De acordo com o bão e VÉIO ditado popular...Só não fica VÉIA quem morre cedo!
Como a opção morrer cedo não está na minha lista at all....bora administrar as POSSIBILIDADES para curtir a terceira idade com glamour - de cara concebi 3 tipos de VÉIA sempre generalizando e apilidiando como é particular da minha péssima educação plus cara de pau.
1) VÉIA SANTA: Essa geralmente é a AVÓ da gente, aquela fofa, que cozinha bem pra cacete, que te aperta as buchechas e chama de lindo mesmo q vc tenha 35 anos, q vive casada com o VÉIO AVô desde antes do automóvel existir, q cuida e zela pelo véio q certamente foi seu primeiro namorado, q fecha a tarde vendo DATENA no sofá junto com ele e q tem muito medo de tudo q ele mostra berrando na TV, que te pede pra se olhar e trancar as portas sempre na despedida do almoço de domingo, janta cedo, leve e sem sal, DORME CEDO E ACORDA CEDO pra comprar pão fresco. Nunca usa maquiagem, tem as tetinhas murchas, lá no chão, e aquele cabelinho de algodão doce, só usa roupa bege e sapatinho tipo moleca.
2) VIÚVA ANIMADA: Essa é aquela véia q ficou reprimida pelo marido castrador durante os 45 anos do casamento e depois q o maledeto morreu se deu conta de q ainda há vida lá fora. Em vez de comprar pão de manhã cedo vai na GINÁSTICA pra terceira idade, de tarde faz dança de salão, e não perde uma excursão pra POÇOS DE CALDAS com a turma do bordado. Vive caçando uma amiga pra ir no BAILE DA SAUDADE e devido ao excessivo número de viúvas animadas neste local acaba TENDO q dançar de par com outra viúva. Essa véia pinta o cabelo (e pode ser de roxo), faz permanente e geralmente acaba abusando no uso de bijuterias afinal o castrador não deixava ela usar e jóia ela não tem dinheiro pra comprar nem nunca teve, seu sapatinho preza o conforto do joanete mas não tem glamour. Na sua casa o liquidificador, o botijão de gás e a máquina de lavar tem aquela "roupinha" de plástico e convive entre milhares de vasinhos de violeta e samambaias dos anos 80. Embaixo de todos os enfeites estilo 25 de março sempre tem uma toalhinha de crochê e também em cima do fogão q vive encostado depois da partida do falicido.
3) VÉIA FODA: Essa é a véia q ando sisforçando pra ser. A véia descolada, cherosona, com tetas de silicone, cabelo amarelo HEBE e gigante de laquê, pele bronzeada e jóias enormes e bem escolhidas compradas por sigo mesma ou pelo VÉIO FODA q ela chama de seu, sapato alto poderoso ignorando os calos e o joanete criados em muitos anos de abuso e sempre domados por possantes profissionais do manicuricismo, aliás, esta véia tem UNHAS PERFEITAS, sempre pintadas. Acorda um pouco mais tarde porque ontem a noite foi jantar num lugar bacana, ou ver uma ótema peça de teatro ou simplesmente porque ficou tomando um vinho em casa e papiando com o véio foda até mais tarde. Se bobear ela ainda trabalha, mas nada q seja de rancar o couro. Ela conhece metade do mundo e lugares charmosos e escondidinhos no Brasil, tem milhares de amigos cabeçudos q frequentam sua CASA FODA e alimentam seu desenvolvimento cultural com inflamadas discussões existencialistas. Cozinha somente quando quer dar um presente ou um carinho para alguém e faz isso como um artista o faz. Polêmica, inteligente e ainda TREPA qdo o VÉIO AGUENTA!
Quem viver verá daqui a marromeno 50 anos que véia a Ludi virou....e vc, que véia (ou véio) vc quer ser em 2060 ?
IMPORTANTE: Este post linka com a ficha de avaliação de pretendentes cadastrados alinhado com o critério eliminatório número 17 "Q TIPO DE VÉIO ESSE CARA VAI SER NO FUTURO?"
Como meu projeto é ser VÉIA FODA, não posso aprovar os tipos que em 2060 se enquadrarão nas categorias VÉIO AVô ou NAZISTA q deixa viúva animada.
E a maledeta era pós queima de sutiã q fez mulheres cascudas chegarem num ponto de evolução (?) onde a autosuficiência em absolutamente todos os assuntos é pré requisito de subsistência.
Dentre as particularidades da mulher com couro de tatu estão:
Trabalhar 14 horas por dia - sozinha
Pagar as contas - sozinha
Sustentar filho, educar e dar amor, levar na festinha da escola e dar ponto na cabeça rachada - sozinha
Fazer um rango do cacete de bom - e comer sozinha
Ter dúvida sobre a bacanisse do vestido novo e decidir q está linda - sozinha
Ver o filminho água com açúcar e o cabeçudo europeu - sozinha
Nunca ver filme de terror nem de lutinha e explosões - nunca sozinha
Visitar exposição e mostra da pqp pra ficar inteligente - sozinha
Dormir no frio de 8 graus - sozinha (mas aquecendo a cama com o secador - essa não me pega mais!)
Trocar a lâmpada tendo menos de 1,60m, conectar os equipamentos e configurar seu computador - sozinha
Ir pra balada com as amigas e ter q ficar dando toco em pretendentes indesejáveis - sozinha
Ops, ir pra balada linda cheirosa glamourosa e voltar - sozinha
Cortar, alisar, enrolar ou qualquer merda no cabelo chegar em casa e mostrar para - Ninguém
Normalmente eu, mulher cascuda q sou, dou conta de tudo isso e mais as coisas q eu esqueci de citar, fazendo piada e dando risada, mas tem dia (cerca de 5 dias por ano no máximo) q dá vontade de desistir da cascudez, tem dia q dá vontade ter uma pança gorda pra me encostar, resmungar sem fim e escutar um relaxa q vai dar tudo certo seguido de abracinho tipo coala.
Tem filme q a gente nunca vê uma vez só....esse é um deles....faz tempo devo um post paga pau ao cabeçudo Domingos de Oliveira por este e por outros filmes de baixíssimo orçamento e muito cuntiúdo emocional pesadaço.
INFELIZMENTE, não consegui torcer pra eles ficarem juntos no final, porque acho q qdo a gente casa, assim como quando a gente separa tem q ser pra sempre!
O fato q importa é: Desconectado do conceito retorno com Êis q o filme mostra, a pegada visceral e a poesia que Cabral escreve pra receber Glorinha depois da viagem pra França, sem saber, que ela já decidiu ficar com ele. Não fosse o palavrão não ser socialmente aceito em cerimônias finas, tava aí um bão texto pra ser dito em casamento.
Mantendo o tema embelezamento e gostosura que oprime a mulher moderna, lanço a discussão sobre um pobrema físico q muito atrapalha os processos de "bem estar-consigo mesmo" e comprometem a autistima feminina.
O Drama da Giga Bundose é muito conhecido, principalmente em terra brasilis, onde nem sempre é tido como drama, mas sim como privilégio da genética local. Trocado em miúdos significa: Algumas mulheres só engordam na bunda, tudo que come vai direto pro culote, emagrece braço, barriga, rosto mas bunda não, é foda!
Há quem goste de possuir o material extra desenvolvido, vide exemplo que cito imagéticamente por meio da fruta, afinal a cidadã supracitada só posa para fotos impublicáveis neste blog de família.
A verdade contundente que revelo agora é: Eu sofro deste drama e incansavelmente procuro uma solução q não envolva esforço físico nem tampouco restrição alimentar. Nunca encontrei.
Nota: A frase sofro deste drama revela que não sou do tipo que curte o shape boazuda de pedreiro.
Alinhado estratégicamente com a construção prévia deste post foi o comentário do sambista satírico Dicró no adorado " Sem frescura" do bêbado cabeçudo Peréio no Canal Brasil, q não perdo nem por um cacete, dizendo que a mulher brasileira é bunduda por conta da colonização deste país também ser baseada na escravidão...siga o raciocínio:
Quando os portugueses iam para o meio do mato africano capturar escravos, estes corriam para fugir, portanto os melhores atretas de canelinha fininha escapavam, por isso eram aprisionados os mais lentos, ou seja, os bundudos, que vieram para o brasil, transaram com portugueses e deram esse caldo genético multiétnico vira lata caderudo.
A teoria da colonização caderuda de Dicró pode não ter comprovação científica, mas me convenceu.
Mais um apelo aos engenheiros: Por favor inventem!
" Método de emagrecimento para os quadris desvinculado de esforço físico ou restrição alimentar"
Outro dia me peguei resmungando q nem véia.....Resmunguei e com razão por um dilema que as moças finas e solteiras enfrentam diariamente.
O caso é: SER GOSTOSA CUSTA CARO!
NÃO SER GOSTOSA PODE TER CONSEQUÊNCIAS PIORES Q O EMPOBRECIMENTO!
O compromisso assumido com a gostosura por nós ticas brasileiras é muito pesado pra qualquer bolso, considerando o porcentagem de salário q este tema consome independente do salário....salários mais caros = produtos mais caros.
Eu - com meu salário mediano, consumido quase q integralmente pela criação de 2 minimins consumo diariamente:
CABELO:
1) Shampoo
2) Condicionador
3) Leave-in
4) Secador
5) Chapinha
6) Finalizador maravilhoso da natura
Quinzenalmente
1) Tinta de cabelo
Bimestralmente
1) Progressiva com muito formol
FACE:
1) Sabunete
2) Creme Chronos adequado à minha idade
3) Lápis de olho
4) Rímel
5) Batom
6) Gloss
Mensalmente:
1) Tirada de sobrancelha ninja (requer manutenção com pinça quase q semanal)
Isso contando rápido e de cabeça - se eu botasse o preço de cada item ia ser foda, o montante do investimento não me assusta pq felizmente posso pagar, q me fez reclamar de verdade é que qdo chego de noite em casa, lavo tudo isso, vai pelo ralo e passo de novo.....Na solteirice não tem quem avalie q sua pele tá boa, sua unha tá bonita e seu cabelo tá macio....é só lava, e passa de novo!
Alguém sugeriu: PARE DE GASTAR COM ESSAS MERDAS E SÓ RETORNE QDO ARRANJAR UM PAR: RESPONDI SEM PESTANEJAR: E POR ACASO MULHER Q NÃO É GOSTOSA ARRUMA PAR??? VC PAQUERARIA A BIXA SÓ NO SABUNETÃO/DESODORANTE, CABELO SEM TINGIR E PERNA PELUDA?????
Ao acompanhar a montanha de homenagens póstumas a Michael Jackson fica a loira a refletir....e baseado em nada concluir.
Somente separando o ídolo do ser humano q habita o tal corpo poderemos ter um pop star de tamanho peso por tanto tempo.
Há tempos Michael era noticiado como uma espécie de freak show ambulante, coisa q era de verdade, fruto do sucesso, do dinheiro, e de pesados traumas e etcs psicológicos q não sei explicar nem compreender.
Hoje, um ano pós morte, percebo que sua imagem tosca vem sendo amenizada, e que em anos será praticamente toda apagada pelo bem da Pop music e porque de fato não gostamos de gostar de gente assim.
Tenho vergonha, mas percebo q gostamos mais dele morto, que não pode fazer mal às criancinhas, nem se envolver em escândalos bizarros, que vivo, quando podia nos presentear com seu maravilhoso espetáculo POP.
Bora lá estar tentando evoluir e parar com isso, antes q outros portadores de mazelas psicológicas como nós morram !!!
Após passar quase uma semana ameaçando de arrancar a língua de quem viu e me contasse qq coisa, portando 40 latas de Dharma Beer, coração partido de saudade pré ausência do seriadinho favorito pós Seinfeld, Friends, The Nanny e The OC - sentei frente à tv para ver:
LOST 6X17 e 6X18
A julgar pela imensa planilha de perguntas a serem respondidas no curto tempo de duração do episódio duplo, já imaginava q ficaria no vácuo de algumas coisas....
Sempre imaginei - aproveitando o loirismo que me permite, que tudo no final montaria um perfeito quebra cabeça de 100 mil peças, daqueles q passam anos em cima da mesa de jantar até q alguém desista ou conclua por teimosia de mula.
Fiquei pensando q os caras desistiram, após 6 anos de trampo sem noção, recolheram as pecinhas empoeiradas e botaram de volta na caixa, deixando pra trás o grande progresso q haviam feito montando todo o contorno, (o contorno a gente sempre monta) e as partes de cores intensas, (o céu e o mar são sempre foda, tudo parece igual). Guardaram as peças pra liberar a mesa e finalmente servir um jantar para 8 pessoas.
Alguns itens q surgiram pós segunda temporada, devido ao capitalístico prolongamento desnecessário e lucrativo, por mim podiam ficar no vácuo mesmo pq eram meramente enchedores de linguiça, mãs tem coisa q tá lá desde sempre e q tinha q conectar, era como a bordinha do puzzle- estrutural !
3 Perguntas q foram respondidas e de certa forma geraram outras perguntas ou inquietações:
1)Gostei e absorvi a justificativa de vcs estão mortos. O caso é - morreram quando? A imagem no final sugere que podem ter morrido no acidente de avião inicial, mas então tudo, inclusive a ilha era espiritual?
Nesse caminho, as pessoas da iniciativa Dharma seriam integrantes de alguma seita suicida dos anos 70 e - as Dharma Beers seriam - brejas espirituais !!!!! A kombi azul pra que? - pior de tudo - as pessoas morreriam duas vezes - como versões trial das 7 vidas dos gatos, seriam mortos e pós mortos... e os pegos pelo sprito da fumaça teriam 3 vidas/mortes! PIADA INTERNA: O Aaron e os gêmeos Jacob/Homem de preto seriam um verdadeiro exemplo de NATIMORTO!
2) Se mortos estavam somente na realidade paralela, e não nos tempos da ilha - e dos vais e vens dela, como interagiram com outros vivos não passageiros do oceanic 815, como o pai e a mãe do Hurley, a mãe da Claire, e etc durante o retorno dos Oceanic six? Não teve Oceanic Six? Era tudo espiritual?
3) Como pode o CharlesWidmore ter morrido - ou pós morrido - simplesmente assim, levou um tiro e morreu - q besta ! Porque ele não apareceu na igreja livre da semente do mal - aliás quem era bom ou mau? Tirei pra mim q essa ambiguidade sugere a coisa humana dos personagens - todo mundo é bom e mau simultaneamente e dependendo da referência.
5 Perguntas não respondidas e q geraram outras perguntas ou inquietações:
1) Os Números - caraca os números ficaram no vácuo - algum matemático por favor me explique qq merda sobre esta sequência para q eu possa ter paz no coração.
2) Quem era aquele filho do Jack? Qual a referência? Era pra ele sentir na pele o senso da paternidade e botar em prática aquilo q cobrou do pai dele?
3) Porque o Desmond virou o paladino da justiça na realidade paralela/pós morte 2 ?
4) De onde veio o urso polar? Por que?
5) Se o Aaron-natimorto foi para fora da ilha - talvez mundo espiritual, onde ele ficou se também não apareceu na igreja?
2 Coisas q ficaram no vácuo e eu nem ligo:
1) A galera do templo q surgiu e sumiu sabe deos porque.
2) O poder da água da fonte do templo encapetou o Said mas mesmo assim ele permaneceu bom de coração para explodir com a semente do mal. Ele o former torturador maligrino !
1 Item q concordo e faço gosto:
1) A Kate ficar com o Jack
Melhor vídeo homenagem pós Final do LOST:
Até pq tudo é melhor com Lightsaber!
post montado apenas de memória - para o assunto não ficar velho - o plano é ter tempo de pesquisar melhor e levantar mais itens.
Senhores Autores - por favor escrevam um livro , façam alguma coisa!!!!
Primeiro veio Lóki que me contou a vida de um cara que cansei de ouvir e cantar, indo pro Guarujá - em fita k7.
Abaixo o rodeio necessário ante uma afirmação densa e pesadaça:
Posso aproveitar o fato de ser loira pra dizer: Entendi coisas estranhas nesse filme, não posso botá-las em prática porque de fato são estranhas e no momento não sei o que fazer com elas.
Afirmação densa e pesadaça:
O CARA LOGROU ÊXITO NA BUSCA DA FELICIDADE!
Argumento baseado em puro axismo loiro: Arnaldo sentiu um louco sabor de felicidade nos anos Mutantes/Ritalísticos. Arnaldo não soube o que fazer para manter acesa a chama da sensação, na maledeta mania que temos de tentar congelar aquilo que achamos bacana. Tentou o melhor que pode, mas não administrou a evolução natural das coisas ao longo do tempo, que faz quase que diariamente novos Arnaldos, novas Ritas e novos Mutantes que segundo a teoria loira chamariam de felicidade coisas diferentes na medida que o relógio soma tics e tacs. Tentou com toda força, e o tanto de forte que foi essa força não fica claro no filme, mas o evidente é que extrapolou, perdeu a chance de congelar o momento mágico exatamente da maneira que era quando deu certo, e foi parar no Juqueri.
Etc, etc e etc .. não vou contar tooodo o filme, um dia Arnaldo pulou da janela do hospital psiquiátrico, um dia não, no dia do aniversário de Rita Lee - certamente considerando provocação para a moça, elemento indispensável para a reconquista e posterior congelamento do Brazilian Mutant Dream.
Arnaldo pulou mas não morreu!
Ao acordar do coma - após uma caralhada de tempo - estava meio lelé da cuca, ao seu lado uma Rita Clone Lee gentil, carinhosa, fofa, mãe, esposa, enfermeira, companheira tudo de bom que todo mundo sempre quis pra si com quem vive "felizes para sempre" até hoje.
LOIRO CONCLUSÕES INCONCLUSIVAS:
a)Ficar lelé da cuca teria desconectado certos cabos usb que alteraram grotescamente a visão do ser feliz para ele?
b)Ficar lelé da cuca fez Arnaldo achar que conseguiu congelar o momento feliz mutante ritalístico de sua vida?
c)Ficar lelé da cuca fez ele não ligar mais pra isso de buscar a felicidade para congelamento e de verdade ser feliz simplesmente sendo?
Depois veio o Simonal, ser de quem eu não era fã musicalmente falando até ver o doc.
Simonal era um cara simples, filho de lavadeira, sem acesso àquela formação básica cultural que todo ser vivo merecia e quase nenhum tem, com uma pegada fenomenal. Pegadaça irresistível o cara com o microfone na mão, cacei as músicas imeediatamente após o final do filme, ainda antes de parar de chorar.
Revelação bizarra e desenecessária: Dependendo do nível de emocionamento cinematográfico persisto chorando algum tempo após o término do filme.
Enfim Simonal canta e encanta durante aqueles anos festivalísticos, era o verdadeiro Negão Foda num país onde tudo era unânimidade. Ele não estava estruturado emocionalmente para tudo aquilo, gastava pra cacete, e disparava perdigotos de arrogância para quem botasse a cara disponível. O filme indica que ele gastou toda a bala e imaginou que foi roubado pelo contador. Subiu nas tamancas da desprezível idiotice que podia acessar devido ao tremendo sucesso e mandou darem um pau no contador. Uma infinidade de coincidências (ou não) aconteceram para que o fato do sumiço do homem e o motivo, local onde e de quem ele apanhou viessem à tona na imprensa ( o pau foi no DOPS e pelos caras do DOPS ).
Somente isso já foderia o Simonal, mas ele foi mais ingênuo(?) despreparado e principalmente escroto ao declarar segundo o compositor Paulo Vanzolini, que era, de fato, "dedo duro" do regime militar,ele "se gabava de ser dedo-duro da ditadura, na frente de muitos amigos, ele dizia' eu entreguei muita gente boa'",
Apesar de tudo, Chico Anysio no filme diz - pergunte se ele (o Vanzolini) conhece alguém que tenha sido dedurado pelo Simonal - alguém, filho de alguém, parente de alguém...".
Assim como Lóki, o que interessa não é jogar a merda no elevador mas falar do homem.O papa do suingue foi condenado pelo juíz pelo sequestro e, em 1972, condenado a uma pena de cinco anos e quatro meses, que cumpriu em liberdade. Simonal, o homem, também foi condenado para sempre principalmente pela opinião pública e pela imprensa, num país que vivia a unânimidade.
Passou o resto da vida - quase 30 anos - ou metade da vida de 62 aniversários tentando provar o contrário, amargando a merda q fez - ou não, deprimido, bêbado e principalmente subaproveitado no seu dom de encantar unanimemente as pessoas.
LOIRO CONCLUSÕES INCONCLUSIVAS
a) Se não houvesse unanimidade, haveria espaço para ele se defender?
b) Se ele pudesse se defender, ele seria perdoável pela opinião pública?
c) Não seria melhor ele desistir dessa porra de sucesso, virar bancário e tocar a vida?
d) Ele tb queria recuperar a fase de felicidade e congelar?
e) Não teria sido ele mesmo quem se condenou à prisão perpétua ao dedicar sua vida a amargar a pedra lançada que não volta atrás?
Muitos filmes mudaram a minha vida, esses dois ainda não, porque?
R: Porque ainda não entendi o que fazer com a informação que recebi por meio deles.
Qualquer um que já perdeu (ou ganhou) 5 minutos lendo este blog não feito para ser lido, sabe que eu odilho de coração as ditaduras implacáveis que nos fazem sucumbir como idiotas.
A nova da moda é a FILA!
Maldita ditadura da fila na porta da baladinha!
7 vezes maldita!
Não é de hoje que sabemos que tem lugar q vc TEM Q chegar cedo pra entrar.
Puisé, mas eu, muito livre q sou (ou pretendo ser) gosto de trabalhar até a hora q eu quiser, tomar meu banho quanto tempo quiser, mudar de roupa quantas vezes precisar e ajeitar meu cabelo/maquiagem/figurino languidamente e demoradamente até atingir a tão buscada sensação de ok, tamos prontas. Além disso gostava, na era pré-ditadura da fila, de tomar um esquenta em algum buteco xulé, hábito já abandonado no início da era filiana.
Posso garantir q amarguei uma filona nas 5 últimas baladinhas q fui.
Numa das primeiras resmunguei, ameacei ir embora, falei com o segurança, o bispo, o papa, a menina da porta e nada, entrei depois da primeira entrada da banda terminar e pasmem: a bosta do lugar não tava lotado! Não tava vazio, mas sim, cabia tranquilamente os guerreirões fileiros que aguardavam pacientemente (inclusive eu, fileira revoltada e impaciente). Todos entraram junto comigo - ou seja - não cabia mais ninguém e em 5 minutos chamaram os pedreiros, construíram um puxadinho, o lugar cresceu e comportou mais 50 pessoas numa boa. Nãããão né !
Sabiamente, como tica de la comunicación que sou, desconfiei do safado golpe de mkt que prevê manter idiotas na fila a fim de dar ao transeunte a sensação de que a baladine está bombando.
Viva os golpes de mkt, para os tolos, não para mim!
Uma dessa filas me fez tomar um chifre de mamute, tema que desenvolverei no futuro, acabando com as possibilidades cor-de-rosa de ser nora de Deus.
Ser fileira envolve algum preparo, porque vc passa 2 horas em pé, de salto alto, expondo sua linda peruca recém arrumada às intempéries, o q fatalmente gera uma modificação no layout previsto para arrasar e no bom humor garota simpatia .
Aproveitando o tempo que passei nas filas botei meu cérebro louro no modo on e, depois que esquentou um pouco tive uma idéia - várias idéias!
6 idéias para melhorar a vida na era fileira (pelo menos para mim):
1) Casais à sua frente - serão enviados direto para o Motel sem direito a reclamación
Justificativa: Valor médio de entrada para homem: R$ 50,00 + Valor médio de entrada para mulher: R$ 30,00 + poucos drinks: R$ 50 = R$ 130 mangos pelo menos, ou seja - valor de um motelzinho suabile com garantia de melhores momentos a dois e sem perigo do ataque rasante dos putos desgraçados ou das mamutes sortudas.
2) Figurantes Fileiros - Pessoa Jurídica
Para evitar desgaste e transtorno dos clientes a balada deve contratar figurantes para ficarem na fila marketeira, que prontamente darão passagem aos fregueses de verdade que chegarem. É importate que estes figurantes sejam rigorosamente selecionados, porque ao analisar a fila o cliente deduz como estará de gatas/gatos a balada e certamente ao ver figurantes zuados não entrará o que pode acarretar inclusive a micragem da baladinha e a erradicação da fila no local.
3) Figurantes Fileiros - Pessoa Física
Por um valor módico adicional ao custo completo da balada, que aliás, nessas baladas filentas nunca é algo não remorsável no dia seguinte, vc compra seu lugar na fila diretamente do fileiro profissional que o guardou para vc. Nesta categoria o casting de fileiros pode ser mais flexível, afinal, eu clliente não preciso me esforçar pelo mkt do local que frequento gastando absurdos em castings de fileiros simpáticos de corpo e rosto. Comparável ao camelÔ fileiro. Esta ação pode reintroduzir o esquenta em buteco xulé.
4) Triagem de gente legal e chata
Esta idéia é imbecil e preconceituosa, portanto não deve ser utilizada, mas eu adoraria poder separar o joio do trigo, porque além de reduzir significativamente a fila esta medida acabaria com a possibilidade de tomar pisão /empurrão/ leque de cabelo na cara de ogras selvagens na pista de dança e também erradicaria a repescagem, afinal, gente bacana q te aborda as 5 da manhã não pode ser chamado de repescador indesejável.
5) Serviços de Cabilelero/Manicure/Maquiagem
Já que passaremos na fila tempo suficiente para acabar com tudo que fizemos em casa relacionado ao tema beleza e autoestima, a baladinha pode oferecer gratuitamente serviço de retoque da produção derretida durante a fila.
6) Pocket Show
Bandas estilo banquinho e violão - sem o banquinho - podem animar os fileiros apresentando seus sucessos na fila sem gerar acréscimos no já salgado couvert artístico.
Sigo na fila aguardando a aprovação de alguma dessas idéias, ou de que respeito ao cliente passe a ser mais um item do cardápio oferecido na Balada de São Paulo.
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3) VÉIA FODA: Essa é a véia q ando sisforçando pra ser. A véia descolada, cherosona, com tetas de silicone, cabelo amarelo HEBE e gigante de laquê, pele bronzeada e jóias enormes e bem escolhidas compradas por sigo mesma ou pelo VÉIO FODA q ela chama de seu, sapato alto poderoso ignorando os calos e o joanete criados em muitos anos de abuso e sempre domados por possantes profissionais do manicuricismo, aliás, esta véia tem UNHAS PERFEITAS, sempre pintadas. Acorda um pouco mais tarde porque ontem a noite foi jantar num lugar bacana, ou ver uma ótema peça de teatro ou simplesmente porque ficou tomando um vinho em casa e papiando com o véio foda até mais tarde. Se bobear ela ainda trabalha, mas nada q seja de rancar o couro. Ela conhece metade do mundo e lugares charmosos e escondidinhos no Brasil, tem milhares de amigos cabeçudos q frequentam sua CASA FODA e alimentam seu desenvolvimento cultural com inflamadas discussões existencialistas. Cozinha somente quando quer dar um presente ou um carinho para alguém e faz isso como um artista o faz. Polêmica, inteligente e ainda TREPA qdo o VÉIO AGUENTA!
