Living Colour - Virada Cultural - SP - III

LOGROU ÊXITO NA BUSCA DA FELICIDADE - OU NÃO! (COM SPOILERS)

É função do cinema causar reação.

Comigo é sempre mais fácil pq tenho olhos de ver.

Primeiro veio Lóki que me contou a vida de um cara que cansei de ouvir e cantar, indo pro Guarujá - em fita k7.

Abaixo o rodeio necessário ante uma afirmação densa e pesadaça:

Posso aproveitar o fato de ser loira pra dizer: Entendi coisas estranhas nesse filme, não posso botá-las em prática porque de fato são estranhas e no momento não sei o que fazer com elas.

Afirmação densa e pesadaça:

O CARA LOGROU ÊXITO NA BUSCA DA FELICIDADE!

Argumento baseado em puro axismo loiro: Arnaldo sentiu um louco sabor de felicidade nos anos Mutantes/Ritalísticos. Arnaldo não soube o que fazer para manter acesa a chama da sensação, na maledeta mania que temos de tentar congelar aquilo que achamos bacana. Tentou o melhor que pode, mas não administrou a evolução natural das coisas ao longo do tempo, que faz quase que diariamente novos Arnaldos, novas Ritas e novos Mutantes que segundo a teoria loira chamariam de felicidade coisas diferentes na medida que o relógio soma tics e tacs.    Tentou com toda força, e o tanto de forte que foi essa força não fica claro no filme, mas o evidente é que extrapolou, perdeu a chance de congelar o momento mágico exatamente da maneira que era quando deu certo, e foi parar no Juqueri.

Etc, etc e etc .. não vou contar tooodo o filme, um dia Arnaldo pulou da janela do hospital psiquiátrico, um dia não, no dia do aniversário de Rita Lee - certamente considerando provocação para a moça, elemento indispensável para a reconquista e posterior congelamento do Brazilian Mutant Dream.

Arnaldo pulou mas não morreu!

Ao acordar do coma - após uma caralhada de tempo - estava meio lelé da cuca, ao seu lado uma Rita Clone Lee gentil, carinhosa, fofa, mãe, esposa, enfermeira, companheira tudo de bom que todo mundo sempre quis pra si com quem vive "felizes para sempre" até hoje.

LOIRO CONCLUSÕES INCONCLUSIVAS:

                                                                                                           

a)Ficar lelé da cuca teria desconectado certos cabos usb que alteraram grotescamente a visão do ser feliz para ele?
b)Ficar lelé da cuca fez Arnaldo achar que conseguiu congelar o momento feliz mutante ritalístico de sua vida?

c)Ficar lelé da cuca fez ele não ligar mais pra isso de buscar a felicidade para congelamento e de verdade ser feliz simplesmente sendo?

Depois veio o Simonal, ser de quem eu não era fã musicalmente falando até ver o doc.

Simonal era um cara simples, filho de lavadeira, sem acesso àquela formação básica cultural que todo ser vivo merecia e quase nenhum tem, com uma pegada fenomenal. Pegadaça irresistível o cara com o microfone na mão, cacei as músicas imeediatamente após o final do filme, ainda antes de parar de chorar.

Revelação bizarra e desenecessária: Dependendo do nível de emocionamento cinematográfico persisto chorando algum tempo após o término do filme.

Enfim Simonal canta e encanta durante aqueles anos festivalísticos, era o verdadeiro Negão Foda num país onde tudo era unânimidade. Ele não estava estruturado emocionalmente para tudo aquilo, gastava pra cacete, e disparava perdigotos de arrogância para quem botasse a cara disponível. O filme indica que ele gastou toda a bala e imaginou que foi roubado pelo contador. Subiu nas tamancas da desprezível idiotice que podia acessar devido ao tremendo sucesso e mandou darem um pau no contador. Uma infinidade de coincidências (ou não) aconteceram para que o fato do sumiço do homem e o motivo, local onde e de quem ele apanhou viessem à tona na imprensa ( o pau foi no DOPS e pelos caras do DOPS ).

Somente isso já foderia o Simonal, mas ele foi mais ingênuo(?) despreparado e principalmente escroto ao declarar segundo o compositor Paulo Vanzolini, que era, de fato, "dedo duro" do regime militar,ele "se gabava de ser dedo-duro da ditadura, na frente de muitos amigos, ele dizia' eu entreguei muita gente boa'", 

Apesar de tudo, Chico Anysio no filme diz - pergunte se ele (o Vanzolini) conhece alguém que tenha sido dedurado pelo Simonal - alguém, filho de alguém, parente de alguém...". 

Assim como Lóki, o que interessa não é jogar a merda no elevador mas falar do homem.O papa do suingue foi condenado pelo juíz  pelo sequestro e, em 1972, condenado a uma pena de cinco anos e quatro meses, que cumpriu em liberdade. Simonal, o homem, também foi condenado para sempre principalmente pela opinião pública e pela imprensa, num país que vivia a unânimidade. 

Passou o resto da vida - quase 30 anos - ou metade da vida de 62 aniversários tentando provar o contrário, amargando a merda q fez - ou não, deprimido, bêbado e principalmente subaproveitado no seu dom de encantar unanimemente as pessoas.

LOIRO CONCLUSÕES INCONCLUSIVAS

a) Se não houvesse unanimidade, haveria espaço para ele se defender?

b) Se ele pudesse se defender, ele seria perdoável pela opinião pública?

c) Não seria melhor ele desistir dessa porra de sucesso, virar bancário e tocar a vida?

d) Ele tb queria recuperar a fase de felicidade e congelar?

e) Não teria sido ele mesmo quem se condenou à prisão perpétua ao dedicar sua vida a amargar a pedra lançada que não volta atrás?

 Muitos filmes mudaram a minha vida, esses dois ainda não, porque?

R: Porque ainda não entendi o que fazer com a informação que recebi por meio deles.

FILA BRASILEIRA

Qualquer um que já perdeu (ou ganhou) 5 minutos lendo este blog não feito para ser lido, sabe que eu odilho de coração as ditaduras implacáveis que nos fazem sucumbir como idiotas.

A nova da moda é a FILA!

Maldita ditadura da fila na porta da baladinha!

7 vezes maldita!

Não é de hoje que sabemos que tem lugar q vc TEM Q chegar cedo pra entrar.

Puisé, mas eu, muito livre q sou (ou pretendo ser) gosto de trabalhar até a hora q eu quiser, tomar meu banho quanto tempo quiser, mudar de roupa quantas vezes precisar e ajeitar meu cabelo/maquiagem/figurino languidamente e demoradamente até atingir a tão buscada sensação de ok, tamos prontas. Além disso gostava, na era pré-ditadura da fila, de tomar um esquenta em algum buteco xulé, hábito já abandonado no início da era filiana.

Posso garantir q amarguei uma filona nas 5 últimas baladinhas q fui.

Numa das primeiras resmunguei, ameacei ir embora, falei com o segurança, o bispo, o papa, a menina da porta e nada, entrei depois da primeira entrada da banda terminar e pasmem: a bosta do lugar não tava lotado! Não tava vazio, mas sim, cabia tranquilamente os guerreirões fileiros que aguardavam pacientemente (inclusive eu, fileira revoltada e impaciente). Todos entraram junto comigo - ou seja - não cabia mais ninguém e em 5 minutos chamaram os pedreiros, construíram um puxadinho, o lugar cresceu e comportou mais 50 pessoas numa boa.
Nãããão né !

Sabiamente, como tica de la comunicación que sou, desconfiei do safado golpe de mkt que prevê manter idiotas na fila a fim de dar ao transeunte a sensação de que a baladine está bombando.

Viva os golpes de mkt, para os tolos, não para mim!

Uma dessa filas me fez tomar um chifre de mamute, tema que desenvolverei no futuro, acabando com as possibilidades cor-de-rosa de ser nora de Deus.

Ser fileira envolve algum preparo, porque vc passa 2 horas em pé, de salto alto, expondo sua linda peruca recém arrumada às intempéries, o q fatalmente gera uma modificação no layout previsto para arrasar e no bom humor garota simpatia .

Aproveitando o tempo que passei nas filas botei meu cérebro louro no modo on e, depois que esquentou um pouco tive uma idéia - várias idéias!

6 idéias para melhorar a vida na era fileira (pelo menos para mim):

1) Casais à sua frente - serão enviados direto para o Motel sem direito a reclamación

Justificativa: Valor médio de entrada para homem: R$ 50,00 + Valor médio de entrada para mulher: R$ 30,00 + poucos drinks: R$ 50 = R$ 130 mangos pelo menos, ou seja - valor de um motelzinho suabile com garantia de melhores momentos a dois e sem perigo do ataque rasante dos putos desgraçados ou das mamutes sortudas.

2) Figurantes Fileiros - Pessoa Jurídica

Para evitar desgaste e transtorno dos clientes a balada deve contratar figurantes para ficarem na fila marketeira, que prontamente darão passagem aos fregueses de verdade que chegarem. É importate que estes figurantes sejam rigorosamente selecionados, porque ao analisar a fila o cliente deduz como estará de gatas/gatos a balada e certamente ao ver figurantes zuados não entrará o que pode acarretar inclusive a micragem da baladinha e a erradicação da fila no local.

3) Figurantes Fileiros - Pessoa Física

Por um valor módico adicional ao custo completo da balada, que aliás, nessas baladas filentas nunca é algo não remorsável no dia seguinte, vc compra seu lugar na fila diretamente do fileiro profissional que o guardou para vc. Nesta categoria o casting de fileiros pode ser mais flexível, afinal, eu clliente não preciso me esforçar pelo mkt do local que frequento gastando absurdos em castings de fileiros simpáticos de corpo e rosto. Comparável ao camelÔ fileiro. Esta ação pode reintroduzir o esquenta em buteco xulé.

4) Triagem de gente legal e chata

Esta idéia é imbecil e preconceituosa, portanto não deve ser utilizada, mas eu adoraria poder separar o joio do trigo, porque além de reduzir significativamente a fila esta medida acabaria com a possibilidade de tomar pisão /empurrão/ leque de cabelo na cara de ogras selvagens na pista de dança e também erradicaria a repescagem, afinal, gente bacana q te aborda as 5 da manhã não pode ser chamado de repescador indesejável.

5) Serviços de Cabilelero/Manicure/Maquiagem

Já que passaremos na fila tempo suficiente para acabar com tudo que fizemos em casa relacionado ao tema beleza e autoestima, a baladinha pode oferecer gratuitamente serviço de retoque da produção derretida durante a fila.

6) Pocket Show

Bandas estilo banquinho e violão - sem o banquinho - podem animar os fileiros apresentando seus sucessos na fila sem gerar acréscimos no já salgado couvert artístico.

Sigo na fila aguardando a aprovação de alguma dessas idéias, ou de que respeito ao cliente passe a ser mais um item do cardápio oferecido na Balada de São Paulo.

MEU REI - HESTON BLUMENTHAL

O cara q me fez chorar com uma colher de pau na mão !

Melhor PGM de gastronomia do ano, quiçá do século.

MENTIRAS SINCERAS

Texto desejável para torpedo de pé na bunda:


Me chamaram pra fazer um freela em marte, volto em 2046, não fique triste e não me espere. Bjo e adeos

REPESCAGEM - A FACE NEGRA DA BALADINHA

Existe um horário na balada que a coisa muda de figura. Essa hora é muito temida pelas mocinhas e mocinhos solteiros (ou não) q saíram de casa arrumadinhos e perfumados, rumo ao tiemplo de la perdición motivados pela incessante vontade de se dar bem.

O povo vai comentar q nem todo mundo sai de casa só pra pegar alguém, mas tem certas baladas q o pessoal é um pouco mais biscate ( no sentido elogiativo).

Puisbem é desse tipo de lugar que tô falando, do tipo que os bracinhos vão te pegando qdo vc passa, e isso pode ser bom, até a maldita hora da repescagem.

Definição de repescagem:

Momento qdo os bofes ruins já estão bêbados e por isso se achando bonitos e desejáveis, e sentem que se não fizerem alguma coisa vão pra casa zerados, ao contrário de seus amigos mais bem apessoados que estão no canto com suas princesas. Nessa hora os Vimétrius - nome símbolo do bofe repescador, vide passagem que será reproduzida à seguir - tem duas opções: 1) Partir violentamente pra cima das gatas q eventualmente sobraram ou 2) apelar para as barangas.

Às vezes acontece de um bofe bacana bêbado apelar também para uma baranga, a fim de não passar vergonha diante de seu amigo repescador que pode sair do zero a qualquer momento.

Como reconhecer a hora da repescagem: A banda já está no final da segunda entrada ou pior, da última. Começam a surgir espaços vazios na balada e fica mais fácil circular. A sua amiga ou amigo já está no canto com alguém faz tempo.

O que fazer na Repescagem quando sua amiga não está disponível pra fazer companhia (canto): Já tentei algumas coisas nessa hora, porque sou meio vacilona e acabo no vácuo, não consegui achar saída efetiva, mas bora algumas dicas: 1) Dizer incessantemente que vai ao banheiro e ficar indo e voltando de um repescador a outro. 2) Sair para o fumódromo e fumar 1 atrás do outro até passar mal. 3) Dizer q seu nome é Hermione pra ver se afasta o encosto. 4) Fazer companhia pro casal sem ser muito invasiva. 4) Pedir pra sair, mas dá dó qdo a sua amiga tá sidandobem e vc não - só use em último caso!

História verídica de repescagem reproduzida do msn:

São João na Tijuca (essa sou eu) diz (20:35):
lembrei do vimétrius

Aninha (essa não sou eu) diz (20:35):

kkkkkkkkkkkkk
Esse também virou um clássico!

São João na Tijuca diz (20:35)
o símbolo sexual da repescagem

Aninha diz (20:35):
Com ombreiras!

São João na Tijuca diz (20:35):
o rei da repescagi

São João na Tijuca diz (20:36):
não
o vimétrius é o outro

Aninha diz (20:36):
kkkkkkkkkk

São João na Tijuca diz (20:36):
é aquele q ficou me torrando
lá em cima
antes da chegada do maurício 2

Aninha diz (20:36):

Lembrei!

São João na Tijuca diz (20:36):
chegada triunfal
kkkkkkkk

Aninha diz (20:36):
Vc falou que se chamava Hermione para o vimétrius?

São João na Tijuca diz (20:38):
claro
kkkk
foi timais

Aninha diz (20:38):
kkkkkkkkkkkkkkk

São João na Tijuca diz (20:38):
e o pior q o cara era tão burro q não entendia a piadinha de vimétrius
e eu morrendo de rir sozinha

Aninha diz (20:39):
Nessa eu tb estou burra... kkkkkkkkkkk
Qual é a piada do vimétrius?

São João na Tijuca diz (20:39):
hehehe
ele falou: oi..adevinha meu nome!
kkkkkkkkkkkkkkk
daí eu: Demétrius
kkkkkkkkkkkkk

Aninha diz (20:39):
kkkkkkkkkkkkk

São João na Tijuca diz (20:40):
daí ele: quaaaaase!
kkkkkk
Tô rindo sozinha

Aninha diz (20:40):
Eu tb

São João na Tijuca diz (20:40):
enfim quase..só q começa com v
daí eu disse: vemétrius
kkkkkkkkkkkkkk
daí ele : ÔOOw não né..começa com vi
kkkk

Aninha diz (20:40):
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

São João na Tijuca diz (20:40):
daí virou vimétrius
eu nunca quis adivinhar q era vinícius

Aninha diz (20:41):
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

São João na Tijuca diz (20:41):
e ele ficou puto q eu nunca falava vinícius

Aninha diz (20:41):
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

São João na Tijuca diz (20:41):
daí perguntou o meu

Aninha diz (20:41):
Ai meu dermafull

São João na Tijuca diz (20:41):
imagina: de cara
Hermiooooone!!!

Aninha diz (20:41):
kkkkkkkkkkkkkkkkk

São João na Tijuca diz (20:41):
kkkkkkkkkkkkkkk

Aninha diz (20:41):
Muito boa!!!!
o Vimétrius!

São João na Tijuca diz (20:41):
Hermionne é ótemo para repescagem

Aninha diz (20:42):
Excelente!
Vimétrius tb

São João na Tijuca diz (20:42):
vimétrius poderia ser o símbolo do homem repescador
aquele q é zuado

Aninha diz (20:42):
Concordo....

São João na Tijuca diz (20:42):
q bebe pra cacete
depois q bebe se acha bonito
e acha q nós mulheres somos obrigadas a pegá-lo

Aninha diz (20:42):
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

São João na Tijuca diz (20:43):
vou postar sobre a repescagem

Aninha diz (20:43):
Ele te agorrou e beijou a buchecha, eu lembro!

São João na Tijuca diz (20:43):
esse assunto muito me incomoda

Aninha diz (20:43):
Poste!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Aninha diz (20:44):
Tem que falar de todos os Vimétrius que estão por aí ameaçando o final feliz da balada alheia!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
E coloca aquela foto tipo Tiogo!

São João na Tijuca diz (20:48):
kkkk
tioguinho ilustra o vimétrius
boa