Não sei se pela chuva e o climinha friaquento-preguicento, ou se pelo avançado do ano, pelo saco cheio de trânsito e fila em todo lugar na praia, ou se por uma coincidência mesmo, tinha muita gente em São Paulo no carnaval, eu q tava com um projeto de "Invernar" botei o projeto de lado e vivi duas experiências no mínimo curiosas:
1) CASAMENTO NO SÁBADO DE CARNAVAL!
O casamento foi bacana, num lugar lindo (e longe) mas o melhor da festa foi a ida...com um incidente engraçado envolvendo troca de 2 pneus, um guincho, dois carros sem step e um final feliz.Duas pessoas q não se conhecem duvidaram neste dia, jurando q casamento em sábado de carnaval não existe....EXISTE SIM!
2) O PRIMEIRO MOCOTÓ A GENTE NUNCA ESQUECE
Informo que está incorporado aos meus hábitos alimentares a partir de hoje o CALDO DE MOCOTÓ!
A borrachinha que vem dentro não dá pra comer, só acompanhada de pinga WEBJET - não não era esse o nome da pinga, mas foi isso q eu consegui decorar, assim como o endereço do local q pra mim é Rua Nossa senhora do LERÊ!
Seu Zé de Almeida é a coisa mais fofa do lugar e não tinha pessoa melhor pra oferecer com as próprias mãos (e sem código!) o primeiro mocotó da vida de alguém!
Minha mão chegou em casa fedendo a baunilha pela tentativa de pescar as bolinhas dentro do fundinho do copo de FRANCESINHA.
Manual de boa conduta das MULHERZINHAS pag. 45 cap. III
"Limparás e cozinharás como nenhuma outra jamais o fez!"
Cabou que devido a um fato triste e pesadaço, Ludi fica temporariamente sem os préstimos da gestora de higiene, organização, (faxina) nutricionista (cozinha) e atendimento ao cliente interno (olha meus filhos).
Já desapegada das diversiones feriadísticas e partindo pro estilo livre-sem-medo-de-ser-feliz segui rumo ao mercadinho chinês mais próximo para aquisição de produtinhos hi-tech de limpeza e um novíssimo e amarelo par de luvas para abrir os trabalhos já previamente planejados e distribuídos num cronograma nada generoso.
SÁBADO: 22/01/2011
PLANO: FAXINA ABSOLUTA NO QUARTO + GIRAÇÃO DE MÓVEIS
STATUS: CONCLUÍDO
EPIs: Luvas amarelas tamanho G ( luva grande escapa e cozinha a mão de calor, tive que optar por não usar)
RELATÓRIO: Após a conclusão das tarefas desta data, pudemos concluir que sim, havia coisa q não era resolvida desde muito tempo antes do afastamento da responsável pelo cargo, motivo pelo qual o andamento das atividades teve seu rendimento um pouco reduzido, e os esforços empreendidos na tarefa (ESFREGAR COM FORÇA) tiveram que ser redobrados. A cada etapa de modificação do layout da mobília, o emprego da força física, imprescindível para realização desta tarefa, causava danos e lesões na musculatura sedentária da executiva de faxina, que acordou toda amarrotada no dia seguinte, com as unhas em estado de miséria.
DOMINGO 23/01/2011
PLANO: LAVAR TODA A ROUPA DO ANO
STATUS: CONCLUÍDO
EPIS: Nenhuma
RELATÓRIO: Novo investimento realizado em produtos tecnológicos para melhores resultados. As metas foram atingidas, inclusive gerando surpresa como a remoção de uma mancha no vestidinho branco da Malu, que ficou impecável e reluzente. A atividade de abaixar, pegar a roupa, pegar o pregador e pendurar no varal poderia ser incluída no escopo das melhores academias do país, substituindo as abdominais tão chatas e necessárias, bastava pendurar 50 peças de roupa, no sol e sua barriga fica perfeita! (Pode haver aí alguma conexão com a expressão "barriga de tanquinho") Para alimentação fizemos batatinhas com azeite e alecrim acompanhado de um autoxurras de uma carne que constava no freezer.
SEGUNDA 24/01/2011
PLANO: PASSAR TODA A ROUPA LAVADA
STATUS: FAIL
RELATÓRIO: Além das metas desenvolvidas no cronograma para cada atividade, também constava do escopo do projeto manter em ordem o que já havia sido feito e as outras partes da casa que não eram parte do projeto FAXINA PROFUNDA, mas receberiam uma limpadinha do tipo " Sò onde o padre passa" diariamente, além da alimentação das crianças que não deram folga nem um minuto ! Desenvolvemos um legítimo MACARRÃO À CARBONARA - conforme referências do livro de receitas mas chique e antigo q já se viu!
TERÇA 25/01/2011
PLANO: DESCANSAR PRA ENCARAR A VIDA NORMAL DE NOVO
STATUS: CONCLUÍDO
RELATÓRIO: Esta ação foi dada como concluída pelo esgotamento do prazo apesar de não obtida a meta que é SENTIR-SE DE FATO DESCANSADA!
CONCLUSÃO: Prezado empregador (eu mesma) solicito meu IMEDIATO DESLIGAMENTO desta atividade podendo exercê-la SE e somente quando ME DER VONTADE sem imposição de cronograma.
De acordo com o bão e VÉIO ditado popular...Só não fica VÉIA quem morre cedo!
Como a opção morrer cedo não está na minha lista at all....bora administrar as POSSIBILIDADES para curtir a terceira idade com glamour - de cara concebi 3 tipos de VÉIA sempre generalizando e apilidiando como é particular da minha péssima educação plus cara de pau.
1) VÉIA SANTA: Essa geralmente é a AVÓ da gente, aquela fofa, que cozinha bem pra cacete, que te aperta as buchechas e chama de lindo mesmo q vc tenha 35 anos, q vive casada com o VÉIO AVô desde antes do automóvel existir, q cuida e zela pelo véio q certamente foi seu primeiro namorado, q fecha a tarde vendo DATENA no sofá junto com ele e q tem muito medo de tudo q ele mostra berrando na TV, que te pede pra se olhar e trancar as portas sempre na despedida do almoço de domingo, janta cedo, leve e sem sal, DORME CEDO E ACORDA CEDO pra comprar pão fresco. Nunca usa maquiagem, tem as tetinhas murchas, lá no chão, e aquele cabelinho de algodão doce, só usa roupa bege e sapatinho tipo moleca.
2) VIÚVA ANIMADA: Essa é aquela véia q ficou reprimida pelo marido castrador durante os 45 anos do casamento e depois q o maledeto morreu se deu conta de q ainda há vida lá fora. Em vez de comprar pão de manhã cedo vai na GINÁSTICA pra terceira idade, de tarde faz dança de salão, e não perde uma excursão pra POÇOS DE CALDAS com a turma do bordado. Vive caçando uma amiga pra ir no BAILE DA SAUDADE e devido ao excessivo número de viúvas animadas neste local acaba TENDO q dançar de par com outra viúva. Essa véia pinta o cabelo (e pode ser de roxo), faz permanente e geralmente acaba abusando no uso de bijuterias afinal o castrador não deixava ela usar e jóia ela não tem dinheiro pra comprar nem nunca teve, seu sapatinho preza o conforto do joanete mas não tem glamour. Na sua casa o liquidificador, o botijão de gás e a máquina de lavar tem aquela "roupinha" de plástico e convive entre milhares de vasinhos de violeta e samambaias dos anos 80. Embaixo de todos os enfeites estilo 25 de março sempre tem uma toalhinha de crochê e também em cima do fogão q vive encostado depois da partida do falicido.
3) VÉIA FODA: Essa é a véia q ando sisforçando pra ser. A véia descolada, cherosona, com tetas de silicone, cabelo amarelo HEBE e gigante de laquê, pele bronzeada e jóias enormes e bem escolhidas compradas por sigo mesma ou pelo VÉIO FODA q ela chama de seu, sapato alto poderoso ignorando os calos e o joanete criados em muitos anos de abuso e sempre domados por possantes profissionais do manicuricismo, aliás, esta véia tem UNHAS PERFEITAS, sempre pintadas. Acorda um pouco mais tarde porque ontem a noite foi jantar num lugar bacana, ou ver uma ótema peça de teatro ou simplesmente porque ficou tomando um vinho em casa e papiando com o véio foda até mais tarde. Se bobear ela ainda trabalha, mas nada q seja de rancar o couro. Ela conhece metade do mundo e lugares charmosos e escondidinhos no Brasil, tem milhares de amigos cabeçudos q frequentam sua CASA FODA e alimentam seu desenvolvimento cultural com inflamadas discussões existencialistas. Cozinha somente quando quer dar um presente ou um carinho para alguém e faz isso como um artista o faz. Polêmica, inteligente e ainda TREPA qdo o VÉIO AGUENTA!
Quem viver verá daqui a marromeno 50 anos que véia a Ludi virou....e vc, que véia (ou véio) vc quer ser em 2060 ?
IMPORTANTE: Este post linka com a ficha de avaliação de pretendentes cadastrados alinhado com o critério eliminatório número 17 "Q TIPO DE VÉIO ESSE CARA VAI SER NO FUTURO?"
Como meu projeto é ser VÉIA FODA, não posso aprovar os tipos que em 2060 se enquadrarão nas categorias VÉIO AVô ou NAZISTA q deixa viúva animada.
Quem nunca teve uma autodiscussão levanta a mão!!!
Ooooopa - ninguém levantou? Hãhã...
Puisbem - AUTODISCUSSÃO segundo o MODERNO DICIONÁRIO LUDIBÊS/PORTUGUÊS (já nas bancas) acontece quando a pessoa fica amargando um assunto na cabeça, meio q discutindo com SIGO MESMA, providenciando respostas para a outra pessoa envolvida na amargação.
Por exemplo:
Alguém q não sou eu tomou um toco invertido violento sangrento, plus exclusão das redes sociais do fofito mais deliuça q adorava de morrer e pensa: NÃO VOU DESISITR - VOU MANDAR UM EMAIL PRA ELE....
Daí (A), esse alguém - Q NÃO SOU EU, JÁ DISSE! pensa (ou autodiscute): ELE (B) VAI DELETAR SEM LER....
Daí (A) prossegue autodiscutindo: SABIA Q B IA DELETAR, PORQUE NÃO GOSTA DE MIM, NUNCA GOSTOU....
E (B) revida (sim, o texto de (B) é produzindo mentalmente pelo mesmo alguém q não sou eu argumentando sozinho na própria cabeça) LÓGICO Q DELETEI SEM LER, A GENTE MAL SE CONHECE, EU TE AVISEI PRA NÃO ME AMAR, ONDE JÁ SE VIU VC FICAR MANDANDO EMAIL PRA MIM SEM AUTORIZAÇÃO!!! (isso, na primeira pessoa do fofito (B) q nem sabe da intenção inicial de (A) mandar um email)
(A) então já subida no salto alto berra em silêncio na própria cabeça: SE VC NÃO ME DEIXAR FALAR, NÃO VAI PERCEBER Q SÓ EU ESCREVO TEXTO FOFO, SUFRIDO E BEM HUMORADO SOBRE NOSSO CAUSO(do verbo causar) DE (não)AMOR, SÓ EU SOU LOUCA POR VOCÊ DESDE O PRIMEIRO NANO SEGUNDO )SÓ EU SEI O Q É NANO), SÓ EU ALMEJO TE VER BRINCANDO DE SERRALHEIRO SÓ EU CONSIDERO PONTO POSITIVO TER BARRIGA DE LASANHEIRO, SÓ EU DESCUBRO QUAL MÚSICA VC TÁ TOCANDO ( À DISTÂNCIA PELA WEBCAM) COM 7 NOTAS MAESTRO ZEZINHO, SÓ EU TENHO PISCINA INFLÁVEL E PEDRAS COCOON, SÓ EU E MAIS NENHUMA OUTRA SENTE SAUDADE DO CHEIRINHO DE ORELHA!!!!
(B): Fãquil
(A) inflamadíssima com a discussão acima q nunca aconteceu, senão na cabeça dela, atende o telefone q tá tocando - era B só pra dizer oi....ela responde:
Q porra é essa de deletar meus emails! (ela nunca mandou)
Seja (IN)feliz e passe bem(mal) !!
E ONDE EU QUERIA CHEGAR COM ISSO:
As vezes a autodiscussão faz vc colocar palavras na boca de uma pessoa, baseado no q vc acha (ou em nada) e sair concluindo conversas q nunca existiram - essas conversas nunca existidas modificam suas posturas e atitudes em conversas futuras - as reais , porque vc já vai começar como se a conversa imaginária tivesse acontecido, vai tomar atitudes e fazer planos de vingança ou de ação apoiada no q ouviu de vc mesma e provavelmente fará merda - MESMO Q TENTANDO ACERTAR.
ISSO SÓ ACONTECE COM PESSOAS Q PENSAM DEMAIS COMO EU - DE SIGO MESMA, E ALGUMAS AMIGUITAS Q ASSUMIRAM SOFRER DA SÍNDROME DA AUTODISCUSSÃO.
MOMENTO AUTODISCUTIDORES ANÔNIMOS: Tive 8000 autodiscussões este feriadinho enquanto revezava encaxaçamento pra sisquecer e bronzemento natural com olhação de crianças se divertindo na piscina, tracei 8000 planos, inclusive um bem parecido com esse de mandar um email, optei pelo plano 8001 q não veio de nenhuma autodiscussão:
Reler "UMA APRENDIZAGEM OU LIVRO DOS PRAZERES" DE CLARICE LISPECTOR - A OUTRA MÃE Q EU QUERIA TER ALÉM DA MAMINHA, pra poder correr pro colo, acender um cigarro e perguntar O Q EU FAÇO AGORA?
O TRUQUE É DEIXAR ROLANDO O SOM ENQUANTO LÊ O POST...SÓ pra dar mais emoción...
Soando quase como uma reunião de pauta, foram lá 100% das amigas comemorar o aniversário de Dalvinha Gumm no bar Cachorro Manso.
Antes que desse tempo pra qualquer coisa, Patrícia Maria, ou alguém muito parecida com ela, em meio à lotação fervilhante do local, dança e sacoleja junto com Roberta que bailava frenéticamente ao estilo "Engoliu uma perereca".
O vuco-vuco era tão grande q não dava pra se mexer, eis que Patrícia sente alguma coisa tocar sua retaguarda. Imediatamente olha para trás com sua cara de pittbull e antes da rosnada nota que o ser humano q roçava (sem querer) seu verso era uma fofurinha. Numa atitude ousada e corajosa ela finca o pé no local e permite (quase sem querer) q a situação continue, nunca sem antes compartilhar o fato com suas trutas que proferiram vibrantes gargalhadas precedidas de uma olhadinha de soslaio.
Após poucos minutos da situação cômico-excitante, a muvuca no local diminui e já não fazia mais sentido ficar colada no bofe sem que ele percebesse q era intencional. Patrícia se postou ao seu ladinho e continuou curtindo o show da banda GIBI despretensiosamente até q ao som de "I Love Rokenroll" o ser humano bota a mãozinha no coración para cantar o refrão. Foi uma cena muito forte, e Patrícia que não tem o poder de Roberta-Aborda, sem querer, abordou, olhou bem no olhinho do fofo e lançou: Noooossa que gracinha, vc ama tanto Rokenroll q canta até com a mãozinha no coração? Ele fez q sim com a cabecinha e deste momento até o delicioso beijo na boca rolaram apenas 2 minutos ou menos.
Case de sucesso, de zero a beijaço durante UNDER PRESSURE (tema de nosso amor) deve ter passado menos q 8 minutos, amiguitos do bofe com o cronômetro na mão acompanharam a velocidade da pegación e já entregaram o troféu lebre do ataque rápido para o felizardo apertador de Paty-Mary.
Além do troféu lebre, o par tb podia receber o troféu vexame de tanto se apertarem no estilo livre "sem medo de ser feliz" , porém, felizmente não foram vistos por conhecidos e estranhos não os reconheceram.
Naquela noite trocaram besos, apertos, telefones e orkutiles, e totalmente em desacordo com as práticas de mercado, apenas 4 horas após terem se dado o besito de até mais ver, Johnie B. Good ligou para a moça dizendo - oi, vi seu orkut, li seu blog, adicionei seu msn, vamos se ver hj? A moça não topou, não pq não quis, mas pq não dava e marcaram pra quinta qdo ela retornaria de uma viagem de trabalho. Johnie ainda em desacordo com o q se vê por aí ligou e falou no msn com a moça diariamente causando boa impressão para ticas do tipo q adoram fofurices como eu e Paty-Mary (isso nem sempre pega bem para garotas com outros paladares).
Numa das conversas o encontro de quinta foi adiantado para quarta., qdo ela voltaria de viagem, associando ainda a mega fofura de Johnie ao dizer: Posso te pegar no éruporto? Ela aceitou e tratou de passar o resto dos dias sorrindão q nem besta.
É verdade q desde o day one ele disse q não queria se apegar, q tava fechado pra balanço e etc, mas como sua atitude não condizia com o texto, bora acreditar q era só um discurso vazio e infundamentado. Pois eles se viram e transaram e foi uma delícia e - novamente em desalinho com o normal ele ligou no dia seguinte logo cedo e depois quis vê-la de novo e foi lindo de novo apesar de termos como saldo um joelho destroçado no câmbio do carro.
Daí por diante ele começou a solicitar diariamente q ela aceitasse um BUCE FRIEND CARD, ou seja: Fez a menina jurar q não ia se apaixonar e q só sexo e amizade fundamentariam a não-relação deles. Patrícia topou sem pestanejar, até pq, era o q tinha!
Depois ainda teve uma outra saidela q rolou no mega assustador e ainda vivo apartamento do ex-casamento dele (eis o motivo dele não querer siapegar) - o lugar tava tão vivo q tinha até açúcar no pote, parecia q ainda morava gente lá mesmo após ter visto os armários esvaziados- enfim, os dias intensos de trabalho passaram a possuir alguns suspirinhos esporádicos e Paty-Mary tava achando isso bão pra cacete.
Johnie B. Good tinha um certo bode de motel, por isso Patrícia Maria q não é besta nem nada disse, tenho o lugar certo pra te levar e acabar com essa zica, um cinco letras mega glamour recém inaugurado q pertence a uma amiga de segundo grau, e foi previamente visitado por um casal de confiança.
Pois a tica se esmerou, escolheu na internet o quarto mais colorido, catou dois vinhos - um de presente e um pra beber, levou taças de cristal e creminho sabor creme bruleé. Como já sié de esperar a noite foi SUPREMA, DO CARALHO, FUTIDA E INESQUECÍVEL, eles tomaram as duas garrafas de vinho, treparam pra cacete, ouviram "Every little thing se does is magic" no ripit, Paty M. andou de cavalinho nas costas do bofe fortão, dormiram de concha, tomaram banho junto e nesse momento ela limpou a melequinha q tava desgraçadamente escapando do nariz dele sem nenhuma trepidación de nojo.
Ele dormiu primeiro - ela olha bêuda, tomba a cabecinha e diz: q fofo.....ele rooooooooooonc....ela: q fofo, q ogrinho!
Enfim...depois dessa naitxi o pretenders não telefonou - agora sim alinhado com as práticas mercadológicas - sumiu do messêne e só aparece de dias em dias sem sequer dar um bãodiazito breve a título de administración do BUCE FRIEND CARD.
JOHNIE B. GOOD APERTOU O PAUSE.
Patrícia Maria não pode perguntar nada, pq seu card não permite. Johnie tem um diagnóstico duma piscóluga q diz: PEGUE GERAL E NÃO SE APEGUE! Ele é disciplinado, vai tentar cumprir (mas não me conte!)
E ONDE EU QUERIA CHEGAR COM TUDO ISSO?
Pat sentou, em meio à rabugisse, recolheu as lagriminhas de ira contáveis nos dedos das mãos e concluiu:
CARA ! Q GOSTOSINHO ESSA SOFRIDINHA DE AMOR!....Q BACANINHA!...Fazia tanto tempo q não sentia nada, nem bom nem ruim, por ninguém q a emoción mexicana me pareceu interessante, mesmo q termine em nada. SENTI Q MEU CORAÇÃO TAVA SECO Q NEM UMA UVA PASSA E JOHNIE B. GOOD O FEZ VIRAR UMA CEREJINHA FRESCA.
TKS CATCH!
(Catch é a versão B. Good de cat - linkando com catch de pegar - afinal a gente só sipega - e se alguém me perguntar alguma coisa dessa cereja eu nego até a morte)
........... Puisbem esse texto foi escrito em 18 de setembro e lá guardado ficou até q JOHNIE APERTOU O STOP e achamos melhor publicar para não perder a piada....
Epílogo: Eles se viram mais uma vez depois disso, qdo Paty-Mary falou algumas duras verdades do tipo everybody hurts pro cara, e após um momento no mal assombrado mais ímpar que qualquer outro - porém sem autorização de ser celebrado por este título - a garota quebrou o pen drive do fulano sem querer e lá veio o som de everybody hurts no dela q foi dado de presente a título de reposición momentânea.
Pat e Johnie até q quase se viram, mas rolou q ele recebeu um toco de uma outra - rampeira da perifa q posa de bikini fazendo bocão e escreve errado na capa do orkut - porém mais magra q Patrícia - E - PASMEM - REPASSOU O TOCO CONTANDO O FATO NA CARA DE PATY Q OUVIU PERPLEXA E ARRASADA OMITINDO MINI LAGRIMINHAS SEM WEBCAM. Ela guentou firme e fez a fina, porém....de fato sisforçando pra estar esquecendo de pensar na pessoa com a cabecinha inclinada e o sorrisinho estampado. MAS JOHNIE NÃO ESTAVA SATISFEITO COM O REPASSE DO TOCO e resolveu MACHUCAR PRA VALER - só pra ver se EVERYBODY HURTS mesmo - como a mesma havia dito - ou se ela era de ferro, como infelizmente teme aparentar. o PLANO CRUEL E INFALÍVEL foi casualmente contar pra sua amiga Roberta, que não é amiga de Johnie a não ser pelo link Patrícia q ACABOU DE SE APAIXONAR LOUCAMENTE POR UMA FULANA E LHE DAR UM BUQUÊ DE FRÔ SEM NUNCA TÊ-LA VISTO E Q SE VÊ CASADO COM ELA PQ A FULANA É FODA E MAIS mil outras coisa q não é necessário repetir para configurar q de verdade era mentira q ele não queria se APEGAR EM GERAL - era só com PATY-MARY Q NÃO...Q DE VERDADE A INTENÇÃO DO RECADO ERA VIOLENTA, MALICIOSA E DESNECESSÁRIA, afinal, Pat q não é stalker nunca o perseguiu, nunca ficou ligando, torpedando, orkutando, nem merda nenhuma q enchesse o saco do cara, nunca sequer assumiu seu coración de cereja porque O TOCO ERA CERTEIRO! NUNCA VAMOS SABER O MOTIVO DO RECADO VIOLENTO - Patrícia Maria prefere não saber porque só recolher os pedacitos e utilizar o CARD AMNÉSIA pra ESQUECER JOHNIE PARA SEMPRE já é tarefa cascuda demais pra se encarar. De qq forma - Após rolar o som do REM supracitado ela disse: CAT - SE TEM UMA CERTEZA Q TEMOS NA VIDA É Q AQUI OU ACOLÁ A GENTE VAI SE FUDER!
Mas, linkando com o post CONFIANTE CONFIADORA, ELA NÃO VAI DESISTIR DE ACREDITAR NAS PESSOAS E CONFIAR CEGAMENTE NELAS SE ASSIM SENTIR VONTADE OU INCLINAÇÃO.
E a maledeta era pós queima de sutiã q fez mulheres cascudas chegarem num ponto de evolução (?) onde a autosuficiência em absolutamente todos os assuntos é pré requisito de subsistência.
Dentre as particularidades da mulher com couro de tatu estão:
Trabalhar 14 horas por dia - sozinha
Pagar as contas - sozinha
Sustentar filho, educar e dar amor, levar na festinha da escola e dar ponto na cabeça rachada - sozinha
Fazer um rango do cacete de bom - e comer sozinha
Ter dúvida sobre a bacanisse do vestido novo e decidir q está linda - sozinha
Ver o filminho água com açúcar e o cabeçudo europeu - sozinha
Nunca ver filme de terror nem de lutinha e explosões - nunca sozinha
Visitar exposição e mostra da pqp pra ficar inteligente - sozinha
Dormir no frio de 8 graus - sozinha (mas aquecendo a cama com o secador - essa não me pega mais!)
Trocar a lâmpada tendo menos de 1,60m, conectar os equipamentos e configurar seu computador - sozinha
Ir pra balada com as amigas e ter q ficar dando toco em pretendentes indesejáveis - sozinha
Ops, ir pra balada linda cheirosa glamourosa e voltar - sozinha
Cortar, alisar, enrolar ou qualquer merda no cabelo chegar em casa e mostrar para - Ninguém
Normalmente eu, mulher cascuda q sou, dou conta de tudo isso e mais as coisas q eu esqueci de citar, fazendo piada e dando risada, mas tem dia (cerca de 5 dias por ano no máximo) q dá vontade de desistir da cascudez, tem dia q dá vontade ter uma pança gorda pra me encostar, resmungar sem fim e escutar um relaxa q vai dar tudo certo seguido de abracinho tipo coala.
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