domingo, 17 de outubro de 2010
PELO DIREITO DE SER MULHERZINHA!
E a maledeta era pós queima de sutiã q fez mulheres cascudas chegarem num ponto de evolução (?) onde a autosuficiência em absolutamente todos os assuntos é pré requisito de subsistência.
Dentre as particularidades da mulher com couro de tatu estão:
Trabalhar 14 horas por dia - sozinha
Pagar as contas - sozinha
Sustentar filho, educar e dar amor, levar na festinha da escola e dar ponto na cabeça rachada - sozinha
Fazer um rango do cacete de bom - e comer sozinha
Ter dúvida sobre a bacanisse do vestido novo e decidir q está linda - sozinha
Ver o filminho água com açúcar e o cabeçudo europeu - sozinha
Nunca ver filme de terror nem de lutinha e explosões - nunca sozinha
Visitar exposição e mostra da pqp pra ficar inteligente - sozinha
Dormir no frio de 8 graus - sozinha (mas aquecendo a cama com o secador - essa não me pega mais!)
Trocar a lâmpada tendo menos de 1,60m, conectar os equipamentos e configurar seu computador - sozinha
Ir pra balada com as amigas e ter q ficar dando toco em pretendentes indesejáveis - sozinha
Ops, ir pra balada linda cheirosa glamourosa e voltar - sozinha
Cortar, alisar, enrolar ou qualquer merda no cabelo chegar em casa e mostrar para - Ninguém
Normalmente eu, mulher cascuda q sou, dou conta de tudo isso e mais as coisas q eu esqueci de citar, fazendo piada e dando risada, mas tem dia (cerca de 5 dias por ano no máximo) q dá vontade de desistir da cascudez, tem dia q dá vontade ter uma pança gorda pra me encostar, resmungar sem fim e escutar um relaxa q vai dar tudo certo seguido de abracinho tipo coala.
DEPOIS PASSA - EU JURO!
terça-feira, 28 de setembro de 2010
domingo, 12 de setembro de 2010
VAMOS FUDER O DIA INTEIRO? (Com Spoilers )
Tem filme q a gente nunca vê uma vez só....esse é um deles....faz tempo devo um post paga pau ao cabeçudo Domingos de Oliveira por este e por outros filmes de baixíssimo orçamento e muito cuntiúdo emocional pesadaço.


INFELIZMENTE, não consegui torcer pra eles ficarem juntos no final, porque acho q qdo a gente casa, assim como quando a gente separa tem q ser pra sempre!
O fato q importa é: Desconectado do conceito retorno com Êis q o filme mostra, a pegada visceral e a poesia que Cabral escreve pra receber Glorinha depois da viagem pra França, sem saber, que ela já decidiu ficar com ele. Não fosse o palavrão não ser socialmente aceito em cerimônias finas, tava aí um bão texto pra ser dito em casamento.
Domingos de Oliveira: VC É FODA !!!!
domingo, 5 de setembro de 2010
GIGA BUNDOSE BRASILEIRA
Mantendo o tema embelezamento e gostosura que oprime a mulher moderna, lanço a discussão sobre um pobrema físico q muito atrapalha os processos de "bem estar-consigo mesmo" e comprometem a autistima feminina.
O Drama da Giga Bundose é muito conhecido, principalmente em terra brasilis, onde nem sempre é tido como drama, mas sim como privilégio da genética local. Trocado em miúdos significa: Algumas mulheres só engordam na bunda, tudo que come vai direto pro culote, emagrece braço, barriga, rosto mas bunda não, é foda!
Há quem goste de possuir o material extra desenvolvido, vide exemplo que cito imagéticamente por meio da fruta, afinal a cidadã supracitada só posa para fotos impublicáveis neste blog de família.
A verdade contundente que revelo agora é: Eu sofro deste drama e incansavelmente procuro uma solução q não envolva esforço físico nem tampouco restrição alimentar. Nunca encontrei.
Nota: A frase sofro deste drama revela que não sou do tipo que curte o shape boazuda de pedreiro.
Alinhado estratégicamente com a construção prévia deste post foi o comentário do sambista satírico Dicró no adorado " Sem frescura" do bêbado cabeçudo Peréio no Canal Brasil, q não perdo nem por um cacete, dizendo que a mulher brasileira é bunduda por conta da colonização deste país também ser baseada na escravidão...siga o raciocínio:
Quando os portugueses iam para o meio do mato africano capturar escravos, estes corriam para fugir, portanto os melhores atretas de canelinha fininha escapavam, por isso eram aprisionados os mais lentos, ou seja, os bundudos, que vieram para o brasil, transaram com portugueses e deram esse caldo genético multiétnico vira lata caderudo.
A teoria da colonização caderuda de Dicró pode não ter comprovação científica, mas me convenceu.
Mais um apelo aos engenheiros: Por favor inventem!
" Método de emagrecimento para os quadris desvinculado de esforço físico ou restrição alimentar"
O Drama da Giga Bundose é muito conhecido, principalmente em terra brasilis, onde nem sempre é tido como drama, mas sim como privilégio da genética local. Trocado em miúdos significa: Algumas mulheres só engordam na bunda, tudo que come vai direto pro culote, emagrece braço, barriga, rosto mas bunda não, é foda!
Há quem goste de possuir o material extra desenvolvido, vide exemplo que cito imagéticamente por meio da fruta, afinal a cidadã supracitada só posa para fotos impublicáveis neste blog de família.
A verdade contundente que revelo agora é: Eu sofro deste drama e incansavelmente procuro uma solução q não envolva esforço físico nem tampouco restrição alimentar. Nunca encontrei.
Nota: A frase sofro deste drama revela que não sou do tipo que curte o shape boazuda de pedreiro.
Alinhado estratégicamente com a construção prévia deste post foi o comentário do sambista satírico Dicró no adorado " Sem frescura" do bêbado cabeçudo Peréio no Canal Brasil, q não perdo nem por um cacete, dizendo que a mulher brasileira é bunduda por conta da colonização deste país também ser baseada na escravidão...siga o raciocínio:
Quando os portugueses iam para o meio do mato africano capturar escravos, estes corriam para fugir, portanto os melhores atretas de canelinha fininha escapavam, por isso eram aprisionados os mais lentos, ou seja, os bundudos, que vieram para o brasil, transaram com portugueses e deram esse caldo genético multiétnico vira lata caderudo.
A teoria da colonização caderuda de Dicró pode não ter comprovação científica, mas me convenceu.
Mais um apelo aos engenheiros: Por favor inventem!
" Método de emagrecimento para os quadris desvinculado de esforço físico ou restrição alimentar"
quarta-feira, 18 de agosto de 2010
PARA QUÊ? PARA NADA!
Outro dia me peguei resmungando q nem véia.....Resmunguei e com razão por um dilema que as moças finas e solteiras enfrentam diariamente.
O caso é: SER GOSTOSA CUSTA CARO!
NÃO SER GOSTOSA PODE TER CONSEQUÊNCIAS PIORES Q O EMPOBRECIMENTO!
O compromisso assumido com a gostosura por nós ticas brasileiras é muito pesado pra qualquer bolso, considerando o porcentagem de salário q este tema consome independente do salário....salários mais caros = produtos mais caros.
Eu - com meu salário mediano, consumido quase q integralmente pela criação de 2 minimins consumo diariamente:
CABELO:
1) Shampoo
2) Condicionador
3) Leave-in
4) Secador
5) Chapinha
6) Finalizador maravilhoso da natura
Quinzenalmente
1) Tinta de cabelo
Bimestralmente
1) Progressiva com muito formol
FACE:
1) Sabunete
2) Creme Chronos adequado à minha idade
3) Lápis de olho
4) Rímel
5) Batom
6) Gloss
Mensalmente:
1) Tirada de sobrancelha ninja (requer manutenção com pinça quase q semanal)
CORPITXU:
Diariamente:
1) Sabunete
2) Hidratante Victoria´s Secret
3) Manteiga Victoria´s Secret
4) Perfume
5) Desodorante
Semanalmente:
1) Manicure - Mão
Quinzenalmente:
1) Depilação com cera
2) Manicure pé
Isso contando rápido e de cabeça - se eu botasse o preço de cada item ia ser foda, o montante do investimento não me assusta pq felizmente posso pagar, q me fez reclamar de verdade é que qdo chego de noite em casa, lavo tudo isso, vai pelo ralo e passo de novo.....Na solteirice não tem quem avalie q sua pele tá boa, sua unha tá bonita e seu cabelo tá macio....é só lava, e passa de novo!
Alguém sugeriu: PARE DE GASTAR COM ESSAS MERDAS E SÓ RETORNE QDO ARRANJAR UM PAR: RESPONDI SEM PESTANEJAR: E POR ACASO MULHER Q NÃO É GOSTOSA ARRUMA PAR??? VC PAQUERARIA A BIXA SÓ NO SABUNETÃO/DESODORANTE, CABELO SEM TINGIR E PERNA PELUDA?????
CONCLUÍDO : NÃO VAMOS PARAR DE INVESTIR!
O caso é: SER GOSTOSA CUSTA CARO!
NÃO SER GOSTOSA PODE TER CONSEQUÊNCIAS PIORES Q O EMPOBRECIMENTO!
O compromisso assumido com a gostosura por nós ticas brasileiras é muito pesado pra qualquer bolso, considerando o porcentagem de salário q este tema consome independente do salário....salários mais caros = produtos mais caros.
Eu - com meu salário mediano, consumido quase q integralmente pela criação de 2 minimins consumo diariamente:
CABELO:
1) Shampoo
2) Condicionador
3) Leave-in
4) Secador
5) Chapinha
6) Finalizador maravilhoso da natura
Quinzenalmente
1) Tinta de cabelo
Bimestralmente
1) Progressiva com muito formol
FACE:
1) Sabunete
2) Creme Chronos adequado à minha idade
3) Lápis de olho
4) Rímel
5) Batom
6) Gloss
Mensalmente:
1) Tirada de sobrancelha ninja (requer manutenção com pinça quase q semanal)
CORPITXU:
Diariamente:
1) Sabunete
2) Hidratante Victoria´s Secret
3) Manteiga Victoria´s Secret
4) Perfume
5) Desodorante
Semanalmente:
1) Manicure - Mão
Quinzenalmente:
1) Depilação com cera
2) Manicure pé
Isso contando rápido e de cabeça - se eu botasse o preço de cada item ia ser foda, o montante do investimento não me assusta pq felizmente posso pagar, q me fez reclamar de verdade é que qdo chego de noite em casa, lavo tudo isso, vai pelo ralo e passo de novo.....Na solteirice não tem quem avalie q sua pele tá boa, sua unha tá bonita e seu cabelo tá macio....é só lava, e passa de novo!
Alguém sugeriu: PARE DE GASTAR COM ESSAS MERDAS E SÓ RETORNE QDO ARRANJAR UM PAR: RESPONDI SEM PESTANEJAR: E POR ACASO MULHER Q NÃO É GOSTOSA ARRUMA PAR??? VC PAQUERARIA A BIXA SÓ NO SABUNETÃO/DESODORANTE, CABELO SEM TINGIR E PERNA PELUDA?????
CONCLUÍDO : NÃO VAMOS PARAR DE INVESTIR!
domingo, 27 de junho de 2010
MICHAEL JACKSON - A GENTE AMA MAS TEM VERGONHA
Ao acompanhar a montanha de homenagens póstumas a Michael Jackson fica a loira a refletir....e baseado em nada concluir.
Somente separando o ídolo do ser humano q habita o tal corpo poderemos ter um pop star de tamanho peso por tanto tempo.
Há tempos Michael era noticiado como uma espécie de freak show ambulante, coisa q era de verdade, fruto do sucesso, do dinheiro, e de pesados traumas e etcs psicológicos q não sei explicar nem compreender.
Hoje, um ano pós morte, percebo que sua imagem tosca vem sendo amenizada, e que em anos será praticamente toda apagada pelo bem da Pop music e porque de fato não gostamos de gostar de gente assim.
Tenho vergonha, mas percebo q gostamos mais dele morto, que não pode fazer mal às criancinhas, nem se envolver em escândalos bizarros, que vivo, quando podia nos presentear com seu maravilhoso espetáculo POP.
Bora lá estar tentando evoluir e parar com isso, antes q outros portadores de mazelas psicológicas como nós morram !!!
terça-feira, 1 de junho de 2010
NÃO MONTARAM O CÉU E O MAR - LOST FINAL (COM SPOILERS)
Após passar quase uma semana ameaçando de arrancar a língua de quem viu e me contasse qq coisa, portando 40 latas de Dharma Beer, coração partido de saudade pré ausência do seriadinho favorito pós Seinfeld, Friends, The Nanny e The OC - sentei frente à tv para ver:
LOST 6X17 e 6X18
A julgar pela imensa planilha de perguntas a serem respondidas no curto tempo de duração do episódio duplo, já imaginava q ficaria no vácuo de algumas coisas....Sempre imaginei - aproveitando o loirismo que me permite, que tudo no final montaria um perfeito quebra cabeça de 100 mil peças, daqueles q passam anos em cima da mesa de jantar até q alguém desista ou conclua por teimosia de mula.
Fiquei pensando q os caras desistiram, após 6 anos de trampo sem noção, recolheram as pecinhas empoeiradas e botaram de volta na caixa, deixando pra trás o grande progresso q haviam feito montando todo o contorno, (o contorno a gente sempre monta) e as partes de cores intensas, (o céu e o mar são sempre foda, tudo parece igual). Guardaram as peças pra liberar a mesa e finalmente servir um jantar para 8 pessoas.
Alguns itens q surgiram pós segunda temporada, devido ao capitalístico prolongamento desnecessário e lucrativo, por mim podiam ficar no vácuo mesmo pq eram meramente enchedores de linguiça, mãs tem coisa q tá lá desde sempre e q tinha q conectar, era como a bordinha do puzzle- estrutural !
3 Perguntas q foram respondidas e de certa forma geraram outras perguntas ou inquietações:
1)Gostei e absorvi a justificativa de vcs estão mortos. O caso é - morreram quando? A imagem no final sugere que podem ter morrido no acidente de avião inicial, mas então tudo, inclusive a ilha era espiritual?
Nesse caminho, as pessoas da iniciativa Dharma seriam integrantes de alguma seita suicida dos anos 70 e - as Dharma Beers seriam - brejas espirituais !!!!! A kombi azul pra que? - pior de tudo - as pessoas morreriam duas vezes - como versões trial das 7 vidas dos gatos, seriam mortos e pós mortos... e os pegos pelo sprito da fumaça teriam 3 vidas/mortes! PIADA INTERNA: O Aaron e os gêmeos Jacob/Homem de preto seriam um verdadeiro exemplo de NATIMORTO!
2) Se mortos estavam somente na realidade paralela, e não nos tempos da ilha - e dos vais e vens dela, como interagiram com outros vivos não passageiros do oceanic 815, como o pai e a mãe do Hurley, a mãe da Claire, e etc durante o retorno dos Oceanic six? Não teve Oceanic Six? Era tudo espiritual?
3) Como pode o CharlesWidmore ter morrido - ou pós morrido - simplesmente assim, levou um tiro e morreu - q besta ! Porque ele não apareceu na igreja livre da semente do mal - aliás quem era bom ou mau? Tirei pra mim q essa ambiguidade sugere a coisa humana dos personagens - todo mundo é bom e mau simultaneamente e dependendo da referência.
5 Perguntas não respondidas e q geraram outras perguntas ou inquietações:
1) Os Números - caraca os números ficaram no vácuo - algum matemático por favor me explique qq merda sobre esta sequência para q eu possa ter paz no coração.
2) Quem era aquele filho do Jack? Qual a referência? Era pra ele sentir na pele o senso da paternidade e botar em prática aquilo q cobrou do pai dele?
3) Porque o Desmond virou o paladino da justiça na realidade paralela/pós morte 2 ?
4) De onde veio o urso polar? Por que?
5) Se o Aaron-natimorto foi para fora da ilha - talvez mundo espiritual, onde ele ficou se também não apareceu na igreja?
5) Se o Aaron-natimorto foi para fora da ilha - talvez mundo espiritual, onde ele ficou se também não apareceu na igreja?
2 Coisas q ficaram no vácuo e eu nem ligo:
1) A galera do templo q surgiu e sumiu sabe deos porque.
2) O poder da água da fonte do templo encapetou o Said mas mesmo assim ele permaneceu bom de coração para explodir com a semente do mal. Ele o former torturador maligrino !
1 Item q concordo e faço gosto:
1) A Kate ficar com o Jack
Melhor vídeo homenagem pós Final do LOST:
1) A Kate ficar com o Jack
Melhor vídeo homenagem pós Final do LOST:
Até pq tudo é melhor com Lightsaber!
post montado apenas de memória - para o assunto não ficar velho - o plano é ter tempo de pesquisar melhor e levantar mais itens.
Senhores Autores - por favor escrevam um livro , façam alguma coisa!!!!
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