Não sei se pela chuva e o climinha friaquento-preguicento, ou se pelo avançado do ano, pelo saco cheio de trânsito e fila em todo lugar na praia, ou se por uma coincidência mesmo, tinha muita gente em São Paulo no carnaval, eu q tava com um projeto de "Invernar" botei o projeto de lado e vivi duas experiências no mínimo curiosas:
1) CASAMENTO NO SÁBADO DE CARNAVAL!
O casamento foi bacana, num lugar lindo (e longe) mas o melhor da festa foi a ida...com um incidente engraçado envolvendo troca de 2 pneus, um guincho, dois carros sem step e um final feliz.Duas pessoas q não se conhecem duvidaram neste dia, jurando q casamento em sábado de carnaval não existe....EXISTE SIM!
2) O PRIMEIRO MOCOTÓ A GENTE NUNCA ESQUECE
Informo que está incorporado aos meus hábitos alimentares a partir de hoje o CALDO DE MOCOTÓ!
A borrachinha que vem dentro não dá pra comer, só acompanhada de pinga WEBJET - não não era esse o nome da pinga, mas foi isso q eu consegui decorar, assim como o endereço do local q pra mim é Rua Nossa senhora do LERÊ!
Seu Zé de Almeida é a coisa mais fofa do lugar e não tinha pessoa melhor pra oferecer com as próprias mãos (e sem código!) o primeiro mocotó da vida de alguém!
Minha mão chegou em casa fedendo a baunilha pela tentativa de pescar as bolinhas dentro do fundinho do copo de FRANCESINHA.
Manual de boa conduta das MULHERZINHAS pag. 45 cap. III
"Limparás e cozinharás como nenhuma outra jamais o fez!"
Cabou que devido a um fato triste e pesadaço, Ludi fica temporariamente sem os préstimos da gestora de higiene, organização, (faxina) nutricionista (cozinha) e atendimento ao cliente interno (olha meus filhos).
Já desapegada das diversiones feriadísticas e partindo pro estilo livre-sem-medo-de-ser-feliz segui rumo ao mercadinho chinês mais próximo para aquisição de produtinhos hi-tech de limpeza e um novíssimo e amarelo par de luvas para abrir os trabalhos já previamente planejados e distribuídos num cronograma nada generoso.
SÁBADO: 22/01/2011
PLANO: FAXINA ABSOLUTA NO QUARTO + GIRAÇÃO DE MÓVEIS
STATUS: CONCLUÍDO
EPIs: Luvas amarelas tamanho G ( luva grande escapa e cozinha a mão de calor, tive que optar por não usar)
RELATÓRIO: Após a conclusão das tarefas desta data, pudemos concluir que sim, havia coisa q não era resolvida desde muito tempo antes do afastamento da responsável pelo cargo, motivo pelo qual o andamento das atividades teve seu rendimento um pouco reduzido, e os esforços empreendidos na tarefa (ESFREGAR COM FORÇA) tiveram que ser redobrados. A cada etapa de modificação do layout da mobília, o emprego da força física, imprescindível para realização desta tarefa, causava danos e lesões na musculatura sedentária da executiva de faxina, que acordou toda amarrotada no dia seguinte, com as unhas em estado de miséria.
DOMINGO 23/01/2011
PLANO: LAVAR TODA A ROUPA DO ANO
STATUS: CONCLUÍDO
EPIS: Nenhuma
RELATÓRIO: Novo investimento realizado em produtos tecnológicos para melhores resultados. As metas foram atingidas, inclusive gerando surpresa como a remoção de uma mancha no vestidinho branco da Malu, que ficou impecável e reluzente. A atividade de abaixar, pegar a roupa, pegar o pregador e pendurar no varal poderia ser incluída no escopo das melhores academias do país, substituindo as abdominais tão chatas e necessárias, bastava pendurar 50 peças de roupa, no sol e sua barriga fica perfeita! (Pode haver aí alguma conexão com a expressão "barriga de tanquinho") Para alimentação fizemos batatinhas com azeite e alecrim acompanhado de um autoxurras de uma carne que constava no freezer.
SEGUNDA 24/01/2011
PLANO: PASSAR TODA A ROUPA LAVADA
STATUS: FAIL
RELATÓRIO: Além das metas desenvolvidas no cronograma para cada atividade, também constava do escopo do projeto manter em ordem o que já havia sido feito e as outras partes da casa que não eram parte do projeto FAXINA PROFUNDA, mas receberiam uma limpadinha do tipo " Sò onde o padre passa" diariamente, além da alimentação das crianças que não deram folga nem um minuto ! Desenvolvemos um legítimo MACARRÃO À CARBONARA - conforme referências do livro de receitas mas chique e antigo q já se viu!
TERÇA 25/01/2011
PLANO: DESCANSAR PRA ENCARAR A VIDA NORMAL DE NOVO
STATUS: CONCLUÍDO
RELATÓRIO: Esta ação foi dada como concluída pelo esgotamento do prazo apesar de não obtida a meta que é SENTIR-SE DE FATO DESCANSADA!
CONCLUSÃO: Prezado empregador (eu mesma) solicito meu IMEDIATO DESLIGAMENTO desta atividade podendo exercê-la SE e somente quando ME DER VONTADE sem imposição de cronograma.
De acordo com o bão e VÉIO ditado popular...Só não fica VÉIA quem morre cedo!
Como a opção morrer cedo não está na minha lista at all....bora administrar as POSSIBILIDADES para curtir a terceira idade com glamour - de cara concebi 3 tipos de VÉIA sempre generalizando e apilidiando como é particular da minha péssima educação plus cara de pau.
1) VÉIA SANTA: Essa geralmente é a AVÓ da gente, aquela fofa, que cozinha bem pra cacete, que te aperta as buchechas e chama de lindo mesmo q vc tenha 35 anos, q vive casada com o VÉIO AVô desde antes do automóvel existir, q cuida e zela pelo véio q certamente foi seu primeiro namorado, q fecha a tarde vendo DATENA no sofá junto com ele e q tem muito medo de tudo q ele mostra berrando na TV, que te pede pra se olhar e trancar as portas sempre na despedida do almoço de domingo, janta cedo, leve e sem sal, DORME CEDO E ACORDA CEDO pra comprar pão fresco. Nunca usa maquiagem, tem as tetinhas murchas, lá no chão, e aquele cabelinho de algodão doce, só usa roupa bege e sapatinho tipo moleca.
2) VIÚVA ANIMADA: Essa é aquela véia q ficou reprimida pelo marido castrador durante os 45 anos do casamento e depois q o maledeto morreu se deu conta de q ainda há vida lá fora. Em vez de comprar pão de manhã cedo vai na GINÁSTICA pra terceira idade, de tarde faz dança de salão, e não perde uma excursão pra POÇOS DE CALDAS com a turma do bordado. Vive caçando uma amiga pra ir no BAILE DA SAUDADE e devido ao excessivo número de viúvas animadas neste local acaba TENDO q dançar de par com outra viúva. Essa véia pinta o cabelo (e pode ser de roxo), faz permanente e geralmente acaba abusando no uso de bijuterias afinal o castrador não deixava ela usar e jóia ela não tem dinheiro pra comprar nem nunca teve, seu sapatinho preza o conforto do joanete mas não tem glamour. Na sua casa o liquidificador, o botijão de gás e a máquina de lavar tem aquela "roupinha" de plástico e convive entre milhares de vasinhos de violeta e samambaias dos anos 80. Embaixo de todos os enfeites estilo 25 de março sempre tem uma toalhinha de crochê e também em cima do fogão q vive encostado depois da partida do falicido.
3) VÉIA FODA: Essa é a véia q ando sisforçando pra ser. A véia descolada, cherosona, com tetas de silicone, cabelo amarelo HEBE e gigante de laquê, pele bronzeada e jóias enormes e bem escolhidas compradas por sigo mesma ou pelo VÉIO FODA q ela chama de seu, sapato alto poderoso ignorando os calos e o joanete criados em muitos anos de abuso e sempre domados por possantes profissionais do manicuricismo, aliás, esta véia tem UNHAS PERFEITAS, sempre pintadas. Acorda um pouco mais tarde porque ontem a noite foi jantar num lugar bacana, ou ver uma ótema peça de teatro ou simplesmente porque ficou tomando um vinho em casa e papiando com o véio foda até mais tarde. Se bobear ela ainda trabalha, mas nada q seja de rancar o couro. Ela conhece metade do mundo e lugares charmosos e escondidinhos no Brasil, tem milhares de amigos cabeçudos q frequentam sua CASA FODA e alimentam seu desenvolvimento cultural com inflamadas discussões existencialistas. Cozinha somente quando quer dar um presente ou um carinho para alguém e faz isso como um artista o faz. Polêmica, inteligente e ainda TREPA qdo o VÉIO AGUENTA!
Quem viver verá daqui a marromeno 50 anos que véia a Ludi virou....e vc, que véia (ou véio) vc quer ser em 2060 ?
IMPORTANTE: Este post linka com a ficha de avaliação de pretendentes cadastrados alinhado com o critério eliminatório número 17 "Q TIPO DE VÉIO ESSE CARA VAI SER NO FUTURO?"
Como meu projeto é ser VÉIA FODA, não posso aprovar os tipos que em 2060 se enquadrarão nas categorias VÉIO AVô ou NAZISTA q deixa viúva animada.
E a maledeta era pós queima de sutiã q fez mulheres cascudas chegarem num ponto de evolução (?) onde a autosuficiência em absolutamente todos os assuntos é pré requisito de subsistência.
Dentre as particularidades da mulher com couro de tatu estão:
Trabalhar 14 horas por dia - sozinha
Pagar as contas - sozinha
Sustentar filho, educar e dar amor, levar na festinha da escola e dar ponto na cabeça rachada - sozinha
Fazer um rango do cacete de bom - e comer sozinha
Ter dúvida sobre a bacanisse do vestido novo e decidir q está linda - sozinha
Ver o filminho água com açúcar e o cabeçudo europeu - sozinha
Nunca ver filme de terror nem de lutinha e explosões - nunca sozinha
Visitar exposição e mostra da pqp pra ficar inteligente - sozinha
Dormir no frio de 8 graus - sozinha (mas aquecendo a cama com o secador - essa não me pega mais!)
Trocar a lâmpada tendo menos de 1,60m, conectar os equipamentos e configurar seu computador - sozinha
Ir pra balada com as amigas e ter q ficar dando toco em pretendentes indesejáveis - sozinha
Ops, ir pra balada linda cheirosa glamourosa e voltar - sozinha
Cortar, alisar, enrolar ou qualquer merda no cabelo chegar em casa e mostrar para - Ninguém
Normalmente eu, mulher cascuda q sou, dou conta de tudo isso e mais as coisas q eu esqueci de citar, fazendo piada e dando risada, mas tem dia (cerca de 5 dias por ano no máximo) q dá vontade de desistir da cascudez, tem dia q dá vontade ter uma pança gorda pra me encostar, resmungar sem fim e escutar um relaxa q vai dar tudo certo seguido de abracinho tipo coala.
Tem filme q a gente nunca vê uma vez só....esse é um deles....faz tempo devo um post paga pau ao cabeçudo Domingos de Oliveira por este e por outros filmes de baixíssimo orçamento e muito cuntiúdo emocional pesadaço.
INFELIZMENTE, não consegui torcer pra eles ficarem juntos no final, porque acho q qdo a gente casa, assim como quando a gente separa tem q ser pra sempre!
O fato q importa é: Desconectado do conceito retorno com Êis q o filme mostra, a pegada visceral e a poesia que Cabral escreve pra receber Glorinha depois da viagem pra França, sem saber, que ela já decidiu ficar com ele. Não fosse o palavrão não ser socialmente aceito em cerimônias finas, tava aí um bão texto pra ser dito em casamento.
Mantendo o tema embelezamento e gostosura que oprime a mulher moderna, lanço a discussão sobre um pobrema físico q muito atrapalha os processos de "bem estar-consigo mesmo" e comprometem a autistima feminina.
O Drama da Giga Bundose é muito conhecido, principalmente em terra brasilis, onde nem sempre é tido como drama, mas sim como privilégio da genética local. Trocado em miúdos significa: Algumas mulheres só engordam na bunda, tudo que come vai direto pro culote, emagrece braço, barriga, rosto mas bunda não, é foda!
Há quem goste de possuir o material extra desenvolvido, vide exemplo que cito imagéticamente por meio da fruta, afinal a cidadã supracitada só posa para fotos impublicáveis neste blog de família.
A verdade contundente que revelo agora é: Eu sofro deste drama e incansavelmente procuro uma solução q não envolva esforço físico nem tampouco restrição alimentar. Nunca encontrei.
Nota: A frase sofro deste drama revela que não sou do tipo que curte o shape boazuda de pedreiro.
Alinhado estratégicamente com a construção prévia deste post foi o comentário do sambista satírico Dicró no adorado " Sem frescura" do bêbado cabeçudo Peréio no Canal Brasil, q não perdo nem por um cacete, dizendo que a mulher brasileira é bunduda por conta da colonização deste país também ser baseada na escravidão...siga o raciocínio:
Quando os portugueses iam para o meio do mato africano capturar escravos, estes corriam para fugir, portanto os melhores atretas de canelinha fininha escapavam, por isso eram aprisionados os mais lentos, ou seja, os bundudos, que vieram para o brasil, transaram com portugueses e deram esse caldo genético multiétnico vira lata caderudo.
A teoria da colonização caderuda de Dicró pode não ter comprovação científica, mas me convenceu.
Mais um apelo aos engenheiros: Por favor inventem!
" Método de emagrecimento para os quadris desvinculado de esforço físico ou restrição alimentar"
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