistir e comecei a comparar os dois filmes com ela.Tipo, este cara é o Troy (Seiji lá como se escreve Troy). Esta é a Sharpei (idem). E misteriosamente..a história ainda é muíto a mesma e..alguns detalhes são IDÊNTICOS.

Faz 30 anos q a coisa é igual, só q diferente. Contemporâneo em certas coisas e em outras não. As principais, claro. O Herói.O anti-herói. (tá herói e anti herói é bem essencial. A mocinha virginal. A perua má.

Enfim blábláblá se falasse tudo me chamariam de cinéfila e eu soaria chata.E escrota.

PELA POPULARIZAÇÃO DA PERUCA

2008-11-09T14:07:00.000-08:00

Sinceramente eu ia adorar poder usar peruca e ser normal.

Gente, Normal, pode ser normal.

Simplesmente acoradar, lavar seu cabelo curtinho em 3 minutos e, poder botar aquele cabelón, comprido liso, limpinho (lavado na máquina de lavar). Outro dia mais quente, colocar uma rosa, chanelzinha..ai fala sério!

Por favor pessoas q sofrem com os cabelos . Participem da Campanha de popularização do uso da peruca.

NOVO PRECONCEITO SOCIAL

2008-11-09T13:45:00.000-08:00

Ando vendo coisas de resistência de Fumantes Apaixonados como eu.

Sinto q o cerco está cada vez mais fechado, em breve teremos um novo holocausto, só que desta vez seremos nós, os fumantes jogados num vale e paradoxalmente incendiados com tabaco - aliás as últimas folhas de tabaco q ainda existirão no mundo sem cigarro.

Xeers para Alice(HBO) - e o discurso sobre preconceito social- já q as pessoas não podem mais ter preconceitos contra negros, judeus e homossexuais, mas é lindo detestar fumante.

Duplo Xeers pra Danuza Leão e Nelson Motta pelo trago prazeiroso no final do "Mudando de Conversa" - Canal Brasil (não somente por isso - os dois são meus reis)

O CORDELEIRO DE CARUARU

2008-11-09T13:39:00.000-08:00

E outras histórias

Fim do Sem fim

PIADA INTERNA

2008-11-05T17:16:00.000-08:00

2 TAPUÉR....5 REAWS

OU NÃO ???

2008-11-05T16:58:00.000-08:00

LONGE É EX-PERTO

MACARRÃO DO MEINHA

2008-11-02T13:35:00.000-08:00

Em Homenagem ao nosso jogo de Queimada Oficial (data a ser definida) fiz um macarrão muito famoso pelas bandas de Itanhaém - o verdadeiro é com macarrão chumbinho, mas esses pequenos pra sopa também servem.

Macarrão de Alimais. Al dente por favor, senão quebra os alimais.

AZUL RADIOATIVO PARA JOÃO MARCELLO

2008-11-02T13:06:00.000-08:00

Meus bolos geralmente são mais bonitos que gostosos.

Acho q faços recheios muito doces e densos. Preciso pensar em algo mais leve e , coberturas espetaculares tem gosto ruim. Esse Marshmallow Azul Radiotivo ficou lindo,mas é muito doce, estraga o sabor do bolo, acho q vou tentar um recheio superazedo,tipo maracujá pra combinar com isso.

EU ESCREVO E-MAILS ESTRANHOS

2008-10-31T18:04:00.000-07:00

TRECHO RECORTADO DE E-MAIL VERDADEIRO.

Outros Assuntos: Música esse pode se resumir em: Gosto de Pixies e Odeio Chicletêros. (Entre outras), literatura, reli um Machado de Assis, acabei hoje, foi,digamos, como ler um clássico. Teatro - faz tempo q não vou. (Teatro + literatura) - Li A convidada que fala muito de teatro, e grande Hotel , um clássico tb. Tem uma que é inacreditável, eu li Senhor dos Anéis (inteiro e depressa). Mas, falando de cinema...adoro filme de comida, assisti um ontem (da Toskana) chama Sem Reservas e ...é digamos...tosko. Mas fala de comida, peguei uns toques gastronômicos. (Folha de Limão com Molho de Açafrão??)
Sobre tudo que for Cultural, Blog também é cultural! Faço Blog e Leio Blogs de outras pessoas.